Операция «Крестики-нолики»
Два хирурга (Х) склонились над операционным столом.
Х2: Сестра, скальпель!
Медсестра (С) подает скальпель (и далее подает им) и Х2 уверенно делает крестообразный разрез. (мы видим только движение скальпеля, т. к. камера сбоку)
Х1: Начало тривиальное… ( делает круговой разрез)
Х2: Классика вечна! (делает крестообразный надрез)
Х1: И где этой «классике» вас учили? Спорю, что в вашем Урюпинске даже хирургии нет. Ха! А мы вот так! (делает круговой разрез)
Х2: Не спорьте – проиграете. (делает крестообразный надрез)
Х1: (задумывается) Интересно-интересно… Необычный случай… Разве что так? (делает круговой разрез)
Х2: Я же говорил, что проиграете! (делает крестообразный разрез и резкий прямой разрез, как бы перечеркивая все операционное поле).
Х1 разводит руками и чешет голову.
С: (укоризненно) Опять крестики-нолики! Может, начнете операцию?
Х1,2: А мы уже начали. Зажим!
Как попасть к стоматологу без очереди
Длинная очередь к стоматологу. Подходит жена (Ж) с мужем (М), у которого перевязана щека.
М: (страдальчески) Сегодня на прием не попадем. Я с ума сойду от боли.
Ж: Спокойно. (говорит очереди) Я на минутку. (З аходит в кабинет, слышен ее голос) Как это у вас кончилась анестезия?! И бур тупой! Вы работать не умеете!
Из кабинета раздаются душераздирающие женские крики. Очередь быстро редеет – народ в страхе разбегается. Ж. выходит из кабинета.
Ж: (улыбаясь мужу, хрипло) Ну вот, ты следующий. А я к отоларингологу – голос подсадила…
Дартс, как тест на профпригодность
Две медсестры (М) в больничной палате держат шприцы с разноцветными растворами. Рядом главный врач (В), смотрит документы М1 .
В: Оценки неплохие, посмотрим, что у вас с практикой. Прошу!
М1 кидает шприц, как дротик. Мишень не видно.
В: Мимо. Следующая.
М2 бросает дротик.
В: Отлично. Вас берем на работу, а вам (обращается к М1 ) надо бы еще потренироваться.
Камера отъезжает и мы видим, что «мишенью» является попа больного. Он стоит на четвереньках на столе, к обнаженной ягодице прикреплена мишень с круглым вырезом посередине. Несколько шприцев воткнулись в мишень и только один – в тело.
Психиатры
Лучшее домашнее животное
Вариант 1
Женщина (Ж) на приеме у психолога (П).
Ж: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, мой муж до сих пор считает себя собакой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите его, разгипнотизирую.
Ж: Да нет, меня устраивает. Теперь никаких рыбалок, выпивки и торчания у телевизора. Только можно, чтобы он перестал таскать блох с улицы?
Вариант 2
Мужчина (М) на приеме у психолога (П).
М: Пару недель назад на публичном сеансе гипноза вы вызывали на сцену зрителей и делали из них домашних животных. Так вот, моя жена до сих пор считает себя кошкой!
П: Какой конфуз, извините. Приводите ее, разгипнотизирую.
М: Да нет, меня устраивает. В доме тишина, деньги на месте. Только можно, чтобы она прекратила вылизываться?Антистрессовый центр
Реабилитационная палата дорогой клиники – мягкая мебель, приглушенный свет. Врач (В) дает интервью журналисту (Ж).
В: Возвращение в детство под гипнозом обладает великолепным антистрессовым эффектом. Каждый больной в нашем реабилитационном центре снимает напряжение, занимаясь тем, чем ему тайно хотелось. Это – начальник строительного треста. (мужчина ломает домик из кубиков) А это – глава банка. (мужчина с силой вытряхивает монетки из трехлитровой стеклянной банки и рассовывает по карманам) Этот работает регулировщиком. (мужчина сталкивает игрушечные машинки) А эта – моделью. (женщина отрывает куклам конечности)
Вдруг в комнату врывается солидный мужчина с игрушечным пистолетом. С криком «Отдавай все деньги!» он тыкает «оружием» в журналиста.
Ж: (в страхе) Это что, бандит?
В: Нет, из налоговой.
Раздвоение личности
В кабинет психиатра (П) заходит больной (Б).
Б: Доктор, у меня раздвоение личности.