462. Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
- первая причина - мой сосед говорит мне: "погоди, жидовская морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- вот, вот! Это и есть вторая причина.
463. Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
- дайте "Правду".
- нет советских газет, - отвечает киоскер.
- почему?
- советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается.
- дайте "Правду".
- я ведь только что вам сказал: нет советских газет!
- почему?
- советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- ах, повторяйте, повторяйте...
СОВЕТСКОЕ - ЗНАЧИТ ОТЛИЧНОЕ
Серебристый лайнер ТУ
развалился на лету,
эта фирма еще ту
выпускает ху...у.
частушка
464. Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- у нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - к счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- у нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- а у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
465. Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".
466. Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"
467. Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"
468. - мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - отвечает та.
469. - Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- хорош гимн, слов нет!
470. - Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
- это который кончился выносом тела?
471. Репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. он сломал ногу и стонет, ругает рабочего.
- бандит! Почему же ты не поставил предупредительный красный флажок?
- а ты когда садился в Неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг?
472. - что стало бы с Ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому?
- от него остался бы Санкт-Петербург.
473. Репродуктор в самолете:
- товарищи пассажиры! Вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! Полностью автоматизированный лайнер "Аэрофлота" совершает рейс по маршруту Ленинград - Москва. Высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Вся бортовая аппаратура работает нормально...ботает нормально...ботает нормально...ботает нормально...
474. Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
475. Самая сексуальная пластинка: речь Брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах.
476. - какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.
477. - за чем очередь?
- за немецкими унитазами. Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. в ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".
478. - за что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?
- за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось поджечь военный завод.
479. - что это такое - пыхтит, пердит, а в жопу не толкает?
- новая советская машина для толкания в жопу.
КТО БЫЛ НИЧЕМ, ТОТ СТАЛ ВСЕМ
Министр совхозов Бенедиктов был в Англии и сидел рядом
с королевой на приеме во дворце. Он все время молчал, и
советский посол, сидевший по другую сторону от него,
посоветовал ему сказать что-нибудь королеве.
- Ду ю спик инглиш? - обратился министр к королеве.
Клеветническое измышление
480. На собрании председатель колхоза говорит, как много дала советская власть простым людям:
- посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой. Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь парторганизации!
481. - есть ли в СССР бедняки?
- есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира - государственная, дача - государственная, машина - государственная.
482. Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: А ну как красные снова придут?
483. Гельмут Шмидт, Жискар д'Эстен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д'Эстен - оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки - патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя СергеЯ Александровича".
484. - какой тезис Ленина иллюстрирует собой министр культуры Фурцева?
- Ленин сказал: "у нас каждая кухарка может управлять государством".
485. Перед приездом министра обороны на ракетный полигон рядовому Петрову приказали покрасить ракету. Он не доставал до носа вертикально стоящей ракеты, а тащить лестницу ему было лень. Он закинул ведерко с краской на нос ракеты. Краска стекла вниз, покрыв ракету, а ведерко осталось наверху.