А тот отвечает: «Я не из вашего министерства».
Господин Н.! За нашим столом нет ни начальников, ни подчиненных. Отбросьте сомнения и веселитесь на здоровье!»
?
Упомяну скромнягу еще одного вида: человек стесняется есть, стесняется пить, стесняется попросить, чтобы ему передали любимое блюдо, до которого ему не дотянуться. Заметив такого чудака, тамада может рассказать следующий анекдот.
Пришел чукча в гости. Подали чай. Он захотел пирожок съесть, а ему говорят:
– Пожалуйста, пей чай. И давай без церемоний!
Он сразу отдернул руку назад. Сидит, пьет и пьет, а потом все же решился спросить:
– А можно я одну... церемонию съем?
Господин Н.! Вы меня поняли? Прошу без церемоний!
Как довести гостей до нужной кондиции
Тамада, как мы уже уяснили, фактически определяет атмосферу застолья и даже ее культурный уровень. По мере необходимости выступает сам – и не без удовольствия – с тостами, анекдотами и смешными историями, изредка уступая такую возможность другим.
Ведя корабль по намеченному курсу и осуществляя руководящие функции, он обязан живо реагировать на все происходящее за столом: не допускать бунта на корабле, не оставлять без внимания замечания и реплики отдельных гостей, подхватывать мысли, затронутые в тостах. При этом быть одновременно диктатором и дипломатом, уметь быстро уладить конфликт, если он вдруг возникнет.
Есть и другие моменты, на которые тамада тоже должен откликаться. Так, почти в каждой компании, как мы уже отмечали, встречаются гости-молчуны среди многочисленных говорунов. Еще более частый случай, когда кто-то совсем не пьет, зато немало других не знают в этом меры и т. д.
Многие из подобных ситуаций можно заранее предвидеть и подготовиться к ним. Рассмотрим наиболее характерные.
Тамада, дав ход праздничному поезду, внимательно следит за его скоростью. Он определяет, с какой периодичностью нужно поднимать бокалы, когда уместно рассказывать анекдоты и байки, когда лучше сделать перекур и т. д.
Так, если тамада почувствует, что пауза для пережевывания пищи затянулась и праздничное торжество потеряло необходимый темп, он может предложить всем срочно выпить, для этого рассказав одну из приведенных ниже историй.
Говорят, что после четвертой рюмки водки даже русские становятся похожими на иностранцев – с трудом говорят по-русски...
Приглашаю всех проверить это утверждение. Итак, кто хочет стать похожим на иностранцев, прошу наполнить рюмки водкой и еще раз выпить!
Одни люди уверены, что пить надо больше, другие думают, что пить надо меньше. Но те и другие сходятся в одном: пить надо!
Итак, давайте выпьем!
Михаил Жванецкий заметил: «Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним – он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь».
Сегодня окружающая нас обстановка – торжественная и радостная. Предлагаю откликнуться на нее, в смысле выпить!
Известно, что у царя Соломона был волшебный напиток – вино под названием «Очарование». Всякий, кому довелось его попробовать, испытывал райское наслаждение.
Я узнал, что нашему хозяину удалось достать точно такого же вина.
Предлагаю всем наполнить бокалы и проверить его действие!
Молодая женщина жалуется врачу:
– Доктор! Просто не знаю, что со мной происходит: как только выпью бокал вина, сразу появляется тяга... к противоположному полу.
– Хорошо, – говорит доктор, – мы обсудим вашу болезнь. Но сперва... давайте выпьем по бокалу!
Сегодня уже установлено, что не только у той женщины, но и всех других и, что самое интересное, у многих мужчин после бокала хорошего вина появляется здоровая тяга к противоположному полу! Предлагаю проверить и эту истину – давайте выпьем!
Скульптор Эрнст Неизвестный, будучи в России, заехал в Свердловск. Там, на своей и Ельцина родине, беседует он с местными жителями.
– Мужики, – говорит он, – как же так получается? У вас президент пьет!
А они ему отвечают:
– А мы что... нюхаем?!
Наша пауза за столом явно затянулась. Получается, что уже полчаса мы ничего не пьем, а только нюхаем! Предлагаю исправить положение! Давайте выпьем!
Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор, как и положено, подробно рассказал о поражающих факторах этого оружия. Потом обращается к аудитории:
– У кого есть вопросы?
Один мужчина активней других тянет руку.
– Слушаю вас, – говорит лектор.
– Скажите! У вас... стакан освободился?!
Не знаю, как у вас, а у меня стакан давно освободился, и я хотел бы выпить! Прошу меня поддержать!
Говорят, что от украинской горилки дружба крепнет прямо на глазах. У нас сегодня есть счастливая возможность проверить это утверждение.
Прошу наполнить рюмки этой жидкостью!
Вспомнилась такая история.
Советский работяга оказался в Индии у йогов на огромном застолье. Хозяева поставили на стол бутылку водки, и гости устремили на нее взгляды. Все напряженно смотрели на бутылку и... пьянели!
Нашему человеку это очень даже понравилось. Вернувшись домой, он сразу же купил бутылку и приступил к эксперименту: поставил водку на стол и стал пристально на нее смотреть. Через некоторое время... потерял сознание и рухнул на пол.
Приехавшие врачи констатировали смерть. На вопрос жены экспериментатора, в чем причина смерти, они ответили:
– Захлебнулся слюной!
Надеюсь, понятно, зачем я рассказал эту страшную историю?! Если и мы будем только смотреть на выпивку, а не пить, возможны такие же последствия. Предлагаю срочно выпить!
Идут по пустыне два верблюда. Один говорит другому:
– Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!
И про нас тоже что бы люди ни говорили, а пить все равно хочется! Давайте выпьем!
Пациент спрашивает у врача о причинах своих недугов:
– Доктор, это, наверное, у меня потому, что я в свое время много пил?
– Нет, голубчик. Это потому, что вы пили не в свое время.
Пить конечно же нужно в свое время. На мой взгляд, оно как раз подошло! Итак, предлагаю всем выпить!
Автобус трогается с места и уже набирает скорость, но одна женщина отчаянно бежит за ним.
– Подождите, остановите, – кричит она. – Я на работу опаздываю!
Пассажиры просят водителя остановиться, но тот отказывается:
– Не могу, у меня расписание.
Женщина продолжает бежать и умолять. Наконец, автобус останавливается. Тяжело дыша, входит она в автобус:
– Уф... чуть было на работу не опоздала... Уф... уф... Приготовьте билетики! – строго говорит она.
Подобная история происходит сегодня со мной. Жена вот так же уговорила меня взять ее на наше мероприятие, а сейчас следит, чтобы я не напился. Вывод простой: женщина – это в первую очередь контролер! Предлагаю предъявить контролерам доверху наполненные бокалы!
Однажды в зеленую летнюю поруЯ из лесу вышел – пахнула жара...Гляжу я на вас – разговоры и споры,А я изнываю: мне выпить пора!