– Это хорошо или плохо, что Чубайса не взяли в космонавты?
– И хорошо и плохо.
– ???
– Для космоса хорошо, а для нас плохо!
* * *Сообщение:
Срочно купи мне кондиционер. Я уже упарился в сумке. Твой капризный мобильник.
* * *Сообщение:
Не тряси ляжками, а то меня укачивает. Подпись: Твой телефон.
* * *Сообщение:
Вышли мне 1100$, мне на пляж выйти не в чем!
* * *Сообщение:
Колян! Срочно приезжай ко мне. Залезешь по трубе на второй этаж, балкон я уже открыл. Моя стерва приковала меня наручниками к батарее, а сама ушла. Захвати ножовку по металлу и бутылку водки – голова просто раскалывается. Вовчик.
* * *Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
* * *Сообщение: Шмель, нас кинули как лохов. Пчела.
* * *Сообщение:
В 3 часа ночи (все спят стопудово): Странные вы, не спите, я вот очень хорошо сплю.
В 6 утра (если все и заснули, то еще не проснулись): Вы там точно спите? А то я уже 4 часа как сплю и вам советую.
* * *Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:
– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.
– Кий.
– Ээээ... Спасибо. У вас ластика не найдется?
* * *Сообщение:
До фа ля-бемоль си ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.
* * *Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон».
* * *– ...успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
– Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
* * *Сообщение:
Не смей тыкать своими грязными пальцами в мое лицо. Твой телефон.
* * *Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:
Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.
* * *Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!
* * *Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком.
* * *Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»
* * *Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.
* * *Сообщение:
Кругом враги... Зорро.
* * *– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
– Он что, был космонавтом?
– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
* * *Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
– Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
* * *Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.
* * *Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:
– А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?
– До 2014 года.
– А сколько будет стоить банка Кока-Колы?
– 50 копеек.
* * *Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем...
* * *Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.
* * *– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
– Да практически вечно...
* * *Сообщение:
Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).
* * *Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
* * *Сообщение в 12 часов ночи:
«Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».
* * *Послание на парню:
Спасибо за прекрасно проведенную ночь. Подпись: Твой друг Сергей.
* * *Сообщение:
Куплю оружие, наркотики. Канал связи 02.
* * *Сообщение:
Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!
* * *Сообщение:
– Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.
* * *Сообщение:
Коля! Твоя кремация в 10.00. Просьба не опаздывать.
* * *Будьте добрым к курильщикам... каждая сигарета может быть их последней.
* * *