На одной из передач, сидя в самом конце, пенсионерки мне говорили, почему молодую с косой так высоко посадили!? Ниже третьего ряда я никогда не сидела, часто приходила домой и жаловалась маме, что мне не нравится там сидеть, я не могу хорошо видеть ведущего и спрашивала у неё, почему меня всегда садят так высоко, а мама отвечала: «Как Ангела могут посадить рядом с ведьмами! Тебя садят наверх, чтобы было место расправить крылья!»
От женщин, сидевших рядом со мной, узнала, что одна с больными ногами, которая впервые пришла на съёмки, чуть ли не умоляла Оксану не садить её так высоко, ей тяжело подниматься! Другая, что заслуженный работник телецентра, отработала сорок пять лет, обувала и одевала всех актёров, ведущих, но к ней не проявили даже уважения, исходя хотя бы из-за возраста! Вспоминаю мелкие, а может и вовсе не мелкие подробности, которые я узнала, что активным зрителям не платят, либо платят своим особенным, недоплачивают массовке. Меня задело не то, что я не получала за это никаких денег и меня обманывали, меня задело то, что добрый, открытый, любящий человек, смотрит на всё это и закрывает глаза! Почему? Я даже пыталась узнать фамилию Оксаны, чтобы написать на неё жалобу генеральному директору, чтобы таким образом заступится за тех, кто сам этого не мог сделать! А жалобы писать я ох как умела! И я понять не могла, почему ту рассадчицу, человек, который пишет такие проницательные статьи, не поставит на место, не устроит ей экзекуцию, не заступиться за слабых, не изменит этот мир, хотя бы вокруг себя!
А я смотрю на восходящее солнце с небес, и толи солнце мне слепит глаза, толи хочется заплакать, взять в руки журнал, который останется единственной памятью. Потому что я ещё не знаю, продаётся ли он в нашем городе, и потому что я так и не смогла войти в зал и попрощаться. Но ведь я сама себе когда-то говорила: «расставаться, не прощаясь». Значит думать о том, что ты ещё когда-нибудь встретишься, увидишься с тем, с кем хочешь, кого любишь… И тот момент, когда я не вошла в зал, напоминал мне историю из статьи со шкатулкой, о которой он писал.
«Не понимаю почему, но именно на этот праздник мне захотелось подарить мальчику палехскую шкатулку, в которой бы хранились его самые ценные вещи. И хотя на крестины принято дарить икону, я последовал внутреннему голосу, решив преподнести икону на день рождения. И вот таинство завершилось. Священник, показывая нам древние святыни, вдруг обратил внимание на внутренние стены храма. Представьте, как я был поражён, когда услышал, что эти стены расписывали палехские мастера!»
В тот день, когда я улетала, как раз показывали эфир, на котором мне плакались те две бабушки, который я не смогла посмотреть.
Между небом и землёй смотрю глубоко в даль на бесконечные облака, в которые врезаются яркие солнечные лучи, и кажется, как будто они разрезают небо, падают на землю, которая скрывается под небесами, и через капли воды создают двойную радугу, о которой было написано. Которую я так долго представляла в своей голове, как она могла выглядеть, как увидел и написал о ней автор. Я обдумывала интересные и проникновенные моменты статьи, и ещё больше убеждалась, что совпадений в жизни не бывает. Он как-то писал, что когда впервые оказался в телецентре, разочаровался в нём, думал, что сможет изменить мир… Но я не разочаровалась в телевидении, потому что в нём был он, и он мог изменить мир, он его уже менял, просто этого не замечал! Если он смог перевернуть весь мой внутренний мир одним только взглядом!
После двухгодовой разлуки с бабушкой и родным домом, из которого меня выжили, я вернулась уже в качестве гостя. Была очень рада, что у меня началась хоть как-то помаленечку складываться жизнь в другом городе. Конечно, мне и в Москве нелегко жилось, не могла привыкнуть к непонятным и ужасным привычкам хозяина квартиры, но всё равно была ему во многом благодарна, несмотря на то, что иногда, живя с ним, я ощущала себя самым настоящим рабом, в прямом смысле этого слова. Валера хотел с нами жить, воспринимал меня, как дочь. Если бы он в начале в качестве своих личных целей, что ему нужна бесплатная домработница, а нам жильё в другом городе, не позволял жить у него, то я никогда бы не узнала о своих новых чувствах. Не стала бы получать образование, не устроилась на работу, мама не начала бы лечиться, сам Валера не приобрёл бы семью, ему некого было бы тогда любить. Но это всё гораздо лучше, чем иметь тот статус, который мог неизвестно чем закончиться. Меня и мою семью просто спасло то, что этот человек с причудами существовал. Иногда мне его было жалко, а иногда мне казалось, что я его любила, как человека, от того, что привыкла к нему. Он иногда бывал мягким и добрым, проявлял к нам заботу, а иногда таким несносным, что от его истеризма у меня капали слёзы. А они могли быть от того, что кто-то задел мои самые глубокие чувства, раны и ударил по ним, плюнув в душу. Но я всё всегда прощала, старалась заботиться о нём, потому что он понимал, что мы самые близкие и дорогие для него, только он это стал понимать слишком поздно. А некоторых вещей из-за своего воспитания и образа жизни он никогда не понимал, и даже привыкнуть ему в свои годы было очень трудно, либо невозможно вовсе.