- это советский завод со спешащими на работу трудящимися!
- а это что за дерюга, измазанная зеленым и желтым?
- это колхоз, в котором созревает кукуруза!
- а это что за синяя уродина?
- это "Обнаженная" Фалька.
- обнаженная Валька? Да кто ж на такую Вальку захочет залезть? А это что за жопа с ушами?
- это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич!
921. Загадка: по земному шарику болтается, на "Х" называется что это такое? Хрущев.
922. - какой самый дорогой деликатес?
- мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо забить, чтобы получить хотя бы кило?
923. - доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? спрашивает Брежнев вечером.
- пошел ты на х.. , я уже на западе!
924. - можно ли наших руководителей показывать по телевизору?
- можно, но по частям. Верхнюю часть - в программе "В мире животных", а нижнюю - в программе "Очевидное - невероятное".
925. - почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
- за один он держится, по другому ему передают кислород, а в третий ему шепчут, что говорить.
926. - какая разница между бедой и катастрофой?
- допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не беда.
927. - что было бы, если бы у пчел была не матка, а генеральный секретарь?
- тогда бы они производили не мед, а говно!
ОДИН НА ВСЕХ И ВСЕ НА ОДНОГО
как у тяти на кровати
вся простынка розова:
это мы играли с тятей
в Павлика Морозова!
частушка
...отчислена из университета за две недели до защиты
диплома. Мотивировка: н е д о н е с е н и е
своевременно не сообщила руководству о том, что Жильцов
читает самиздат.
"Хроника текущих событий", 1970
928. Основной закон диалектики: количество переходит в стукачество.
929. Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна из десяти - с неисправным мотором. риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна из десяти больна венерической болезнью. риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании, где один - стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.
930. - почему советские милиционеры ходят тройками?
- один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить на этих опасных интеллигентов.
931. В тюремной камере:
- за что сидишь?
- рассказал анекдот.
- а ты?
- слушал анекдот.
- а ты?
- за лень! Был на вечеринке. Один рассказал анекдот. Иду домой и думаю: сейчас, что ли донести или завтра утром? Ладно, думаю, завтра утром успеется. Ночью забрали!
932. Рабинович смотрит в зеркало:
- один из нас определенно стукач!
933. Брежнев - косыгину:
- Андропов-то, оказывается, стукач!
934. Перед американским посольством двое советских граждан любуются роскошным "кадиллаком".
- какая прекрасная советская машина! - говорит один.
- вы что, американских машин никогда не видели?
- видел! Но вас первый раз вижу!
935. - можно ли купить честного человека?
- купить нельзя, но продать можно!
936. Табличка на дверях КГБ: "без стука не входить".
937. - что это ты все пишешь, Петька?
- оперу пишу, Василий Иваныч.
- а про меня там будет?
- а вот опер вызовет, Василий Иваныч, - узнаешь!
938. Тост. В камеру втолкнули новенького.
- за что сел? - спрашивают его.
- за анекдот.
- расскажи! он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.
- за что сел? - спрашивают его.
- за анекдот.
- расскажи! он рассказывает... И т.д. так выпьем же, товарищи, за бдительность советских заключенных!
НЕТ, ТЫ ВСЕ-ТАКИ СКАЖИ: ТЫ МЕНЯ УВАЖАЕШЬ?
нет коровки на загоне,
нет телушки во дворе:
потонула в самогоне
наша ресефесере!
частушка
итак, "сучий потрох" подан на стол. Пейте его с
появлением первой звезды, большими глотками. Уже
после двух бокалов этого коктейля человек стано
вится настолько одухотворенным, что можно подойти
и целых полчаса с расстояния полутора метров пле
вать ему в харю, и он ничего тебе не скажет.
Вен. Ерофеев "Москва-Петушки"
939. Идет алкаш по берегу. Видит - выбросило на берег золотую рыбку. Лежит, хвостом бьет, просит бросить ее в воду, обещает исполнить три желания.
- дай кружку пива на опохмел! появляется кружка пива. Алкаш хватает рыбку, лупит ею по тыльной стороне кисти:
- вот и таранька есть!
940. - не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" - сами не пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!
941. Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
942. Рано утром женщины спешат на фабрику. В помойке валяется загулявший с вечера трудящийся.
- глядите, бабоньки, какого мужика выбросили! А с ним ведь еще вполне жить можно!
943. Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
- не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
944. Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться.
- ну и изверг ты, Петька!
945. - в какой стадии находится борьба с пьянством?
- успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!
946. Состоялась защита кандидатской диссертации на тему: "введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть; можно без закуски; изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.