P. P. S. Под впечатлением чтения о религиозных заморочках Карла I (не мог же его верный соратник не разделять королевских закидонов), запросила содержание ночной музыкальной программы. Ох! Композиции «The Beatles» несколько раз прозвучали. Более чем достаточно, что бы задаться вопросом — «Господи, кто эти люди и куда меня несет?» А кто знал? Музыка и музыка… Папа, помню, плевался — «классическое старьё», а по меркам XVII века — крутой авангард, хоть святых выноси. Каково правоверному пуританину такое слушать?
Я спокойна… Я совершенно спокойна… Мать-мать-мать! Все зачатки дипломатического протокола — в задницу. Да что сегодня за день такой? Не успели привезти и уложить в постель одного высокородного алкаша, как в двери вносят следующего… Они сговорились? Точно сговорились… Отец Моринелли даже не скрывал своего удовольствия от происходящего. Увязался следом, чуть ли не в четыре руки подушку в изголовье господину герцогу подтыкал, а сам чего-то ждал. И дождался! С разницей буквально в несколько минут на ВПП плюхнулся транзитный борт из Московского анклава, а из него (простите мой французский, как мешок с говном) вынули Мишу Плещеева. Того самого… На этот раз, пьяного в дупель, без дураков. Стольник спешил, а водкой лечил в полете «морскую болезнь».
Ну, и куда их девать, таких красивых? VIP-номер в Розенберге — один, да и тот — двухместный. По чисто технической причине. На всю крепость, в ходе зимней «инвентаризации имущества», отыскалось только две нормальных (в прямом значении слова) постели на панцирной сетке. Я имею в виду, не скрипучих и крепких. Поступало несколько предложений переселить туда нас с Фрицем. Типа — начальству «положено». Я сходила глянуть. Не мой размерчик… Говорят, на Земле-1 подобные лежбища именуют «сексодромами». Бред! Койка должна быть мягкой, но упругой. Ясно? А на зыбкой, словно болото, пуховой перине, в пыли и духоте, пусть экстремалы кувыркаются. Если смогут.
Было несколько попыток поселить в вызывающе пустующую комнату «уважаемых людей». Мало ли кто у нас проездом бывает? Дядя Лева, после его прошлогодних приключений, содрогнулся от одного вида пуховиков. Хотя никаких клопов там, разумеется, давно не было (двойная обработка хлорпикрином и плотный шелковый чехол). Дарья Витальевна сооружения оглядела с интересом. Даже присела на краешек… И тоже отказалась. Отшутилась — «боюсь потеряться». Как сглазила… Прочие остальные ходили, словно в музей — посмотреть и пощупать «королевскую койку»…
Прямо обидно! Две душевые кабины с горячей водой, бар, телефон, санузел, электрическое освещение, стол, стулья и пара кресел несколько месяцев простояли напрасно. Хорошо, что каменные стены с намертво задраенными окнами (свинцовые переплеты, однако, почти полная герметичность) не давали копиться пыли. В общем, перестарались немного. На чердаке, гораздо меньшими средствами, вышло гораздо уютнее.
Зато, теперь у нас есть куда положить дорогих гостей. Блин! Тут каждый час на счету, а они наклюкались в зюзю. А чему хромой Хамильтон рад — это вообще выше моего понимания… Попы — понятно. За отсутствием у нас навыков дипломатического обращения — альтернативы им нет. Влезут в переговоры на самой ранней стадии и свою выгоду получат. Универсальные посредники… Мне что теперь делать? Если прикинуть, уже один факт сведения этих двух персонажей под одной крышей — толковая провокация с далеко идущими целями. В реальной истории Земли-1 данная парочка никогда не встречалась. К добру ли происходящее? А если попробовать переиграть ситуацию? Где тут аптечка?
Хранить в каждом аварийном наборе готовые к употреблению стерильные шприцы — старая традиция. Дорого, зато надежно. Очень хорошо… Это — есть… Это — тоже есть… И даже витамины есть. Так! Пока работают руки — голова думает. Если мои действия просчитывают на таком уровне, наши дела плохи. С другой стороны, почему бы и нет? Кажется, случая узнать про способ моментально поднять на ноги упившегося в хлам, у попов ещё не было. Рискнем. В экстренных ситуациях помогают только радикальные средства… Эй, граждане, вы что, до вечера спать собрались? Фиг вам всем! Тяжелые какие… Хамильтон, ребята, помогите!
«Метод ускоренного вытрезвления» Стрельчука нам давали факультативно. Не было нужды применять. Есть инструкция на упаковке? Славно! Поверните пациентов задницей вверх! С чего начать? 10 кубиков 5 % раствора витамина В6, внутримышечно — для разминки. Вот так… по пять кубиков в каждую ягодицу, что бы никому не было обидно. Пока это подействует (кровь разнесет препарат по телу), есть 10–15 минут составить лекарственную смесь… Не надо, уже готово, только растворить на полстакана воды… Фенамина — 0,01 г, коразола — 0,2 г и никотиновой кислоты — 0,1 г. Поболтаем… Ещё поболтаем. Кто первый очухался? Плещеев? Пей Миша… Пей, тебе говорят. А сэр пускай посмотрит. Оп-паньки… Теперь — его очередь. Хорошо. И — полежать. Через час наступит эффект полного вытрезвления, тогда поговорим, как, господа, вы дошли до жизни такой… Нечего давать попам в руки лишние козыри. Они думают, что кадры проваляются «никакими» как минимум до обеда? Надейтесь… А я — собираюсь с ними позавтракать, уже как с кристально трезвыми людьми. В трудных ситуациях нельзя расслабляться. Помнится, весной 1945 года довольно знаменитый на Земле-1 генерал Власов записал в своем дневнике историческую фразу — «…последнее время я много пью…» Он плохо кончил… Не уподобляйтесь.