– Никуда они не пошли, дурында, – прервал мой мысленный поток Габриэль, смерив возмущенным взглядом. – Это всего лишь шанс начать заново без глупого жестокосердия и…
– Опять мои мысли читаешь, парнокопытный ты такой?! – прошипела я, отпрянув от архангела. – Я же просила не лезть ко мне в голову.
– Мне стало скучно просто утешительно хлопать тебя по плечу, надо же было как-то развлечься, – с напускным безразличием пояснил он, но коварная улыбка все же проступала на губах, в который раз доводя меня до белого каления.
– Я сейчас тебе так развлекусь, живого места не останется.
– Ладно, ладно, остынь, – сказал мужчина, примирительно взяв меня за руки. Устало вздохнув, я тихо прошептала ему на ухо, что не выдержу и десяти лишних минут в этом месте. Все в здании приюта угнетало меня: и эти выбеленные стены, и ужасный сквозняк, врывающийся в помещение через щели, встречавшиеся повсюду, и сами дети, каждый из которых надеялся, что я заберу с собой именно его. Если я не испытывала неприязни к сироткам, молча наблюдавшим за нами, то страх перед детьми остался неизменным.
Понимающе кивнув, архангел громко пожелал всем счастливого Рождества и пообещал вскоре навестить их с новой порцией гостинцев, а затем поспешно вытолкнул меня за дверь, пока малыши не начали плакать или умолять пробыть хоть чуточку подольше. Так как вскоре последовал болезненный укол совести, я все же переспросила у выбежавшей проводить нас Мардж точный адрес и название приюта, чтобы позже перечислить хоть какие-то сбережения на их счет, ведь в ушах все еще звенело от ее слов «не хватает посуды, чтобы сразу накормить всех». Хлопок закрывающейся двери, и мне стало немного легче.
Через десять минут мы неспешно шли по залитой светом фонарей улице. Прохожих было немного, а погода как нельзя лучше подходила для вечернего променада, так что мы купили по большому стакану горячего какао и молча двигались по направлению к дому, пока случайно не набрели на небольшой сквер. Рассматривая четкие контуры тоненьких веточек облетевшей ивы, я продолжала думать о приюте, который намертво впечатался в память. Воспоминания о родительском доме, том счастливом и беззаботном детстве, которое я так упрямо отвергала в подростковом возрасте, каждом Рождестве, ставшем счастливым не только на открытке – все это только убеждало меня в собственной глупости. Всего лишь две недели назад я упрямо размышляла о том, какая доза снотворного позволит уснуть навсегда достаточно быстро, чтобы Аманда не успела снова закидать меня сообщениями, а потом не заявиться в квартиру с группой спасения под боком только из-за десятиминутного молчания в ответ на новую сплетню. Разве сейчас, сидя на заснеженной лавочке рядом с кем-то отдаленно напоминавшем принца на белом коне, я могла хотя бы вскользь подумать о таком? Вот только каждая сказка когда-нибудь кончается, а я не принцесса, чтобы так просто получить свое «долго и счастливо».
– Завтра последний день, – тихо начала я, поджав потрескавшиеся от мороза губы. Внутри словно что-то защемило, но мой голос был ровным, без тени угрюмости или тоски. Только смирение и добродушная покорность.
– Да, – коротко ответил Гейб, отворачиваясь. Видимо, при обсуждении таких тем ему было проще смотреть на проносящиеся неподалеку машины, чем на меня. Что ж, разве я вправе винить его, если сама упрямо избегаю зрительного контакта? – Ты хочешь обсудить это именно сейчас?
– Да. Просто мне немного страшно.
– Почему?
– Потому что я не знаю, кто я без тебя. Я привыкла быть угрюмой и замкнутой, видеть каждый изъян окружающего мира, отрицая все его положительные стороны, а теперь… Теперь не выходит так жить, все слишком быстро поменялось, – смущенно призналась я, ожидая покровительственной улыбки или утешительного прикосновения, но в ответ не получила ничего – архангел все так же смотрел впереди себя.
– Я сделал все, что было в моих силах, и прогресс на лицо. Ты уже не настолько истерична и холодна к окружающим, ледяная корка треснула, а о таком я и мечтать не мог после нашего знакомства. Думаю, ты готова.
– А я думаю иначе, – запротестовала я, стиснув зубы, чтобы не начать плакать, как это случалось обычно. – Я не знаю, сколько смогу продержаться одна. Все это время ты был рядом и буквально впихивал в меня оптимизм, а что делать дальше – я даже не представляю.
– Есть. Спать. Работать. Встретить того самого и родить кучу детишек. Стандартная человеческая программа, в которую…
– … никак не вписывается архангел, – закончила я, оборвав Габриэля. Он окинул меня похолодевшим взглядом, а затем снова принялся разглядывать прохожих, так и не поправив меня, чего я с такой надеждой ждала.
– Вот именно. Так что чем меньше ты привяжешься ко мне, тем лучше будет для нас обоих.
– А если уже поздно? – после недолгого молчания спросила я все таким же тихим голосом. – Если я привязалась настолько сильно, что уходить поздно?
– Изабелл, ты же прекрасно понимаешь, что я не могу. Это же не сказка и не мультфильм Диснея – здесь не будет радужных концов, но устроить счастливую жизнь ты можешь.
– Хорошо, – подавленно согласилась я, нервно сглотнув и отвернувшись. – Я поняла, что ради какой-то дурочки ты не будешь менять свою жизнь и жертвовать всем. «Это же не сказка и не мультфильм Диснея». Раз уж от самоубийства ты меня отговорил, остается только смириться и выполнить стандартный жизненный план с пятнадцатью детьми, домом в предместье и золотистым ретривером, – фыркнув, я представила эту отнюдь не вдохновляющую картину, а затем вновь обратилась к собеседнику с единственным интересующим вопросом: – А ты? Продолжишь бежать, верно?
– Что? – Габриэль удивленно вскинул брови, словно не понял, о чем я. К его сожалению, достаточно просто взглянуть в глаза, чтобы все усилия оказались пустой тратой времени.
– То, чем ты все время занимаешься – убегаешь. Я не знаю, от кого или чего, но возникает ощущение, будто ты не можешь остановиться. Боишься остановиться. Так, будто не сможешь снова бежать без оглядки, делая вид, что это всего лишь жажда приключений. Нет. Это животный страх. Я знаю, о чем говорю.
– Не знаешь.
– Знаю. Когда вслед за отцом умерла мать, я бросила колледж и уехала из города. Путешествовала автостопом. Меня занесло на другой конец страны, потом в Техас, оттуда в Монтану, и так и продолжалось восемь месяцев. Тысячи новых лиц, о которых я забывала через тридцать минут после расставания, новые города, слившиеся воедино… Мне казалось, что это сможет вытеснить всю ту боль, травившую сердце, поэтому все продолжала и продолжала, пока не кончились деньги. Вернулась в Бостон, восстановилась в колледже, подрабатывала официанткой, но в одном я ошиблась: вся эта игра наперегонки с воспоминаниями обернулась полным крахом. Чем дольше ты отрицаешь боль, тем сильнее она тебе отомстит, когда силы для сопротивления кончатся. Я знаю, я всего лишь человек, но я сломалась – сломаешься и ты. Не так быстро, но кто сказал, что не так же болезненно?
Архангел молчал, опустив взгляд на свои ботинки, облепленные пушистым скопищем снежинок. Глянув на него, я и сама пожалела, что подняла эту тему, таким подавленным он казался. Захотелось вернуть свои слова обратно и просто молча обнять его, будто репетируя прощание, но у меня не было ни суперспособностей, ни машины времени, так что оставалось лишь стыдливо прошептать:
– Прости. Я зря все это начала.
– И правда, – согласно кивнул он, – Так что предлагаю просто забыть этот разговор.