Когда наши любимые люди становятся "Другими", это означает, что они возвращаются в то состояние, когда вы были еще не знакомы. Жить "после вас", в данном случае, — это почти то же самое, что и жить "до вас".
Какая у вас будет реакция, если к вам на улице подойдет Некто и станет договариваться о том, "как мы дальше будем с той общаться?" Или спросит: "Милая, а почему ты не позвонила и не поздравила меня с днем рождения?" Правильно, чаще всего удивленно-озлобленная. По очень существенной причине: "Почему кто-то пытается навязывать мне свои правила? Я живу совершенно самостоятельной и свободной жизнью… Чего ради, я буду думать о чужих проблемах, если теперь мне хватает своих собственных? Вот и нечего лезть мне с дурацкими договоренностями о том, как мы будем друг к другу относиться, имеем ли право ревновать друг к другу и т. д. и т. п. До свидания!!!".
Настоящий итоговый разговор — это разговор двух уже мысленно чужих людей, которые самим фактом этого разговора формализуют, как бы "оформляют" то, что отныне и на веки веков они вновь становятся друг для друга обычными людьми: простыми пешеходами, которые встретились в потоке жизни, прошли сколько-то метров в одном направлении и теперь начинают двигаться дальше исходя только из собственных эгоистических целей. Отныне партнеры не нуждаются в чужой заботе и не желают ее проявлять в отношении того, к кому раньше ее проявляли.
"Настоящий итоговый разговор" — это официальное уведомление о взаимном или одностороннем прекращении взаимной заботы.
Одновременно с прекращением отношений взаимной заботы рушатся абсолютно все любовные и даже просто человеческие отношения. И все потому, что стержнем любовных отношений является именно взаимная забота, наличие совместных планов на жизнь, совместная Надежда быть вместе. Ни первого, ни второго, ни третьего отныне больше нет. Значит нет и никаких отношений…
Третье. Помните: отныне вы только "бывшие".
"Настоящий итоговый разговор" — это некий "пограничный шлагбаум", за которым лежит только прошлое. Перейдя незримую черту, вы стали "бывшими".
Одна из задач "настоящего итогового разговора" состоит в том, чтобы показать, как и в какой манере отныне вы будете общаться, настроить вас на новую психологическую волну холодного и равнодушного отношения к тому, что будет с другим человеком завтра. Показать, что с этого момента вы — чужие люди. Точнее, теперь вы "просто люди", точно такие же, какими вы были до момента вашего знакомства и начала ваших отношений. От того, что происходит с вашим бывшим любимым человеком, вам теперь "ни холодно, ни жарко"…
"Настоящий итоговый разговор" — это, говоря армейским языком, — разжалование в рядовые, "срывание погон". Люди, для которых годами ведущим типом деятельности была именно забота друг о друге, вдруг понимают, что больше этого не будет. За какие-то полчаса беседы они переводят друг друга в разряд "просто людей", тех самых усредненных среднестатистических "человеков", которые вокруг ходят тысячами. Разве мы интересуемся судьбами и проблемами всех тех, кто топчет асфальт рядом с нами? Конечно, нет…
В процессе "настоящего итогового разговора" происходит смена позиций, изменение статуса обоих людей. Начав разговор формально еще "милыми и любимыми", люди заканчивают его просто посторонними…
Тот, кто подчинялся своему партнеру, теперь выходит из этого подчинения. Тот, кто привык полагаться на то, что он всегда сможет управлять своим любимым человеком, вдруг с удивлением обнаруживает, что он потерял свою властно-магическую силу. Он стал просто никто…
Итоговый разговор — это натужное и болезненное вылезание "втихую" оформившихся бабочек из куколок. То, что уже сложилось и пока пряталось под видимостью привычных отношений, теперь будет болезненно обнажено. Это очень больно, к этому стоит морально приготовиться заранее…
Четвертое. Договаривайтесь о том, как вы будете жить друг без друга.
Тем, кто проклинает тот день и час, "когда угораздило влюбиться в это недостойное существо", нужно только дождаться окончания "настоящего итогового разговора", а затем устремиться в такой вариант собственного будущего, где и в помине нет того человека, кто не смог оправдать их ожиданий.
Тем же, кто продолжает любить того, кто его(ее) бросает и желает вернуть этого человека и потому пользуется методикой "реанимации вдогонку", рекомендую не терять времени даром и в ходе последнего разговора постараться договориться о множестве тех нюансов, которые достанутся вам в наследство от только что закончившихся отношений. Почему, мы скажем в следующем пункте наших практических рекомендаций.