- почти все опрошенные искреннее считали себя «только обороняющимися», упорно сваливали всю вину за их возникновение на своего партнера по отношениям и считали его(ее) гораздо более «продуманным(ой)», нежели себя.
…автор решил проявить свою собственную разумность и несколько изменить формулировку вопроса. Отныне я стал задавать вопрос, звучащий так: «Как вы думаете: какие цели обычно ставит перед собой ваш партнер по отношениям, в тот момент, когда он(а) решает с вами поссориться?».
Теперь, с моей точки зрения, опрошенным становилось гораздо легче.
Во-первых, они уже не старались казаться лучше чем они есть и потому исчезал смысл врать автору;
Во-вторых, они могли вкладывать в голову своего партнера примерно те же мысли и цели, которыми они либо сами руководствовались в момент ссор, либо к которым приходили чуть позже, осмысливая произошедшее;
В-третьих, им давалась возможность все-таки подумать (вероятно, для многих из опрошенных это было впервые в жизни!) о том, для чего же они ссорятся и что именно хотят от своих ссор с партнером по отношениям.
По моему мнению, в совокупности это должно было дать хоть какую-то объективность в этом вопросе.
Судя по всему, мой план сработал. Не пытаясь казаться лучше, чем они есть, проявляя свои истинные цели, планы и наклонности, опрошенные мною мужчины и женщины (и тех и других было опрошено по одной тысяче человек) помогли мне все-таки выявить наиболее повторяющиеся цели и мотивы ссор. Возможно, они характерны и для вас тоже…
Вот что в итоге у меня получилось.
Шесть основных осознанных целей любовных ссор
Цель №1. Доказать свое умственное, волевое, психологическое (или какое-то другое) превосходство над партнером
На практике, это означает продемонстрировать, что позиция по тому или иному вопросу одной стороны является более правильной, здравой и выигрышной, нежели позиция другой. Признаком наличия именно такой цели является использование в ходе ссоры фразы: «Я же говорил(а), а ты меня не слушал(а)!!! Ну, теперь-то ты понял(а), кто из нас был прав?!».
При этом, сам вопрос может не стоит и выеденного яйца! Главное, чтобы у победившей стороны возникло жет не стоит и выеденного яйца! равильного окружающие разделяются на тех, кто любит ссориться и тех, кто не возникло сладостное ощущение превосходства.
Цель №2. Заставить партнера сделать то, что выгодно другой стороне
Отличие этого пункта от предыдущего заключается в том, что предмет спора и ссоры, в данном случае более или менее осязаем или вполне материален. Например: Кто-то настаивает на проведении выходных именно по своему сценарию, или требует заехать именно к своим, а не чужим родителям. Парень принуждает свою подругу к началу сексуальных отношений. Девушка в категорической форме намекает на необходимость покупки ей новых нарядов или мобильного телефона (и т.д., в зависимости от запросов).
Признаком наличия именно такой цели является прямое или косвенное использование фразы: «Все будет или по-моему, или я на тебя обижусь!!!».
Цель №3. Навсегда подавить сопротивление своего партнера
В данном случае, партнеры могут ссорится и часами спорить из-за совершенных мелочей. При этом, все (или по меньшей мере кто-то один) понимают: дело – вовсе не в предмете спора! Главное – отучить партнера от каких-либо споров вообще! Если данная цель будет достигнута, это позволит экономить время в будущем. Отныне победившая сторона будет всегда диктовать свои условия и рекомендация, уже не встречая такого упорного сопротивления.
Внешне обычно это выглядит так: «За кем осталось последнее слово». Окончание дискуссии ознаменовывается фразой, типа: «Ты точно согласен(на) с тем, что поступать нужно именно по-моему?! Если не согласен(на), давай лучше доспорим еще! А то мне вовсе не нужно, чтобы ты затаил(а) на меня зло и радовался(ась), когда у меня вдруг что-нибудь не получится…». А вторая сторона устало-замучено, но иногда все равно оставаясь при своем мнении, говорит: «Да, точно, точно… Хватит, уже! Я устал(а) от всего этого… Давай закончим!».
Цель №4. Вызвать в другом человеке чувство вины за или иной поступок или фразу, которые не понравились инициатору ссоры и явились формальной причиной выяснения отношений
По мнению опрошенных, если им удавалось проделать это несколько раз подряд – они получали особое право «ненавязчиво рекомендовать» своему партнеру прислушиваться к их мнению практически по любым вопросам. Кроме того, они получали такое приятное право стыдить своего близкого человека в случае его(ее) отклонения от «правильного» (то есть, своего!) курса.