Она говорила об этом слишком легко: голос не дрожал, взгляд неизменно прохладный, словно не до конца вернулась. Я решил исправить ситуацию. Встал, подошел, положил руку на голову.
– Ты слишком тяжело легка. Жизнь ужасна: много вопросов, много страданий, много скитаний и у меня не найдется «но», чтобы склонить тебя полюбить ее. Единственное, что могу предложить – пострадать вместе. Это будет куда приятнее, нежели прозвучало. Считай это признанием в любви.
– Странные у тебя признания в любви.
Она пыталась казаться бесстрастной, но, непослушные розовые щеки, что отлично выделялись на бледном лице, и дрожащие смущенные глаза дали мне понять, что я смог слегка ее встряхнуть.
Любовь часто смущает людей. По жизни, я многим признавался в любви. Изначально, и меня сковывало, когда тема касалась данного чувства. Боязнь высмеивания, страх отвержения – то, что сражает нас. Однако, с каждым новым признанием, их хватка ослабевала. Когда меня отвергали, я просто находил причину, которая аннигилировала наш потенциал как партнеров. Чаще всего, она заключалась в принятии позиции, что предполагала неспособность партнера понять меня, ведь пойми он меня – обязательно влюбился бы. Да, чувство самоважности у меня отработано на все сто. Боязнь высмеивания же, зачастую лишь иллюзия. Как правило, никто не будет смеяться толи в силу человечности, толи в силу незаинтересованности. Когда я избавился от страхов, признаваться в любви стало выгодно. Конечно, делал я это не со случайными людьми, но и не с теми, кого любил. Просто, посредством признания ты можешь дезориентировать человека и выудить необходимое. От реакции на признание зависело многое: было даже влюбился, увидев, как интересно мне ответил человек.
– Здесь слишком одомашнено.
– Да, это мой дом.
– Я догадывался. Взял во внимание тот факт, что меня вернули на место смерти, а не сюда. Наверное, это особенности воскрешения. Как это случилось?
– Думаю, отвечать на данный вопрос – излишество.
Ее отказ был хорошим показателем.
– Мне необходимо будет заехать на свое прежнее местожительства и забрать некоторые вещи. Не буду медлить, пойду собираться. Спасибо за завтрак, – трапеза была окончена. Как же приятно не убирать после себя грязную посуду.
Все еще было рано, однако с учетом расстояния, которое нужно преодолеть, чтобы добраться к пункту назначения, время было подходящим.
И вновь метро. Мои заработки позволяли мне приобрести недорогой автомобиль, только вот страсти к вождению у меня никогда не было. Помнится, бабушка предлагала мне посещать курсы по вождению, а я ей все время отказывал, что злило ее не на шутку. И дело даже не в курсах по вождению, а в том, что моя бабушка относится к тому типу людей, которые проработали всю жизнь и работа стала для них жизнью. Когда я, по ее мнению, сидел без дела, она пыталась меня занять чем-либо, и вовсе не важно пойдет мне это на пользу или нет. Даже сейчас, многие люди живут ради дела. Можно было бы говорить о том, что такое состояние дел хорошо, если бы не факт того, что они занимаются чем-то лишь ради себя. В условиях своей жизни, я расценивал работу лишь как средство, а не предлог. Предлога жить у меня не было, но, страх, вовсе не надежда, двигал меня вперед.
– Вот я и дома.
О том, что происходило внутри, помимо меня никто не знал. Даже несколько стыдно за то состояние квартиры, в которое я ее привел. Мне, по существу, не нужны были ковры, ведь пол полностью был покрыт грязной одеждой. Без шуток могу сказать, что здесь можно отыскать вещи, которые лежали нетронутыми около года. Вообще, вещей то у меня не очень много, но и площадь квартиры была крайне скромной. В принципе, мне много и не нужно было, и все меня устраивало.
Нужно было собрать все необходимое, и перевезти в мое новое местожительства. Очевидно, что самому все вещи мне не вывезти, поэтому я вызвал бригаду по грузоперевозке, а до их приезда сортировал мусор и нужное. И во время моих раскопок, я обнаружил плаченаводящую реликвию. Это был небольшой пакетик, хранящий в себе листы и открытки, адресованные некоторой загадочной особе.Познакомился я с ней в 17 лето, на просторах одной популярной соцсети. Ни имени, ни города, ни внешности, ни ее настоящую: я ничего не знал о ней. Мы довольно много общались в рамках интернета, как посредством текстовых, так и голосовых чатов. Она привлекала меня чарующей манерой общения, своей независимость и некоторой апатичностью, которая иногда сменялась детской сентиментальностью. Она помогла мне вырасти: стал лучше понимать свои чувства. С ней я познал настоящую любовь, не завязанную на физическом контакте. Однако, с тем познал много горя от любви, которая расшибалась о запертые двери моей избранницы. Она достаточно много врала, ничего о себе не рассказывала, а я достаточно много критиковал ее и упрекал. Моя нетерпеливость в те годы, не давала возможности пойти на компромисс, а ее нежелание открыться мне, заставляло меня время от времени прекращать общение. Но каждый раз я возвращался, и каждый раз она принимала меня вновь. Мне очень жаль, что я так много раз разочаровывал ее. Жаль, что мне тогда не хватило терпения. За время, что мы общались, у меня скопились открытки, которые я покупал на праздники и листы, которые я надеялся ей показать при реальной встрече. Однако, встретиться нам не удалось: сначала «Этот пользователь был в сети неделю назад», после «Этот пользователь был в сети «какая-то дата»». Наверное, она была последним, что меня делало счастливым. И даже сейчас, по проходу приличного срока времени, я чувствую некоторую боль и привязанность, возможно даже недотлевшую любовь.