***
Ожил один из чатов давно стоявший на беззвучном оповещении. Чат однокурсников. Единички появлялись и появлялись, в чат вступали новые незнакомые номера телефонов. В прошлом пандемийном году я не отметил никак 25-летие окончания школы. Про 20-летие окончания ВУЗа меня известили сообщения молчавшего чата. Дошло до персонального обзвона и резюме – встрече быть. Ориентировочная дата, большое число желающих, координатор, всё как у взрослых. Когда среди острожных приветствий появился бюджет и детали фотосессии, участники поверили в план окончательно. Это лето, как казалось тогда после завершающей четвертой волны коронавируса, соберёт выпускников смоленского медуниверситета, и это надёжно, это железобетонно. Авто и поезда из Калуги, Орла, Брянска, Калининграда, Москвы готовились. Сидячие места обрабатывались антисептиком, на лежачих взбивали матрасы. Встрече быть. Это будет моя первая встреча с сокурсниками за двадцать лет. Отчего так вышло? Пятилетие по стародавней традиции, заведённой не нами – не отмечали. Негоже юнцам собираться у стен альмаматери. Ошибка это. Согласен, ибо приходил на первый же год после выпуска школы и видел, что это такое. Слишком мало времени прошло и необычайно много дури помещалось у всех в головах. Встречаться так рано не стоит. Большое видится на расстоянии. Даже если потерял друга или чешется тебе рассказать о своих успехах, терпи, жди в засаде. Друг найдётся, если захочет. Успех подрастёт. Время, такая бодяга, которой надо настояться, опустить на дно осадок. На десятилетие я не пошёл сознательно. Работал тогда в хирургии, в Смоленске, более того, в одном этаже от организатора встречи, но не пришёл. Вызвал этим негодование коллег-одногруппников, непонимание. Мне отчего-то совершенно не хотелось их видеть. Не хотелось знать про их детей, работу, не интересно было кто оставил медицину, кто вернулся. Я не отошёл за десять лет от того, что как я сам решил «неоптимально» потратил время учёбы. Я мог больше, я заслуживал большего, видел перспективы, но не реализовал что-то очень важное тогда, на отсечке десяти лет. Хотя десять лет, это же почти в два раза дольше самой нашей учёбы. Некоторые однокурсники были со мной не с начала, я знал их два-три года, а тут прошло десять. Нет, не пошёл. И хоть был я тогда уже всамделишным хирургом, кандидатом наук, женатым и отцом, с недвижимостью и спортивными достижениями, без в/п, чего не было у большей части бывших студентов, сохранялась во мне какая-то ущербность. Я не пошёл на встречу из-за себя. Что-то говорило мне, что они там все весёлые и славные, а я собой недоволен. Было что показать и рассказать, да точно было больше, чем у многих, но не было у меня гармонии с самим собой. Как будто прятал я какую-то свою ошибку, как будто стыдно мне было, что я не такой как они. И водку не пью, и хочу большего, и не желаю про семью и работу говорить. И сегодня мало мне слов чтобы объяснить почему я не пошёл. Помню, что нашёл ещё таких же отказников. Немало их было. Даже в самом Смоленске несколько человек не пришли, которым и ехать издалека не нужно. У всех читалось что-то несказанное, истинная причина не лежала на поверхности. Как будто мы все знали почему мы не идём, но знание это было глубокой тайной, травмой детства с которой мы не справились. Перестал спрашивать. Сам ответить не мог. Мы не пошли и провели ту субботу каким-то самым примитивным способом, вместо праздника и рассматривания бывших приятелей. Можно было нечаянно пройти мимо, деньги не сдавать, позвонить кому-то одному. Нет. Рассмотрел фотографии с той встречи только через несколько лет. Увидел сразу в почте. Получил сразу. Рассмотрел через несколько лет. Только ещё через зимы и вёсны стало отпускать. Появились проблески уравновешенной жизни, гармонии с собой. Стало всё равно кто и чего достиг. И не в этом совсем оказалось дело. А в чём сам не знал. Набор фотографий казался не моим курсом. Я отрезался, откусился, отвалился от толпы, не испытывая сожалений. Не хотел смотреть на все эти лица, к слову не изменившиеся за десять лет.