Не спешите закрывать двери за тем, чью преданность и любовь проверили годы отношений! Просите время отсрочки приговора, если речь идет о вас самих. Дайте немного время тому, кто, хоть и стал раздражать вас в последнее время, но когда-то так трогательно о вас заботился…
Восьмое. Делайте свои выводы только выслушав партнера.
В главе "Любимый человек уходит…" мы уже говорили о том, что после того, как произойдет эмоциональный "нагрев" партнера и наметится некая стабилизация ситуации (как говорят медики: "ситуация критическая, но стабильная), начинается работа на уровне разума. Стороны приводят друг другу свои доводы, выявляют неоправданные ожидания, оценивают свои и чужие возможности их удовлетворить. Во время этого этапа общения главное — дать партнеру возможность "выговориться", излить на вас все то, что "накипело".
Несмотря на то, что обычно мы не любим слушать других, а доверие к вашему партнеру заметно подорвано общим охлаждением отношений, проявите терпение и обязательно выслушайте его(ее). Это особенно полезно в том случае, если партнер говорит очень эмоционально. Эмоциональный всплеск приводит к тому, что человек не всегда может контролировать себя и нередко выдает ту информацию, которую он(а) скорее всего скрыл(а) бы, находясь в более спокойном состоянии. Данную ситуацию хорошо описывает известная народная мудрость: "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!". В ходе "горячего" "итогового разговора" наблюдается нечто подобное: вы узнаете о себе, о партнере и о ваших отношениях то, о чем даже не догадывались…
Все это очень полезно! Выслушаете своего любимого человека!
Девятое. Спровоцируйте, выявите измену и простите…
Если разговор принял очень открытый и эмоциональный характер, рекомендую немного спровоцировать партнера на еще большую откровенность. Поскольку, находясь в состоянии любовного охлаждения, подавляющее большинство людей начинает флиртовать с "третьими лицами" или тайно заводит "на стороне" полноценный роман, можно использовать данный факт как для восстановления отношений, так и для окончательного расставания.
Технология провокации элементарна. Вы смотрите партнеру в глаза и говорите следующее: "Давай не будем врать друг другу хотя бы сегодня! Люди говорили мне, что видели тебя совсем с другим человеком… Да я и сам(а) это чувствовал(а)… Пожалуйста, скажи мне, насколько это серьезно?".
Если на самом деле "ничего такого" нет и в помине, вы всегда можете сослаться на засекреченные источники информации и "замять" дальнейшее обсуждение этой темы. Если вам выгодно, вы можете даже обидеться на предполагаемую "неискренность" партнера. Однако мои наблюдения показывают следующее: в семи случаях из десяти эта методика оказывается выигрышной. Ошарашенные таким "лобовым" вопросом, "нагретые" и временно открытые люди честно рассказывают своему партнеру правду о том, что у них кто-то есть…
Вообще выявление измены именно в процессе проведения "итогового разговора" заметно облегчается сразу четырьмя обстоятельствами.
Четыре обстоятельства, облегчающие выявление измены:
— К моменту разговора большая часть "левых" романов еще не перешла в "постельную стадию", а это общение пока не стало жизненно необходимым. Ваш любимый человек готов отказаться от "левых связей" в любую минуту.
— Уговаривая вас вернуться назад, ваш партнер может решить, что добровольный отказ от "левых" отношений вполне может стать как раз той самой "искупительной жертвой", которая сможет убедить вас в силе его(ее) чувств и сыграет далеко не последнюю роль в восстановлении ваших отношений.
— Если важную роль в кризисе ваших отношений сыграла именно сексуальная неудовлетворенность партнера, он(а) может постараться представить себя в виде вашей жертвы. (Тем более, что в случае "измены ради сохранения отношений" это так и есть). А это сможет помочь вас разжалобить…
— Ваш партнер еще не привык к роли изменника(цы), да и не желает к ней привыкать. Страх оказаться раскрытым(ой) часто приводит к тому, что человек сдается буквально "с удовольствием". Испытывая при этом явное облегчение и даже некоторую гордость за свое "чистосердечное признание".
Поэтому, если в ответ на вашу провокацию вы услышите историю о том, что у вашего любимого человека кто-то есть, но это произошло относительно недавно и еще ни к чему не привело, — не удивляйтесь! (Особенно если вам тоже есть о чем рассказать, но вы благоразумно молчите…). Решите, что делать дальше.