Итак, подписываюсь обеими руками и обеими ногами под постановлением синода…
Но… есть, к сожалению, и здесь свое "но"…
Я думаю, что божественная служба в честь Николая не подойдет для Октябрьской революции…
Потому что, ну, сами подумайте, станут молиться. И за царя и против царя одна и та же молитва! Это "во-первых — раз"! А "во-вторых — два" — запутается бог.
— Что, скажет, за чудеса?
И может не принять молитвы. И может получиться не молитва, а холостой выстрел… И свечек понаставим, и ладаном покурим, а ни царствия тебе небесного, ни доброго здравия в делах рук и ног наших…
А по-моему, молиться, так уж молиться, чтоб было и "ниспослано", и, если нужно, "упокоено" как следует, и "подано"…
Следовательно, молитва должна быть соответствующая… Приспособленная к случаю.
Приспособим…
Это я так, к примеру. Моя цель — подать идею, а детали, мелочи всякие… — уже дело ВЦУ [1] или там собора епископов, что ли…
Возьмем литургию…
Начинать "Благослови, владыко!" уже не годится.
…Выходит дьякон, в красных ризах, затканных пятиконечными звездами, и возглашает басом:
— Про-о-о-ле-тарии всех стран, со-е-ди-ня-а-а-йтесь!..
Священник с алтаря:
— Да здравствует пролетарская революция ныне и присно и во веки веков.
Хор гремит во всю мочь:
— Да-а-а-а-ешь!
Начинается большая ектенья:
1. Коллективом господу помолимся!
Хор, разумеется: — Господи, помилуй!
2. За СССР, УССР, БССР, ЗССР и прочие ССР господу помолимся!
(…Господи, помилуй!)…
3. За рабов божиих — ВУЦИК, СНК, Госплан, УЭС, ГПУ господу помолимся!
(…Господи, помилуй!)…
4. За махортресты, табактресты, кожтресты и прочие тресты, и за мыло-сало-содо-синдикат, и за жиркость господу помолимся!
(…Господи, помилуй!)…
5. "Ножницы", борьбу с самогоном, сокращение штатов, налоги, биржу труда, финотдел, УНИ [2] — Христу-богу предадим!
(…Тебе, господи!)…
6. Стабилизации золотого червонца, освобождения от налогов, товарных рублей, сто процентов прибыли, пятьдесят процентов снижения цен — у господа молим!
(…Подай, господи!)…
Потом, значит:
— Елицы оглашеннии изыдите, да никто же из оглашенных елико революционеры, паки [3] и паки коллективом господу помолимся!
Когда "изыдут", значит, оглашеннии, можно уже и за "Херувимскую" браться…
Вместо "Херувимской" лучше всего, если б духовенство с архиереем во главе вышло на середину церкви и бодро гаркнуло:
Мы молодая гвардия
Рабочих и крестьян!
Евангелие…
Ну здесь, пожалуй, можно взять первую главу "Азбуки коммунизма".
Концерт:
"Вставай, проклятьем заклейменный…"
"Многая лета" — оставить.
Кому "многая лета"?
Не старому, конечно, а всему новому…
…Что еще там?
Да остаются уже детали, самые мелочи, которые легко приспособить к празднику…
Я уже говорил, что это лишь наметка, только идея… Но, если ее сочтут достойной внимания, комиссия всегда может рассчитывать на мою помощь…
Вот еще что нужно не забыть.
Церемониал службы… На литургию следует пригласить т. Петровского, и т. Чубаря, и т. Ермощенко, и вообще всех наркомов, членов коллегий и т. п., отвести им почетные места и напомнить, чтоб прибыли непременно в треуголках…
А то приедут в кепках, и вся торжественность насмарку…
Кооперации и трестам можно явиться в цилиндрах, а правительству неудобно.
Делать, так уж делать.
А то — или бог молитвы не услышит, или Октябрю не угодишь.
1927
Перевод А. и З. Островских.
[1] Высшее церковное управление. — О.В.
[2] УНИ — Управление недвижимым имуществом — О.В.
[3] Без "паки" невозможно. — О.В.
"Воскресение Христово"
О том, что Иисус Христос в конце концов воскреснет, человечество знало давно, так как в одной молитве ясно сказано:
"И воскресшего в третий день по писанию…"
Значит, событие настолько знаменательное, что "писание" его предвидело и предсказало за много веков до того часа, когда дева Мария родила от духа сына своего Иисуса…
Видно, поэтому воскресение Христа и явилось для людей такой неожиданностью, и многие люди — а среди них даже апостолы — не верили, в самом деле воскрес Иисус или не воскрес.
Итак, воскрес ли Иисус Христос?
Несомненно, воскрес!
В самом деле, если бы не воскрес Иисус Христос, да разве б мы готовились к этому празднику семинедельным "великим" постом?
Разве б мы целых 42 дня ели пустую редьку с квасом, чтобы потом налететь с раззявленным ртом на поросенка, на яйца, на колбасы, на ветчину, на куличи, на курицу и на индюка, на самогон да наливки и настойки Укргосспирта "довоенного качества"?