– Ну как?
– Ужасно, на первом же повороте врезалась в грузовик.
– Выходит, ты провалила экзамен?
– Не знаю, инструктор погиб.
* * *Парень говорит девушке:
– Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
– А какой?
– Какой-какой! Ты переночуешь, а потом исчезнешь!
* * *– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.
– Наверное, в трамвае прицепился...
– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
– Глупости, я всегда снимаю брюки...
* * *Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети – очень быстро становятся маленькими родителями!
* * *Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
* * *– Марь Ивановна, а научите меня еще чему-нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.
* * *– Алло? Зина? Сергей? Авдотья? Герман Петрович? А-а, Женя, я тебя сразу узнала!
* * *Бог спрашивает Адама:
– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
* * *– И как это вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?
– Очень просто! За каждую измену им отрезают член на 7 сантиметров. Ну а после трех измен, с 30-то сантиметрами, кому он нужен?!
* * *Моются в бане молодой мужик и пожилой. У молодого на члене татуировка «Петя», у пожилого на его иссохшем – «ПЯ».
Молодой смотрит на пожилого и спрашивает с усмешкой:
– Что, тоже Петя?
– Да нет, раньше было – «Привет из Севастополя!»
* * *Если на вашем термометре понедельник, на календаре -5, а телевизор улетел в теплые края, то погода для вас уже не имеет никакого значения!
* * *Встречаются два новых русских:
– Слышь, Колян, а ты в курсе, кто такие Бах и Моцарт?
– Ну ты че, думаешь, я лох? Конечно, знаю, это композиторы, они для наших мобильников музыку пишут.
* * *Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
– Что, мужик, ключи принес? Давай!
* * *Поздно ночью милиционер останавливает подвыпившего мужчину:
– Куда это вы так спешите?
– На лекцию.
– Кто же в такой поздний час читает лекции?
– Моя жена.
* * *Цыганка гадает парню по руке:
– Э, соколик, да я вижу, у тебя подружки нет.
– Нет, – вздыхает парень.
– Э, да у тебя и раньше не было подружек.
– Не было. А что, и об этом линии руки говорят?
– Не линии, соколик. Мозоли...
* * *– А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
– Какого???
– 55-го...
– А зачем вам лыжи?!
* * *Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
* * *Кошка рассказывает своим подругам:
– Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому двору – меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...
* * *– Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
– Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
* * *Профессор студенту перед зачетом:
– Что-то я не видел вас на своих лекциях.
– Так я за колонной сидел!
Профессор задумчиво:
– Странно, восемь человек за одной колонной...
* * *Два собаковода хвалятся своими собаками.
– У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
– А у меня не звонит...
– Фу, какая глупая собака...
– Да нет, просто у нее свой ключ есть...
* * *В санатории молодая женщина и пенсионер, гуляя, ведут беседу.
– А вы прекрасно выглядите. Сколько же вам лет?
– Скоро восемьдесят.
– О! А я бы вам не дала.
– Да? Очень жаль!
* * *Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
* * *В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, веревку покрепче и мыло.
– Вы что, вешаться собрались?!
– Нет, блин, помоюсь и в альпинисты!
* * *Встречаются два мужика. Один другому говорит:
– Блин! Заколебал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут! Достал!
– А ты его выкини!
– Ха! Пробовал! Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает!
* * *Пьяный в автобусе стоит, качается, икает. Входит негр, пьяный тупо уставился на него:
– Ик, обезьяна...
– Я закончил Оксфорд, доктор физико-математических наук.