К равному — гости въезжают на двор, к самому порогу… Есть! К более высокому — идут пешком через двор… Как я, например. Знатного гостя хозяева встречают у крыльца… Комендант в воротах, Фриц с папой — чуть поодаль. Шапки не снимают, они их и не надевали… Но, и посланник не кланяется… Приучили, да-с… Зачем понадобилась женщина? Дамы, на официальных приемах, в допетровской России, не присутствовали. Угу-м… Размечталась! Прием-то неофициальный. Семейный праздник. День хоть не постный? А то вообще — крах торжеству. Вроде бы нет… Ага! Здороваются за руку, но не обнимаются. Сначала комендант… Потом — папа. Потом — Фриц… А иезуит откуда выскочил? Тоже гость? Понятно… За спиной слаженный шорох и стук каблуков. Ребята, как могут, придают действу торжественность. Бесполезно. У господина стольника — кисляк, во всю рожу. Девка… Простоволосая… В «татарских» штанах (почему татарских?). Вроде смирился… Слева характерное папино кхеканье. Ну, он дает! Где-то добыл подносик, установил на него стальной стаканчик от поясной фляги и доверху набулькал «огненной воды». Знак высшего доверия гостю — это выход к нему жены с чаркой. Я, Фрицу, уже жена или ещё нет? Кажется, и невесте тоже разрешается чарку поднести. Свадьба-то у нас — походно-полевая… Давайте ваш поднос! Чему улыбаешься, бородатый? Надеешься невесту поцеловать? Помечтай… Папа у меня предусмотрительный. Кстати, и Фриц не потерпит… Плевал он на все ваши этикеты. Значит, в чарке напиток из категории «лопни мои глаза». Вроде перцовой настойки на спирту. Я надеюсь…
Иду. В сказках и былинах, девице полагается к гостю «плыть белым лебедем». В чисто этнографических целях (при сарафане, со всеми причиндалами, я бы попробовала). В комбинезоне и сапогах — не могу. Рация оттягивает пояс слева, кобура — справа, кованые каблуки цокают о брусчатку… Простите, товарищи, шагаю, как умею. Мелким строевым… И поднос держу за край, словно в столовой на раздаче. Смотрю, прибывшему, в глаза. А ничего, мужчинка. Если бы ещё был бритый и не такой потный (ну, перед кем выпендриваешься?), то лет на двадцать пять бы потянул, не больше. Уставился. Бери, давай, сразу о всяких глупостях позабудешь. Фирма гарантирует! Взял… Лихо опрокинул в рот… Грамотно глотнул, на выдохе. Вот так! Свободной рукой вынимаю из ослабевших пальцев гонца пустой стаканчик… Пока страдалец судорожно ловит ртом воздух… А ты думал, мы тут меды распиваем? И задом, задом, задом… в спасительную арку стены. Пронесло…
Самое тяжкое, в таких вот ситуациях, не обидеть противоположную сторону насмерть и не дать обидеть себя. На «Прикладной культурологии» нам рассказывали, про разные подобные случаи. На самом деле, наука улаживать отношения с людьми довольно простая. Не верь, не бойся, не проси…Самое главное — не смеяться над собеседником и не позволять смеяться над собой. По возможности… А ещё лучше — обратить досадный инцидент в шутку на доступном уровне. Мне тут с мужиками не ровняться. И так молодого человека в краску вогнала. Видно, что новенький… Он и так был тепло одет, а после папиной смеси — совсем красный сделался. От смущения — в том числе. Не дурак, понял, что целоваться с ним я не собиралась. А хотел! По глазам вижу.
Ничего не поделать. Удобная, с современной (на Земле-1) точки зрения, женская одежда, в данной нам реальности выглядит, гм… вызывающе. Ну, нет тут традиции приталенной, подчеркивающей фигуру моды… Про идиотскую манеру ходить по жаре в капоре, парике (бр-р-р-р!) или теплой шапке — разговор отдельный. По всем местным канонам я выгляжу, как отпетая блудница. Веду себя, как блудница… Наглая, не по чину… Всё, как бы, располагало к более тесному контакту, а не срослось. Ладно, на расстоянии можно и улыбнуться. Пусть не думает, что над ним издеваются. Просто «так вышло»… Смех, конечно, прет из глубин организма наружу, но я сдерживаюсь. Благо, есть на что отвлечься… В эфире — вялая перепалка давно готового взлетать экипажа последнего, на сегодня, самолета, с руководителем полетов. Как понимаю, электрокар, запряженный в возок гонца, должен был аккуратно вытянуть их сцепку на взлетную полосу, а теперь — возникла задержка… Фантастический диссонанс… И нечего не поделать — дипломатический этикет требует жертв. Водитель — явно забавляется ситуацией. По одежде он — совсем наш, а по возрасту и некоторым мелким признакам — абориген. Яркой славянской внешности. Крепкий такой дяденька, на пятом десятке. И что особо необычно — гладко выбритый… Только что отсоединил оглобли экипажа от буксирных крюков электрокара и подогнал машину к воротам…