Молодые родители часто замечают, что будто смотрят на неузнаваемую версию себя в зеркале и задаются вопросами о том, кем являются на самом деле и как пришли к тому, что имеют сейчас. Примечательно, что это ощущение обостряется, когда нам кажется, что мы не справляемся с родительскими обязанностями, потому что наша жизнь не похожа на фотографии счастливых семей в интернете. Отсюда возникают страдания от ощущения потери себя, падение самооценки и даже жуткое одиночество. Для изменения ситуации необходима поддержка партнера, но может потребоваться от 18 месяцев и больше, чтобы преодолеть эти американские горки. Уверенность партнера в том, что вы хорошо справляетесь с ролью родителя, имеет большую значимость.
Ни для кого не секрет, что конфликты и напряжение между родителями негативно сказываются на эмоциональном состоянии детей. А это в дальнейшем может привести к вспышкам агрессии у них. Возможно, до рождения детей вы не до конца понимали позицию друг друга в отношении воспитания и образования. Когда же различия проявляются, они могут вызвать напряжение. И нередко из-за этого неожиданно для самого себя родитель вступает в борьбу за власть, отстаивает собственную позицию относительно того, как именно нужно воспитывать детей. В идеале еще до зачатия ребенка с партнером следует обсудить мысли и убеждения о том, как именно малыша можно сделать счастливым. Однако так происходит не всегда. И все же никогда не поздно поговорить об этом. Можно начать с рассказа о собственном детстве и о том, какую модель поведения ваши родители использовали по отношению к вам, а затем обсудить, что из этого вы хотели бы перенести в собственный опыт отношений родителей и детей. Речь идет об искусстве компромисса и признании того, что никто из вас не может быть полностью прав или полностью не прав, но при этом вы оба будете знать, что можете достичь согласия в вопросе воспитания детей.
Многие родители говорят о том, что не удовлетворены отношениями с партнером в первые три года жизни ребенка. В зависимости от того, как вы справитесь с другими аспектами адаптации к родительству, пополнение в семье либо сблизит вас, либо, наоборот, отдалит. В этом не будет никакой вины ребенка, речь скорее о самом процессе становления родителями. Более того, работа над отношениями не ограничится лишь первыми тремя годами жизни ребенка: как только почувствуете, что смогли адаптироваться к этой фазе, ваши дети вырастут и придется перестраиваться, снова преодолевать разногласия и всячески друг друга поддерживать. Если же вам кажется, что ребенок – хозяин в доме, не забывайте, что вы и ваш партнер – это клей, который скрепляет семью. Вот почему вам необходимо научиться принимать свои слабости и делиться ими друг с другом, говорить о собственных потребностях, понимать и поддерживать друг друга, а также не отказываться от помощи близких, которые могут подарить вам время для досуга наедине с партнером.
Забота о себе
Мне доводилось общаться со многими родителями, которые говорили, что после рождения ребенка не узнают себя. Они будто бы потеряли тех себя, которыми были до этого события, изменившего их жизнь навсегда. И дело вовсе не в том, что они жалеют о рождении ребенка, скорее в том, что они не понимают, кем стали теперь – как относительно самих себя, так и с точки зрения друг друга.
Никто не шокирует меня больше, чем родитель, который говорит о том, что за все три или четыре года жизни своего ребенка он не расставался с ним даже на один день – и таких историй великое множество! Кратковременные расставания не только в интересах родителей, но и в интересах самого ребенка.
Первые четыре-шесть месяцев жизни малыш проводит в созависимости со своими родителями. Он еще даже не понимает, что больше не является частью своей матери. В этом возрасте он постоянно нуждается в ее физическом присутствии. Однако когда ребенок начинает переходить от постоянства предметов к постоянству людей, в возрасте от двенадцати до восемнадцати месяцев, ему уже нужно давать пространство и возможность скучать по вам.
Очень важно поддерживать физический контакт, когда вы встречаетесь даже после кратковременной разлуки. Делайте то, что комфортно вам: обнимайте, целуйте или просто касайтесь своего ребенка. Дайте ему физически почувствовать вас, это поможет ему успокоиться и докажет, что вы снова с ним. Начните сепарацию так – оставляйте ненадолго малыша в его комнате. После этого постепенно начните выходить из дома и оставлять ребенка с кем-то на пару часов. Все это поможет подготовиться к более длительному отсутствию матери, например к целому дню в яслях или к выезду с ночевкой.