Но этот мразота не успокоился – он прыгнул ко мне со скоростью змеи (Кто там говорит, что качки медлительные?! Шли бы вы…), и взял меня в захват, сгибом левой руки за глотку, правой… правой гнида держал в руке микрофон!
– Этот белый мерзавец убил пятерых наших братьев! Пятерых борцов с режимом! Я отомщу за них! Я выбью из этого проклятого русского все дерьмо! Проклятые русские! Грязные свиньи!
В глазах у меня плыло, я задыхался. Негодяй был очень, просто невероятно силен! А я – лох! Я просто лох! Попался!
Пяткой по большому пальцу гада – рраз! Негр охнул, ослабил хватку. Локтем, со всего маха, в под дых! Есть! Свободен!
Отскакиваю, тяжело дыша, проталкивая воздух в помятую глотку. Эдак и гортань сломать запросто можно, скотина ты безрогая!
Скотина оклемалась довольно-таки быстро, и бросилась на меня в атаку, занося дынеобразный кулак. Шустро, но недостаточно шустро для меня. Бью прямым ударом ноги в поддых, противник охает, но не вырубается – очень сильный пресс, не так просто пробить. Да и тренированный, точно. Не все у них тут спектакль! На этом спектакле куча народа лишилась здоровья!
Распрямляется, и тут же бьет меня в лицо! Уклоняюсь, пробиваю ему двойку – в челюсть. Не сильно, но крепко – на кой черт руки отбивать? Снова летит ко мне, размахивается, и… перехватываю, закручиваю приемом айкидо и натужась, выбрасываю его с ринга! Противник грохается на пол, содрогается и теряет сознание.
По ушам снова бьет рев толпы – до этого я его не замечал. Люди визжат, прыгают – ну как же, Зло наказано! «Черножопый» повержен!
– Это русский писатель Карпов! – Рон вопит, схватив микрофон – Он написал бестселлер, который издали в издательстве «Фаррар, Страус и Жиру»! Завтра начинаются продажи! Он не только великий писатель, он еще и великий боец!
Рон подходит ко мне, берет меня за руку и поднимает ее вверх. Зал аплодирует, а мне ужасно хочется въехать Рону в его поганую рожу. А еще – поймать Страуса и дать ему по яйцам. А потом в сопатку! А потом…
Но я пролезаю между канатами, иду на выход и не оглядываюсь, чтобы посмотреть – успевает за мной Рон, или нет. Люди вокруг шумят, кричат что-то вроде: «Молодец, русский! Крутой мужик! Парень, у тебя стальные яйца!» – но я не обращаю на них внимания. Внутри у меня все кипит, да так, что я готов взорваться и это выльется в хороший мордобой. Мне нужно успокоиться.
Кадиллак Рона стоял там, где он его поставил – на парковке у стен комплекса… Ждать Рона долго не пришлось. Он отпер двери, уселся, не глядя на меня, вставил ключ в замок зажигания и движок аппарата тихо, но басовито загудел. Нравится мне этот монстр, ей-ей! Нет, не Рон – кадиллак. Вот что ни говори – американцы знают толк в машинах. Пусть они у них и не самые надежные, пусть они и слишком пафосные, яркие, но… это Машина! Огромная, комфортабельная, для настоящего мужика! Где-то читал, что якобы минимум треть жителей США зачато на заднем сиденье автомобиля. Не знаю, правда это, или нет, но широченное заднее сиденье «кадди» так и напрашивается на то, чтобы на нем кого-нибудь зачать. Кожаное, мягкое!
Я на него и сел, на заднее сиденье. Не хотелось видеть воровливую рожу Рона.
– Майкл… – начал Рон виноватым тоном, и тут же осекся, глядя на мою хмурую рожу, больше напоминающую физиономию палача, снявшего свою рабочую маску. Однако собрался и продолжил – Майкл, тебе ничего не угрожало! Мы обо всем договорились! И ты был хорош! Ты был очень хорош! Мне кажется, если захочешь – тебя точно возьмут в реслеры! Ты отлично смотришься на ринге. Только мяса поднабрать, чтобы повнушительнее выглядеть, и вперед! Все награды твои!
– Кто это все придумал? – мрачно спросил я, глядя на пролетающие мимо витрины магазинов, вывески, на толпы людей, спешащих по своим делам – обычную толпу обычного американского мегаполиса.
– Мы со Страусом… – пожал плечами Рон – он предложил идею, я ее разработал, со всеми договорился. Кстати! (он оживился) За этот бой тебе – приз! Кадиллак! Ты же мечтал о кадди – так вот, тебе кадиллак Де Вилль! Как ты хотел! С открытым верхом! С полной комплектацией – кожаные сиденья, кожаный верх! Радио! Сегодня же поедем в автосалон, и ты выберешь – какой захочешь! Все оплачивает Страус! Он включит стомисоть кадиллак в затраты на рекламу, и у нас спишутся налоги. Так что особо не переживай – не разорится.