– Готовы к следующему вопросу? Он таков: «Кто я в своей семье?»…
Таким образом, тренер постоянно возвращается к одному и тому же вопросу, поощряя участников к быстрым и откровенным размышлениям и ответам, определяющим их взгляд на самих себя. Стоит задать не менее десяти повторяющихся вопросов, прежде чем перейти к выслушиванию записанных ответов (если тренер хочет обнародовать их) и к обсуждению того, с какими эмоциональными и интеллектуальными открытиями было связано для участников тренинга это упражнение.
11. «Линия раздела»
Цели:
• развитие навыков самоанализа и саморефлексии;
• поощрение открытого высказывания в группе;
• укрепление доверия между участниками тренинга.
Размер группы: не важен, но желательно не более 20 человек.
Материалы и оборудование: не требуются.
Время: 20–30 минут.
Это упражнение возможно в сплоченной группе с высоким уровнем доверия между партнерами.
Вся группа стоит перед воображаемой или по-настоящему отмеченной на полу чертой. Тренер произносит некое утверждение или вопрос, и тот, кто отвечает на него утвердительно, переступает черту. Дается несколько секунд, чтобы увидеть изменения, происшедшие с группой (кто переступил черту, кто остался на месте), чтобы осмыслить решение свое и товарищей. Затем все возвращаются на исходную – перед чертой – точку, и звучит следующий вопрос тренера…
Примеры:
• Боитесь ли вы одиночества?
• Считаете ли вы свою семейную жизнь удавшейся?
• Насколько часто вас задевает поведение вашего мужа/жены?
• Вам хочется иметь много детей?
• Вам кажется, что ваши близкие не ценят ваших усилий в полной мере?
• Вы в постоянном конфликте с собой из-за того, что позволяете близким «на себе ездить»?
• Вам совестно тратить деньги на свои маленькие увлечения?
• Можно ли сказать, что вы непростительно много времени отдаете работе в ущерб общению с детьми?
• Вы задаете себе вопрос, а любят ли вас ваши дети?
• Вы любите свой дом?
• Вы человек эмоциональный, а потому с вами нелегко в семье?
• Вы считаете, что молчание – золото?
Вот – три темы для групповой дискуссии:
1.
2.
«Я всегда отталкиваюсь от мысли, что брак – это когда два козла отпущения из разных семей сходятся вместе. “Его” отправили из родной семьи, чтобы “он” воспроизвел их, “ее” отправили из ее родной семьи за тем же, а война идет из-за того, чьей семье быть воспроизведенной…»
«Важнейший фактор, ведущий к позитивным переменам в семье, – это отчаяние. Когда семья в отчаянии, она меняется, если нет – остается прежней… Как человек имеет право на самоубийство, семья имеет право на самоуничтожение. Психотерапевт не формирует семейную систему по своей воле. Он – тренер, а не игрок в команде.
3.
«Поздно, но некоторые из нас все же понимают, что “обстоятельства”, над которыми нам хотелось бы подняться, – это часть обычного человеческого состояния – наша неотвратимая связь с семьей. Романтический образ героя основывается на иллюзии, что можно достичь аутентичной личности, будучи гордым, независимым человеком. Мы многое проделываем в одиночестве, включая свои самые героические поступки, но нас определяют и поддерживают человеческие взаимоотношения. Наше желание поклоняться героям отчасти является потребностью оторваться от состояния собственной ничтожности и неуверенности в себе, но, возможно, в равной степени и продуктом воображения жизни, освобожденной от всех этих надоевших взаимоотношений, которые никогда не выстраиваются так, как нам того хочется.
Чаще всего мы думаем о семье в негативном ключе – как о силе, вынуждающей человека быть зависимым и всегда возвращаться, или как о деструктивном элементе в жизни наших пациентов. В семьях наше внимание привлекают ссоры и разногласия. Гармония в семейной жизни – лояльность, терпимость, взаимная поддержка и содействие – часто остается незамеченной, представляется само собой разумеющимся жизненным фоном. Если нам приходится быть героями, то у нас должны быть и негодяи».