Добравшись до дома, залез в регенерационное кресло. Оказался в абсолютном порядке – даже не поцарапался нигде. Пробормотав в расстроенных чувствах:
– Вот ведь якорный батор… – упал на кровать и уснул
Глава 5. Суетливая работа.
Все безумства этого мира
совершаются обычными людьми…
(надпись на стене в туалете
психиатрической лечебницы)
С утра зазвонил гашек-фон. Кто говорит? Естественно слон (или какой-то другой дядька, такой же большой и важный). Откуда? От верблюда (опять грубят). Что вам надо? А что еще от бедного джисталкера надо, втихаря разрекламированного? Хотя стоп – я, по-моему, повторяюсь, а может и немного забегаю вперед – это смотря с какой стороны посмотреть. Начнем по порядку.
На следующий день после "великого избавления от седла" проснулся я от звонка мобильника. Звонивший, который, естественно, попытался нанять меня для добывания "Камня света", был ловко вовлечен в разговор о пылесосах, вспылил и благополучно дал отбой.
– Опять сделка сорвалась, якорный батор… – грустно ругнулся я, быстренько сделал зарядку и пошел умываться.
Пока умывался – спланировал все свои дела на предстоящий день и, выйдя из ванной комнаты, начал этот план воплощать в жизнь.
Нагруженный вещами, как горный ишак, вышел из квартиры и отправился в Гном-маркет. Сдал шмотки, взятые в прокате, обменял остатки золота на цивилизованные деньги и с изрядно полегчавшей, но по-прежнему огромной, сумкой отправился к Борису Кузнецу. У Бориса было не очень хорошее настроение, по-видимому, в связи с последним приобретением зулусского барона. Ну не любят коллекционеры такой ситуации, когда эксклюзивная вещь из их коллекции появляется у друга-конкурента. Спрашивается – зачем тогда надо было меня Джону рекомендовать? Странные они все-таки ребята.
Сдав Кузнецу остатки снаряжения, я показал ему нож, который прихватил из огромной кучи раритета в Замке мертвых. Клинок Бориса не поразил, и он предложил за него смехотворную сумму. За такие деньги проще было оставить ножик себе в качестве сувенира, что я с гордостью и сделал.
Выйдя из великолепной кузницы Бориса, я встал недалеко от дороги и начал сам себя заводить, глядя на проносящиеся мимо болиды. Буквально через пять минут я был красный от злости, при этом готов был взорваться, как перегретый паровой котел – разве что не свистел, как древний чайник со свистком. Придя в нужное душевное состояние, я отправился в джисталкерский комитет – ругаться из-за их вопиющего непрофессионализма. Впрочем, мои актерские данные и талант аутотренинга пропали даром. Едва я открыл рот, войдя в здание комитета, меня тотчас профессионально осадили. Потом влезли в мой трикет и ткнули, как описавшегося щенка, носом в файл, имеющий название "официальная часть". Следующие десять минут я сидел в коридоре комитета, забившись в уголок, по-прежнему красный как рак, но на этот раз от стыда. Я, честно сказать, этот файлик видел неоднократно, но думал что там всякие отчеты, договора и прочие жуткие вещи, от которых меня сразу начинает тошнить. Поэтому моя здоровая психика просто игнорировала существование этой информации. На самом деле там находилось все данные по этикету. В скольких шагах от кого надо останавливаться, как кивать, о чем говорить – вплоть до того, где молчать, а где прыгать. Все нужные слова, запреты, табу и прочая все это время висели на моем ухе, и в том, что я всего этого не знал и вел себя как глупый пингвин, винить было некого.
С расстройства я загрузил всю информацию об этикете мира Ворк себе в голову прямо там. Лучше бы я этого не делал. Через пятнадцать минут мне стало еще хуже – все "грымское", что я там натворил, открылось передо мной в новом свете. За половину того, что я наговорил, не зная элементарных правил приличия и норм поведения, мне хотелось прямо в этом небоскребе провалиться сквозь бетонный пол, а потом падать дальше, проносясь сквозь этажи. А уж за то, как я себя повел перед Правителем орков, меня следовало казнить усекновением головы, и это было бы очень гуманно – этой частью тела я и так почти не пользуюсь.
Чтобы даром не заниматься самобичеванием, я отправился на нижний этаж небоскреба, где находится джисталкерский комитет, не проваливаясь сквозь пол, а самым обычным способом – используя телепорт-лифт. Там терпеливо отстоял очередь, состоящую из недовольных жизнью джисталкеров, взял все бланки отчетности, занял столик в уголочке и начал, с каким-то мазохистским удовольствием, писать отчет о проделанной работе.
Тайм-отчет (приложение к полному отчету от 11.10.2…г. N ДжТ-48бис)
09.00 – перенос N 3-191В
09.51 – контакт с враж. объектом, код ЛП-5, уничтожение 36 шт
10.02 – контакт с друж. объектом, код КМВ-22 "Рыжик"
11.55 – контакт с друж. объектом, код ЧВ-13 "баба Торя"
12.02 – контакт с друж. объектом, код ДО-2, "Гоша", хбр (седло) дог. от 08.10.2…г. N 307/21 с ЧОП "Якорный Батор".
16.32 – контакт с друж. объектом, код ГоМХ-18 "Трошка"
18.38 – достижение п.г.т., код ОГ-7 "Остров"
18.52 – контакт с друж. объектом, код ГоМТ-11 "Хоб"
19.08 – контакт с друж. объектом, код ГоСН-7 "Лия"
24.00 – переход в пассивное состояние
08.00 – переход в активное состояние
19.32 – прибытие в п.г.т. "Оргбург"
20.55 – контакт с друж. объектом, код Го-31 "Моб"
24.00 – переход в пассивное состояние
09.00 – переход в активное состояние
09.37 – контакт с друж. объектом, код ОВ-22 "Дехор"
19.07 – контакт с друж. объектом, код ОрВ-31 "Джина"
19.27 – контакт с друж. объектом, код ТА-12 "Хельна"
22.22 – контакт с друж. объектом, ТМХ-76 "Рапет"
24.22 – переход в пассивное состояние
09.00 – переход в активное состояние
10.02 – контакт с друж. объектом, код ОМС-22 "Делер"
10.11 – отбытие из п.г.т. "Оргбург"
13.55 – контакт с друж. объектом, код ЭМО-97 "Ама"
14.42 – контакт с враж. объектом код СМ-22, уничтожение 872 шт.
14.45 – контакт с враж. объектом код СМ-12, уничтожение 14 шт.
15.20 – контакт с враж. объектом код НПМ-3, уничтожение 5 шт.
15.28 – контакт с враж. объектом код НП-12, уничтожение 8 шт.
15.55 – контакт с враж. объектом код НО-1, уничтожение 1 шт. хбр. (арбалет) дог. от 03.10.2…г. N 2207.22 с ч/п Джон Аурум.
22.30 – обратный перенос N 2-191В
Кое о чем я, конечно же, в отчете не упомянул, но, в общем-то, старался честно придерживаться фактов. И вообще, после всех этих событий я стал относиться терпимее ко всей официальной части человеческого существования, и к ее бюрократической составляющей в частности. Хотя в душе по-прежнему ненавижу бюрократию.
Как только я, с чувством глубокого удовлетворения от хорошо проделанной нудной работы, вышел из джисталкерского комитета – зазвонил мобильник.
– Тим! Срочно в офис! Тут такое происходит, – проорал радостный Саня и дал отбой.
Зайдя в офис, я увидел необычную картину – Саня и Дима смотрели Гашек и радостно комментировали происходящую трансляцию (обычно средства массовой информации ребята гордо игнорировали). Присоединившись к зрительской аудитории, я осознал причину нарушения офисных традиций – трансляция шла про наше седло. Вернее трансляция шла про новых монгольских лошадей, огромных волосатых монстров, больше похожих на каких-нибудь дальних родственников мамонтов, чем на обычных коней. Эти волосатые скалы бегали по степи с топотом древних динозавров, не менее грозно ревели (лошадиным ржанием этот жуткий звук у меня называть язык не поворачивается) и на спинах многих из них красовались устройства – точные копии моего любимого драконьего седла. Как за одни сутки монголы умудрились клонировать сложную сбрую в таких количествах – ума не приложу. Вскоре на экране замелькало и само седло. Как какой-нибудь аксакал, глава огромного монгольского рода, восседает на шелковых красных подушках – так и драконье седло из мира Ворк, теперь прототип сотен копий красующихся на огромных мохнатых спинах, под защитой силовых полей было выставлено на обозрение мировой общественности. Рядом с ним постоянно находилась серьезная физиономия Едигея – на этот раз наш монгол был в форме (судя по обилию значков – минимум генеральского уровня) в руках держал тяжелый бластер и руководил еще десятком представителей монгольских спецслужб.