Все относительно
Один человек спросил своего приятеля:
– Что у тебя на ужин?
– Ровно ничего.
– Это еще неплохо, приятель! А могло бы быть и хуже. Вот у меня тоже нет ничего, но зато есть гость.
Друзья
Один человек навестил своего друга, но, не застав его дома, написал на двери: «Осел». На другой день они встретились.
– Я вчера заходил, но не застал тебя дома, – сказал первый.
– Я так и подумал, – ответил его друг, – ведь ты на двери оставил свою подпись.
Все дело в ритме
Однажды учитель Муришу был в большом городе и, когда вернулся, не смог сдержать ликования: «О, я переполнен радостью, я переполнен! Это было так замечательно!»
Тогда его ученик подумал: «Там был восторг, там была радость! Я должен пойти и посмотреть, смогу ли я найти их».
Он пошел через весь город, вернулся и сказал:
– Как ужасен мир! Все готовы перегрызть друг другу горло; вот что я видел. И я не чувствую ничего, кроме подавленности, злости и тоски.
– Да, – сказал Учитель. – Ты прав.
– Но объясни мне, – негодовал ученик, – почему ты так восторгался, после того как вернулся, а я разрываюсь на части?
– Просто ты шел не в том ритме, в котором шел через город я, – сказал Муришу.
Морковная начинка
Мулла Насреддин встретил своего приятеля. У того в подоле было двадцать яиц.
– Если отгадаешь, что у меня в подоле, – предложил приятель, – то я отдам тебе десять из них, и ты сможешь изжарить себе яичницу.
Мулла задумался, а потом спросил:
– Можешь ли назвать какие-нибудь приметы того, что у тебя в подоле?
– Это белые большие орехи овальной формы, а внутри них – желтые ядрышки.
– Понял! – закричал Насреддин. – Это белые репки – их выдолбили, а внутрь положили морковную начинку.
Жертвоприношение
Рубашка Насреддина сохла на крыше. Подул ветер, и она слетела на землю.
– Жена! – провозгласил мулла. – Мы обязаны совершить жертвоприношение! Зарежем-ка пару овец.
– Но во имя чего? – удивилась жена Насреддина.
– Во имя того, что меня не случилось в той рубашке.
Мания величия
Один человек утверждал, что он Бог. Халиф, желая попугать его, сказал:
– Знаешь ли ты, что в прошлом году один такой же мерзавец объявил себя пророком, и я велел казнить его!?
– И правильно сделал, – похвалил человек халифа. – Он был самозванцем! Ведь я не посылал его.
Бог вездесущ
Один скромный человек утверждал, что он Бог.
Падишах, возмущенный такой наглостью, приказал бросить человека в темницу, а через несколько дней спросил его:
– Какой же ты Бог, если оказался в темнице и не можешь вызволить себя отсюда?!
– Бог вездесущ, – смиренно ответил заключенный.
Грудь умного – сундук его собственной тайны
Пожаловался Куинь владетельному князю, что двор возле его дома тесен, даже просушить книги негде.* [* Из-за влажного климата книги во Вьетнаме регулярно просушивают. ] Просил Высокоученый князя закрыть на три дня рынок, потому что только там он сможет разложить свои книги. Князь согласился. А народ, прослышав, что Высокоученый Куинь выставил на просушку свои книги, валом повалил к рынку. Однако ни одной книги там не оказалось. Куинь расстелил посреди рынка циновку и разлегся на ней, выставив голый живот.
– Скажите, Высокоученый, – спросили его, – почему это вы лежите на солнцепеке посреди рынка?
– Книги сушу, чтобы плесень не заводилась, – отвечал Куинь.
– А где же книги?
Куинь провел рукой по голове, по животу, по груди.
– Во мне книги, здесь они, – отвечал он.
Что находится в Коране?
Некий человек был очень уважаем за свое благочестие и проявляемые добродетели. Всегда, когда кто-нибудь спрашивал его, каким образом он достиг такой святости, он отвечал:
– Я знаю, что в Коране.
Однажды он только что дал такой ответ спросившему в кофейне, тогда какой-то кретин спросил:
– Хорошо, так что же есть в Коране?
– В Коране, – сказал благочестивый, – находятся два засушенных цветка и письмо от моего друга Абдулы.
Философский крестьянин
Жил-был еврейский крестьянин по имени Иосиф. Был он очень философствующим. Ему было очень трудно что-либо делать, так как думы отнимали все его время, и к тому моменту, когда он был готов, возможность бывала утеряна.
Однажды, уезжая на базар, чтобы продать пшеницу, он сказал жене: «Сразу же, как я продам пшеницу, я пошлю тебе телеграмму».
Он продал пшеницу с большой выгодой и отправился на почту. В бланке он написал: «Пшеница продана выгодно. Приезжаю завтра. Люблю и целую. Иосиф.»
Затем он начал размышлять: «Моя жена подумает, что я сошел с ума. Почему „выгодно“? Я что, собирался продать пшеницу с убытком?» Поэтому он вычеркнул слово «выгодно». Дальше он стал внимательнее: ведь если он написал неверное слово, он мог сделать и другие ошибки, поэтому он начал думать над каждым словом.
И он сказал себе: «Почему „приезжаю завтра?“ Я что, собирался приехать в следующем месяце? Или на будущий год? Моя жена знает, что я приеду, как только продам пшеницу». Поэтому он вычеркнул слова «приезжаю завтра».
Далее он подумал: «Моя жена знает, что я поехал продавать пшеницу, так зачем писать, что пшеница продана»? И это он вычеркнул. Потом засмеялся: «Я пишу своей жене, зачем же мне писать „люблю и целую“? Я что, пишу чьей-то чужой жене?» Он и это вычеркнул.
Теперь осталось только имя «Иосиф» Он подумал: «Иосиф, ты что с ума сошел? Твоя жена уже знает, как тебя зовут». Поэтому он порвал телеграмму и счастливый, что сэкономил много денег и избежал глупости, ушел с почты.
Кто знает?
При посадке на корабль у путника украли кошель с золотом. Все возмутились, но пострадавший улыбнулся и сказал: «Кто знает?»
Случилась буря, и корабль погиб. Лишь один наш путник был выброшен на берег.
Когда островитяне посчитали его спасение чудом, он опять улыбнулся и сказал: «Просто я заплатил дороже других за проезд».
Издержки образования
Перевозя некоего педанта через бурную реку, паромщик сказал что-то такое, что показалось тому грамматически неправильным.
– Разве ты никогда не изучал грамматику? – спросил ученый.
– Нет.
– Бедняга! Ты потерял полжизни.
Через некоторое время поднялся сильный ветер, и паромщик обратился к своему пассажиру:
– Учился ли ты когда-нибудь плавать?
– Нет, а что?
– Бедняга! Ты потерял всю жизнь – мы тонем!
Набожный монах
Набожный монах сидел в первом ряду на воскресной службе. Вдруг он качнулся и принялся снимать ботинок. Эта необычная процедура во время службы заставила видевших это улыбнуться и несколько отвлечься от богослужения. Вслед за этим монах принялся стягивать носок. Это вызвало уже такой беспорядок, что священнослужитель прервал службу и спросил нечестивца, не случилось ли с ним чего.
– Нет, – ответил тот, – я просто заметил, что у меня один носок надет наизнанку.