Грижа се за себе си, изглеждам добре за възрастта си и животът ми е пълноценен. Какво ми липсва? Малко сексуална близост. Не искам много, нали? Трябва да отговорите с «НЕ»!“
По всичко личи, че обратът в сексуалните отношения тук е причинен от събитие извън отношенията на двойката, довело до важна промяна в живота на мъжа и засегнала както професионалния му живот, така и самоуважението и самооценката му. Подобни промени не получават достатъчно внимание. Авторката на писмото е на петдесет и седем години; чувства се дълбоко разочарована и страда. Нейният партньор най-вероятно също страда. Това е добър пример за типа ситуация, за който тази книга ще бъде особено полезна. Тя ще помогне на всяка двойка да използва съдържащата се в нея информация като трамплин към едно честно, откровено общуване, чрез което ще могат да открият разрешение на проблема или ще намерят кураж да се обърнат към съответния терапевт или психоаналитик.
В разговор с мен психоаналитикът Стивън Б. Ливайн, доктор по медицина, директор на Центъра по брачно и сексуално здраве в Кливлънд, Охайо и клиничен професор по психиатрия в Кейз Уестърн Ризърв Юнивърсити Скул ъф Медисин, описа трудността, с която хората се решават за първото си подобно посещение. „За да получим помощ от психологическо естество, трябва да се преборим със своя нарцисизъм. Това е част от американската традиция да бъдем самостоятелни и независими. Ако се обърна към някого за помощ, значи признавам, че не мога да разреша сам проблема, а това излиза извън рамките на пуританското ни наследство да не зависим от друг, освен от самите себе си.“ Трябва да се издигнем над това и да потърсим помощ!
Става ясен следният факт: подобно на самото преминаване в зрялата възраст, ролята на сексуалността през този период не е определена, няма точни демаркационни линии. Всичко е индивидуално: продукт на това, което сме, което искаме, на това, как гледаме на себе си и какво желаем и сме готови да сторим, за да постигнем целите си.
Голяма част от нас обаче се интересуват от нормите, особено от онези, свързани с честотата на сексуалната активност. Следващите въпроси и отговори ще ви дадат средните стойности на онова, което специалистите считат за нормално. Когато четете отговорите обаче, трябва да имате предвид, че средните стойности допускат големи отклонения, особено когато става дума за половия ви живот. Добро и правилно за вас е това, което е добро и правилно за вас.
Преди години известната изследователка Хелън С. Каплан, доктор по медицина, доктор по философия, директор на Програмата за човешката сексуалност при Коренлския медицински център, определи възрастите, при които сексуалното желание става най-силно у представителите и на двата пола. От нейния труд стана ясно, че върхът при жените е на трийсет и осемгодишна възраст, а при мъжете — на седемнайсет. Може би това обяснява факта, че някои мъже и жени през целия си живот не успяват да си паснат в леглото. От доктор Каплан научихме обаче и още нещо много важно: една от последните функции, които западат с възрастта, е сексуалната! Това означава, че хората могат да се радват на секса до деветдесетте си години, дори и след това. Тази книга ще ви запознае с основни насоки, благодарение на които ще можете да запазите сексуалния огън в себе си, за да гори така ярко, както непрекъснато увеличаващите се по брой свещички на тортата за рождения ви ден.
Трябва да разберем кое запалва нашето либидо и как функционира то; така ще научим как да усилим, възвърнем или възстановим сексуалността в себе си. И така, нека да разгледаме анатомията на сексуалната отзивчивост:
1. Мисля, че съм секси. Какво е значението на секса в зрялата възраст?
Зависи от вас самите и от вашата дефиниция за секса. Ако за вас сексът е просто отдаване на полова активност, той може да бъде повече или по-малко важен в зависимост от вашия интерес, физическата ви способност, физическите и психологическите способности на вашия партньор и удоволствието и задоволството, които извличате от самия акт. Ако обаче в секса включвате цялата гама на любенето — от първоначалното привличане и флиртуване до докосването, милването, масажирането, близането, смукането и всички фантазии и чувства, съпровождащи този акт — тогава говорите за един човешки контакт, жизнено важен за всеки.
Липсата на партньор, загрижеността за безопасен секс или изборът да преминаваме през него сами не правят нуждата от секс в зрялата възраст по-малка. Ако изпитвате наслада от чувствата, съпровождащи сексуалната активност, ако оргазмът е за вас клапан за освобождаване на насъбралото се напрежение или ви помага да заспите, няма причина да се отказвате от едно от най-големите удоволствия в живота. В Дванайсета глава са дадени важни въпроси и полезни отговори за самостимулирането и мастурбацията.