Спортзал. Мой сегодняшний соперник — румын Георг Илие. Дожидаюсь, когда чех Ян Захара, победно вскинет перчатки после оглашения победителя.
А чех-то — прямо Терминатор в сушёном виде. Если встречусь, то с ним будет нелегко…
Во время выхода на ринг, я занёс ногу через канат, но прыгать не стал, а встал на карачки и заполз на ринг под нижним канатом. Снова, как и перед первым моим боем, взрыв смеха на трибунах. Ищу глазами француженку и посылаю ей воздушный поцелуй. Она посылает в ответ.
Начинаем. Румын ушёл в глухую защиту и ждёт моей ошибки. Осторожно атакую с дальней дистанции, как и мой соперник. Прыгаем как кузнечики, минуту, вторую, третью. Посылая «троечку», я немного запоздал работой ног, совсем немного, буквально на доли секунды. А в этом случае работа ног чертовски важна. Каждый удар быстрый и короткий, обязательно с небольшим синхронным подшагиванием к противнику. Вот здесь я замедлился и завалил всю атаку. Хотя, в целом, комбинация прошла неплохо. Я достал румына в челюсть, он даже не успел уклониться. Если бы не прозвучал гонг, то я бы обязательно добил соперника.
Второй раунд. Я оттеснил румына к канатам и попытался пробить апперкот снизу, но этот живчик ускользнул от меня. Я, по инерции заехал себе снизу в челюсть на потеху зрителей. Шутливо потряс головой и развёл руки в стороны. Мол, с каждым может случиться.
Румын всё в той же глухой защите. Я намеренно открываюсь и качаю маятник, легко уклоняясь от дальних ударов. Но, вот соперник делает шаг навстречу — я тут же удачно выбрасываю «троечку», а затем «крюк» в догонку. Румына слегка повело и он опустил перчатки. Бью «двоечку», вкладываясь во второй удар скручиванием. Соперник грохается на помост. На «автомате» вскакивает, услышав отсчёт. Расставляет руки в стороны, пытаясь опереться на воздух, но «входит в вираж» и, как сбитый самолёт, врезается носом в брезентовое покрытие. Нокаут!
Захожу после боя в зоопарк. Вспоминаю про рассказ Сальникова и решаю проверить сообразительность наших «предков». Но давать хлеб мне не разрешили, мол, купите банан. Денег было жалко и я решил просто посмотреть. В обезьяньем питомнике самец отнял у самки два банана и сел на парапет маленького бассейна полакомиться. Начинает чистить первый банан, тот обламывается под корень и падает на дно бассейна. Самец, медитируя смотрит в воду, очевидно, ожидая, что банан всплывёт, но он не дерьмо — утонул так утонул. В ход пошёл второй банан. Почищен с мерами предосторожности. Первый укус и… что такое⁈ Второй банан тоже на дне! Шимпанзе плюнул с досады в бассейн, почесал свой бок и, переваливаясь, как утка, пошёл к раздаточному столу ожидать новую порцию подношений…
Это Вы на что намекаете? На бокс и на футбол? Я идти на дно не собираюсь!
В раздел «Истеричка» добавлен один балл.
Мари пришла на свидание в турецкое кафе. Я уже был здесь вчера и оценил качество напитка. Спрашиваю:
— Хотите я угощу Вас кофе с ароматом из которого сделаны мечты!
Мари, после глотка кофе, сделала блаженное лицо и простонала, как во время оргазма. Сидящая рядом женщина наблюдала за нами и, позвав официанта, сказала, кивнув на Мари:
— Подайте мне тоже самое, что ей!
Мари увидела это и, отхлебнув, издала второй громкий стон. Все женщины в кафе принялись звать официанта.
18 июля 1952 года. Хельсинки.
С четвертьфинальных поединков перед боем проходит пресс-конференция участвующих боксёров для спортивных журналистов. Мой соперник — канадец Леонард Уолтерс рассказывает, как его семье плохо жилось в СССР:
— Нас из Лемберга(Львова) перед войной отправили в Сибирь. Мой отец был раввином и открыто протестовал против Советской власти. За это нас и сослали. В сорок втором мы сумели переправиться в Канаду, где я и начал заниматься боксом. В Польше у нас был свой дом, а из-за коммунистов нам пришлось всё бросить!
Журналисты строчат в блокноты эту душещипательную историю. Я поднимаю руку и задаю вопрос представителю богом избранного народа:
— Скажите, а местные русские в Сибири жили лучше, чем вы?