Поскольку данная глава является логическим завершением того рассказа о методике "реанимации вдогонку", который велся на протяжении трех предшествующих глав данного раздела, итоговые выводы мы поместим в конце этой главы.
И еще. Так как "настоящий итоговый разговор" начинается совершенно так же, как и "ложный" и "фальшивый" итоговые разговоры, только что описанные в предшествующей главе, мы пропускаем те моменты, которые уже были нами освещены и переходим непосредственно к практическим рекомендациям.
Практические рекомендации:
Первое. Будьте готовы к тому, что "настоящий итоговый разговор" пройдет без взаимопонимания.
Нормальные люди прощаются сначала мысленно. Они принимают принципиальное решение еще до самого момента начала "итогового разговора" и ответного слова партнера, которое становится простой формальностью.
Люди какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на того, кто пока еще рядом как бы "сквозь", устремляя свой взгляд только в собственное будущее. В итоге, когда инициатор разрыва отношений начинает "настоящий итоговый разговор", обычно он говорит очень устало, скучно и безучастно. Он говорит с тенью, с призраком любимого(ой), с отныне совершенно посторонним для себя человеком.
Во время такого разговора возникает сильное ощущение, будто инициатор только что пришел в себя от тяжелого кошмарного сна, в течение которого он(а) "не ведал(а), что творил(а)", а кто-то просто использовал его(ее) невменяемое состояние в собственных корыстных целях… "Жизнь проходит, а еще нет ни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, ни карьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты еще мне мозги пудришь! Все! Вон!!!".
В большинстве случаев даже когда-то очень сильно любившим друг друга людям не удается провести "настоящий итоговый разговор" в интеллигентном и взаимоуважительном варианте. Они обязательно срываются на перечисление взаимных обид. Конструктивных предложений нет, да и не может быть…
Нормальному течению разговора сильно мешает включившаяся "критическая программа", заработавшая в ком-то из партнеров (или сразу в обоих). У кого-то из вас она успела заблокировать большую часть добрых и нежных воспоминаний. Момент расставания заранее "обезболен" и апеллировать к тому, что "вам когда-то было очень хорошо вместе", чаще всего бессмысленно. Наоборот, в ходе разговора стороны обязательно припомнят все те обидные и скандальные моменты, что были между вами за весь период отношений.
Ну, а что еще ожидать? Чему удивляться? Весь смысл и все содержание настоящего итогового разговора как раз и составляет нудное перечисление тех причин, по которым один человек больше не может находиться рядом с другим. Подчеркиваю: имеет место не разбор причин, а их простое перечисление. Надежды идти по жизни вместе уже остались в прошлом…
Озвучивание взаимных претензий является своеобразным "обвинительным приговором" вашим отношениям. Вашей любви скоро отрубят голову… Своим торопливым неразборчивым бормотанием "а помнишь, как ты мне тогда сказал(а)… я тебя просил(а), но ты не посчитал(а) нужным…" партнеры словно зачитывают отходную молитву своим отношениям. Таким образом, бывшие влюбленные стараются очистить свою совесть, переложить ответственность друг на друга. Их можно понять: душить Любовь всегда жутковато. Она же живая…
Так что, советую тем, кто уже попадал в такие ситуации или, возможно, окажется в них завтра: "Пожалуйста, не удивляйтесь тем неприятным моментам, которые обязательно будут иметь место. Обязательно постарайтесь смягчить негативность этого разговора хотя бы в одностороннем порядке. Как минимум, это докажет то, что вы честный и порядочный человек, лишний раз подтвердит, что вы любили или еще любите своего партнера. Как максимум, это позволит вам оставить о себе такие положительные воспоминания, которые потом помогут вашему любимому человеку принять решение о возрождении отношений…
Второе. Имейте в виду: вашего любимого человека уже нет. Вы разговариваете с "Другим".
В случае окончательного прекращения любовных отношений, вы на самом деле общаетесь с совершенно другим человеком, с тем, кто уже прошел мясорубку "критической программы", внутренне переродился и стал "Другим". Давно, или относительно недавно, этот человек начал жить далеко за пределами ваших отношений. По сути, вы общаетесь "с первым встречным".