- шана това, Василий Иваныч! (с новым годом!)
- воистину, това, Петька!
973. К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
- эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! - сказал Мао.
- а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле вытворяет!
974. Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". особенно место. "вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"
ЕЩЕ РАЗ К ВОПРОСУ О РАБИНОВИЧЕ
Когда восторг, триумф, овации,
и сам эфир блаженство пьет,
порочный дух еврейской нации
себя усмешкой выдает.
И. Губерман
- вот статья. Видите? "Среди торосов и айсбергов".
- айсберги! - говорит Митрич насмешливо. - это мы
понять можем. Десять лет как жизни нет. Все айсберги,
вайсберги, айзенберги, всякие там Рабиновичи.
Ильф и Петров "Золотой теленок"
975. Стук в дверь:
- здесь живет Рабинович? голос из-за двери:
- разве это жизнь?
976. По радио читают Маяковского: "мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия..."
- ну да! - говорит Рабинович. - вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!
977. Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь, притворяется справляющим большую нужду. пограничники подходят.
- это ведь собачье! - говорит один.
- а вы разве дадите сходить по-человечески?
978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- последние десят лет я не считаю - пять из них я просидел, пять мыкался без работы.
- так разве ты не жил?
- чтоб ты так жил!
979. Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...
- одно слово? Ладно, говори!
- гевалт!!!
980. Телефонный звонок.
- позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- его нет.
- он на работе?
- нет.
- в командировке?
- нет.
- в отпуску?
- нет.
- я вас правильно понял?
- да!
981. В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!
982. - Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.
- мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
- вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- так пуль у вас таки тоже уже нет!
983. В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
984. Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу была предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со скандалом к директору:
- я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. второй вопрос: "какой главный орган советской женщины?" товарищ Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "где у женщины самые курчавые волосы?" товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "в Африке". А вы что написали?..
АНЕКДОТЫ ОБ АНЕКДОТАХ
Сотрудник райисполкома...сказал, что его попросили
побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им
интересуются органы КГБ... После настойчивых вопросов
Таненгольца было высказано предположение, что
основанием интереса является рассказывание "нехороших"
анекдотов.
"Хроника текущих событий", 1982
985. - как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- нет, сначала придумывают, а потом садятся!
986. - кто сидит и выдумывает анекдоты?
- кто выдумывает, тот и сидит!
987. - что такое уцененный анекдот?
- это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
988. Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.
- хоцес, анекдот ласказу?
- палитицкий? Тагда не нада - есцо саслют!
989. Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
- как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? - спросил Хрущев.
- этот анекдот не я придумал!
990. В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
991. В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
992. - Леонид Ильич, какое у вас хобби?
- я собираю анекдоты о себе.
- и много вам удалось собрать?
- два с половиной лагеря.
993. - ну? - говорит один.
- ну и ну! - говорит второй.
- мне надоели ваши политические анекдоты! - говорит третий.
994. Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
- откуда, Василий Иваныч?
- из последнего анекдота, Петька!
995. - Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
996. - Петька, а Петька!
- ну что, Владимир Ильич?
997. - армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
- раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
998. - почему не слышно армянского радио?
- потому что оно передает для глухонемых.
999. Безанекдотье. Встречаются двое.
- что такое КПСС?
- ну, скажи!
- не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского союза!
1000. Встречаются два друга.
- новые анекдоты есть?
- нет.
- и у меня нет. Во, бля, времена настали - и анекдотов-то новых нет!
1001. Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.