Однажды в холодную зимнюю пору у лошади что-то примерзло к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла, ну а что-то осталось.
* * *Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!
* * *Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.
* * *Теперь пью только в дни, начинающиеся на С: среда, суббота и СЕГОДНЯ.
* * *Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!
* * *При постоянном повторении не теряет смысл только мат.
* * *Всех денег заработать нельзя. Но пропить можно.
* * *Это я не язык вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
* * *Жила-была одна девочка, звали ее Красная Шапочка. Только шапочка была у нее из Серого Волка и носила она ее мясом наружу.
* * *Вовочка, перестань качаться на папе! Он здесь не для того повесился...
* * *Армен, ты напился и забыл свою мобилу в метро. Забери ее, пока кто-нибудь не украл.
* * *Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня.
* * *Есть люди, в которых живет бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
* * *Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи НЕТ наркотикам.
* * *Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед. Так удобней изучить ее фигуру.
* * *В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
* * *Жизнь – это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.
* * *Внешняя антенна любого аппарата (как, впрочем, и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.
* * *Открывая и закрывая слайдер «МоЫа-7110» 20 раз в секунду, вы получите отличный массажер.
* * *Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
* * *Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
* * *Пешеход всегда прав – если он жив.
* * *B юности я полагал, что секс – самое главное в жизни. Теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть.
* * *Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем ее позвали.
* * *Продаю струйный принтер. Длина струи – 10 метров. Против ветра не печатает.
* * *Мужчина может любить, но изменять. Женщина может не изменять, но и не любить.
* * *Если мужчина говорит, что он вас любит, это не значит, что он любит только вас.
* * *В отличие от женщин других народов русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос «чья?»
* * *Могу очень быстро напиться в стельку. Возможны варианты.
* * *Человек от природы слаб и поэтому мстит ей.
* * *Молоко вдвойне вкусней... если это водки литр!
* * *Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого: они ревнуют чужих.
* * *Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
* * *Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
* * *С Вашего лицевого счета было снято 75 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь, лунатики.
* * *Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов! «SMS-Сервис-Центр».
* * *Здравствуйте, наш дорогой абонент. Вы участвовали в розыгрыше сотовых телефонов и выиграли Nokia 6600. Можете забрать свой приз в главном офисе. МегаФон.
* * *Внимание! Если Вы удалите это смс сообщение, в Вашем телефоне поселится вирус «Корова». Который будет «слизывать» деньги с Вашего баланса.
* * *Не стриги ногти на ногах – обещали гололед!
* * *У меня все в порядке, я в гипсе...
* * *Соскучилась по твоим глазкам. Вилка.
* * *Если ты читаешь сейчас мою смс, значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим смс???
SMS-ГОРОСКОПЫ
Овен. Будьте готовы ко всему, что начинается на букву «а». Не ешьте много бананов, организм поверит в то, что вы в жаркой стране, и не выдержит вида снега.
* * *Овен. Если вы будете побольше времени уделять своим домочадцам, то этот год будет для вас относительно спокойным, и грозы минуют ваш дом стороной.
* * *