Бесит он всех знатно.
После того, как меня в очередной раз ловят за поеданием колбасы, мне выпадает честь погулять с ним во дворе.
И знаете, что? Он мне два часа вещает, как важно держать себя в строгости и благочестии. И какой кайф жить в монастыре Святого Павла и помогать ближним. О да! Сплю и вижу, как встречаю здесь достойную старость. Старость достойную соболезнований.
– Сам-то чего выкатился из ворот? – мне так надоедает его чревовещание, что руки чешутся повозить Святошу по траве.
– Что?
– Почему дома не сидится?
– Моя помощь людям неоценима в борьбе за души послушников, – провозглашает Святоша с пафосным лицом. Какой же он сноб!
– А я просто откинуться хочу. На волю, – скребу за ухом. Для этого надо пальцами пролезть под головной убор. Вейл растягивается и залезает мне на левый глаз. Голова отчаянно зудит. Сразу тысяча блох шаркает лапками по макушке. А тут еще Богомол со своими радостями жизни.
– Сестра, ваше нетерпение понятно. Но все мы опасаемся за ваше здоровье…
Ходит сюда постоянно, к девочкам моим клинья подбивает, да еще опасается за мое здоровье. Как же! В психи записал меня и радуется.
– Здоровый я! Как новобранец в первый день призыва, – отмахиваюсь от его рученок, намеревающихся поправить балаклаву и от досады сплевываю.
Святоша выразительно смотрит на точку преступления. Чё? Харкнуть тоже нельзя?!
– Вы все еще говорите о себе, как о мужчине, сестра Литиция.
– Если я говорю, что мужик, значит я – мужик! Усек, брат?
– Я видел ваше тело, се…
Не сдержавшись, делаю подсечку и толкаю Преподобного в фонтан. А он заслужил. Да что он там видел? Небось, до сих пор думает, что детей в капусте находят. В той самой, что у кладбища растет.
Меня вот эти подначки про сестру уже порядком достали. Я парень отходчивый и не обидчивый. Но и меру знать надо. Сколько можно меня носом в юбку тыкать?
Всплывает Святоша слишком быстро. Еле успеваю скорчить виноватую физиономию. Мол, извини, что такой фонтан мелкий. Был бы глубже – наплавался бы всласть.
Константин переваливается через каменный парапет, выпрямляется, выжимает одежду. Смотрит на меня, как на ничтожество, и идет в обратно в монастырь. Красный плащ липнет к его телу, как вторая кожа.
Алиса, считается ли вода освященной, если в ней искупался священник?
Остаюсь во дворе один. Впервые без надзора. И вместо того, чтобы бежать, задрав юбки по гланды, сажусь и провожу рукой по траве.
Площадка перед фонтаном во дворе монастыря вполне подходит для футбольного поля. Мелкая травка так напоминает скошенный газон, что я даже пару раз падаю на неё и немного симулирую. Она пахнет, как в деревне.
В детстве футбольное поле упиралось прямо в наш участок. Мы с пацанами перелезали через забор и гоняли мяч – приезжие против местных. Это были мои первые матчи. И самые ценные. Не смотря, на то, что вырос я, можно сказать, в деревне и только около четырнадцати лет переехал в Москву, меня всегда причисляли к Элите. Дом на Бульварном кольце, Коттедж на Рублевке. Матчи на лучших стадионах, форма хороших брендов. Я пробился так высоко от нападающего до тренера с мировым именем, но в душе, кажется, навсегда остался в родном Чернигове.
То ли мокрый след, оставленный Преподобным, то ли родной запах настроили меня на ребяческий, несерьезный лад. И я опять машу на происходящее рукой. Молитвы? Демоны? Женское тело? Да плевать с Останкинской башни на вертолет президентский!
Хочу побегать.
И мяч.
А свалить еще успею.
Мячей у монашек, конечно, не оказывается. Ну откуда? Мне б еще гетры с бутсами захотеть. Но хотелки не затыкаются, и приходится делать все самостоятельно. Убиваю три дня! Даже выкроить идеальные размеры умудряюсь. Ровно семьдесят сантиметров в окружности. Выверенная точность! Лукреция прошивает мяч толстенной иглой (одолжу потом инструмент для испытаний акупунктуры на Костике)! Старательно набиваю опилками кожу! Вкладываю в него душу.
Мой мяч!
Короче, симулирую активную деятельность, лишь бы не протирать коленками пол в церкви и с метелкой не танцевать во дворе.
Тут меня бьет вторая самая великая идея на свете, что местным тоже будет полезно побегать. И я несусь уговаривать старушку Аврору на эксперимент с созданием футбольной команды. Сказать, что директриса в шоке, занизить уровень ахуя вдвое. Слава Богу, глаза не выпали на столешницу. А то убирать потом долго.
И это я ей еще правила не объяснил.
Сопротивляется долго, но я настырный. Меня как-то в самолет пытались не пустить из-за небольшого опьянения. Так через два часа восемнадцать минут извиняться полезли. Потому что я не только доказал отсутствие причины претензии, но и уличил пилота в расизме, гомофобии и мизантропстве. Возможно, стоило бы быть более убедительным в более насущных делах. Настоять, чтобы меня отпустили, например, но, мои тараканы хотели мяч и команду, ну и свисток им всем и каждому по отдельности.