Именно «второй выстрел Амура» возвращает многих ушедших…
Чем бы они не объясняли потом свое возвращение, что бы не придумывали себе в отговорки, — их возвращает вовсе не «чувство ответственности и стыда», не «стремление дать партнеру еще один шанс на исправление», а именно новое включение «программы любви», новая оптимизация любовных отношений, совершаемая в принудительном порядке, под дулом надзирателя Амура.
Если к вам после «настоящего итогового разговора» с партнером или вслед за фактом свершившегося разрыва, вдруг пришло совершенно особое психологическое состояние, которое ни с чем не спутаешь, знайте истинную причину его появления: на самом деле вы еще любите другого человека. Или можете в любую минуту полюбить его вновь…
Второе. Предсказать время второго выстрела Амура невозможно.
Несмотря на то, что «страховка любви» чаще всего дает знать о себе либо в момент проведения «итогового разговора», либо в самые ближайшие дни и недели после него, — «вторая стрела Амура» может догнать вас или вашего партнера только спустя месяцы и годы после расставания.
На практике встречаются случаи, когда у любовного двигателя может быть такое «позднее зажигание», что программа любви включается только через годы после расставания. Люди вдруг просыпаются ночью и начинают безумно хотеть только одного: заполнить внезапно возникшую душевную пустоту возвращением к тому, кто казалось бы давно забыт и «преодолен» в жизни…
Поэтому предупреждаю чересчур самоуверенных читателей: «Пусть вас не расслабляет та приятная легкость и даже некоторая эйфория, которая иногда появляется в первые дни и недели после расставания с тем человеком, с которым вы пробыли несколько лет. Эффект «выстрела Амура в спину» приходит также внезапно, как тропический ураган. Все меняется буквально минуты! Стоит вам увидеть нечто, вызвавшее какие-то ассоциации с прошлыми отношениями, случайно встретить партнера на улице, услышать о нем от кого-то и … практически любое событие может стать мгновенным катализатором «обратной любовной реакции». Бывший(ая) любимый(ая) мгновенно превращается в «любимого(ую) навсегда». Ваш душевный покой остался в прошлом!».
Третье. Поверьте только тому, кому можно поверить.
Находясь в состоянии полной боевой готовности для возвращения любимого человека, даже самые «образцовые» люди легко переходят любые нормы общественной морали и даже уголовного права. Та мысль, которая все время крутится у них в голове, очень проста: «необходимо приложить все усилия для того, чтобы удержать любимого человека!».
Некоторые понимают это буквально и готовы неделю не выпускать любимого человека из квартиры, пока партнер не даст стопроцентных гарантий, что они навсегда останутся вместе. К сожалению, случаются и эксцессы. Люди с серьезными проблемами с психикой, комплексом неполноценности, трагическим прошлым опытом отношений порой готовы избить, искалечить и даже убить своего любимого человека, действуя по извращенной маниакальной логике: «Если не достанется мне, пусть не достанется никому!».
С такой категорией влюбленных (по большей части в самих себя) нужно держать ухо востро. (Правда, спасает то, что обычно эти люди проявляют свой «волчий» нрав еще в период начала отношений. Избавляться от таких партнеров следует по мере выявления дурных черт их характера. То есть своевременно).
Еще одной проблемой, характерной именно для «выстрела Амура в спину», является то, что ради возвращения своего любимого человека люди готовы наврать, что угодно. Двоечники обещают стать отличниками, лентяи — трудоголиками, пьяницы — бросить пить, наркоманы — прекратить «колоться», уголовники — «встать на путь исправления», слабохарактерные клянутся сделать успешную карьеру и заработать миллионы, женатые — развестись, замужние — бросить мужа и даже детей.
Только третья часть клянущихся и обещающих на самом деле способна выполнять то, что они пообещали в момент любовного кризиса.
Поскольку никто вам не даст гарантии, что именно ваш друг или подруга, муж или жена окажется в числе этой трети, к многочисленным и разнообразным обещаниям следует относиться очень и очень осторожно. Верить можно только в одном случае, — если у человека действительно есть воля, и она проявляла «признаки жизни» еще тогда, когда у вас было все хорошо. В противном случае, вы все равно расстанетесь, но болезненная агония ваших отношений может растянуться еще на много месяцев. Решите сами: есть ли в этом смысл?
Четвертое. Опасайтесь любовного шантажа.
Период вторичного срабатывания программы любви является самым оптимальным для тех, кто «уходил понарошку». «Любовные хитрецы», так сказать «профессиональные имитаторы расставаний», если в их партнеров удачно попала стрела Амура, буквально «вьют с них веревки» и добиваются исполнения практически всех своих желаний.
Именно потому «расставание» — излюбленный прием разного рода альфонсов и ловеласов, искусительниц и соблазнителей. Они всегда действуют стереотипно: «Влюбить в себя, а затем сделать вид, что отношения прекращаются… Вот тут-то все и забегают! Тем временем я выставлю такие условия, какие мне необходимы… Что, самое приятное, — никто не сорвется с любовного крючка…».
Будьте бдительны! Если вас просто пытаются на что-нибудь «развести» (на деньги, квартиру, машину, «модные тряпки», отдых за границей, уход из семьи и т. д.), вовремя поймите это и включите в ответ свое самолюбие. Скажите самому(ой) себе: «Неужели я такое слабохарактерное существо, что поддамся на эту дешевую провокацию? Да не в жизнь!».
Только самолюбие является единственным эффективным средством спасения от любовного шантажа
!
В период кризиса научитесь различать — где настоящее, действительно «выстраданное» расставание, а где — не более чем попытка любовного шантажа. Грань между этими понятиями проходит по линии материальных ценностей.
— Если от вас требуют изменить свое поведение, отношение или характер, значит, с вами хотят быть рядом совершенно искренне.
— Если все ваши проблемы упираются в основном в наличие тех или иных дорогостоящих материальных предметов, которые вы почему-то не предоставляете своему партнеру, дело попахивает именно шантажом.
В последнем случае, удовлетворив одни запросы, вы просто убедите человека, что он(а) поступил(а) правильно. После краткой передышки партнер будет требовать от вас еще и еще. В конце концов, вы все равно расстанетесь. Единственным, кто от этого выиграет, будет ваш партнер. При таком исходе он(а) заберет от вас гораздо больше материальных ценностей, нежели в том случае, если бы вы расстались сразу, после первого «неприятного сигнала».
Если вы не из семьи миллионеров и не работаете в благотворительной организации «Красный Крест», подумайте об этом…
Если в роли требующей стороны выступаете вы сами, еще раз предупреждаю: «Что бы вам не обещали, дайте человеку шанс только в одном случае, — если вы абсолютно уверены в наличии у него(нее) железной воли и любви к вам. Если этого нет, то сразу после того, как у вас все «устаканится», пьяница «обмоет это дело», наркоман на радостях уколется, вор пойдет «на дело», лентяй сядет к любимому телевизору и достанет пиво из холодильника, бабник вечером уедет «к руководству». Пожалуйста, помните об этом…
Пятое. Постарайтесь уменьшить эффект «второго выстрела Амура».
Если вы уже знаете о том, что сразу после расставания с партнером возможно «второе пришествие» любви, а вам этого совсем не хочется, следует своевременно принять защитно-профилактические меры.