Затем, кто-то из вас либо замолкает, либо начинает плакать, либо сразу же разворачивается и уходит. Соответственно, вторая сторона либо также разворачивается и уходит, либо экстренно пытается примириться и наконец-то начинает говорить что-то более или менее разумное и проникнутое желание все-таки остаться вместе. В конечном итоге, кто-то отказывается от своей позиции и обещает впредь лучше учитывать пожелания другой стороны. В общем, в этот же момент или несколькими часами или сутками спустя, инцидент будет исчерпан, а партнеры уже будут сами недоумевать: И чего это мы устроили такой разбор полета из-за сущей мелочи?! Сами не понимаем! Ведь каждый же из нас прекрасно знает, как нам друг без друга плохо… Наверное, сглазили завистники, или просто у кого-то в тот день было плохое настроение…».
Надеюсь, что во всем описанном вы себя более или менее узнали.
Теперь переходим к сути. Если суммировать все то, о чем было сказали, мы можем выделить четкий алгоритм типичной любовной ссоры. Он выглядит так.
Алгоритм типичной любовной ссоры
Этап №1. Один партнер предлагает другому партнеру то с чем он(а) не соглашается. Причем, почти всегда, тот партнер, который с чем-то не согласился и пошел на ссору, до этого, в подобных же ситуациях, всегда соглашался…
Этап №2. Партнер, возмущенный отказом своего партнера, требует прояснения его(ее) позиции по проблемному вопросу.
Этап №3. В ходе обоснования своей позиции, возмущенный не согласившийся партнер приводит в пример те аналогичные ситуации, когда он(а) все-таки шел(шла) навстречу пожеланиям партнера, однако данная уступчивость так и не была им по достоинству оценена. При этом, сам ряд примеров из истории отношений, всплывает в голове недовольного только уже в ходе ссоры. Что нередко удивляет его самого и, в итоге, еще больше эмоционально заводит.
Этап №4. Интерпретация всех приведенной недовольной стороной фактов в пользу того, кто предложил то, что вызвало у его партнера исходное раздражение.
Этап №5. В силу того, что сталкивания одного факта с другим может длиться практически до бесконечности, рано или поздно происходит эмоциональный взрыв, кто-то кричит «Надоело!» и ссора кончается либо примирением, либо размолвкой, либо разрывом.
Теперь, когда все вышеизложенное представлено на ваш суд в сжатом, концентрированном виде, вы вполне сможете прийти к тем трем выводам, к которым пришел автор этих строк.
Три вывода из рассмотрения алгоритма любовных ссор:
Вывод №1. Наше бессознательное тихо и незаметно ежедневно ведет счет наших любовных обид и притеснений
Именно оно является тем самым невидимым «счетчиком», который сначала кропотливо все учитывает и суммирует, а затем, когда у нас возникает необходимость отстаивания собственного мнения и позиции, стремительно подает эту информацию «наверх» – нашему сознанию, нашему разуму, которое ведет дискуссию уже не на первобытном уровне рычания и повизгивания, а на уровне вербальном, словесно-логическом, осмыслено-осознанном.
Вывод №2. В большинстве случаев, наше личное бессознательное само принимает решение о необходимости провоцировании любовной ссоры. А мы только исполняем или не исполняем его указания.
Если вы попытаетесь оспорить эту позицию, тогда попробуйте ответить на два вопроса: А почему вы решили, что вам было целесообразнее поссориться именно на пятой, а не на, скажем, десятой, по счету конфликтной ситуации? И это при том, что внешне – ссориться в ней вам значительно неудобней, чем в предшествующей: там вы были вдвоем, а сейчас вокруг – люди, там вы просто прогуливались, а вот сейчас из-за вашей ссоры срывается тот поход в кино, где вы уже отдали деньги за билеты… Да и вообще, почему вы пару недель назад проглотили гораздо большую обиду, а вот сегодня отреагировали на какую-то мелочь… И так далее и тому подобное.
Конечно, мы люди – существа обучаемые. Уже после нескольких месяцев самых первых в своей жизни любовных отношений мы вполне овладеваем искусством самостоятельно принимать решения о начале тех или иных ссор. Тем не менее – окиньте взглядом свои любовные ссоры! Будем объективны: дай Бог, если мы ОСОЗНАННО принимали решение о необходимости ссоры хотя в одной из десяти своих ссор! Нравится это нам или нет, в вопросах о любовных ссорах, чаще всего, мы являемся все-таки заложниками чужих решений: заложниками либо своего собственного бессознательного, либо бессознательного своего партнера, либо удвоенной сумме двух бессознательных (вашего и партнера), либо вообще кого-то из своих знакомых, который выслушав какие-то наши жалобы на партнера, вдруг желчно сказал: «А вот я бы на твоем месте не стал бы всего этого терпеть и поссорился!».