Еще одна история про «Что? Где? Когда?». Ну, люблю я эту передачу! История абсолютно реальная, я ее слышал по телевизору от самого Бялко. Было это в те стародавние времена, когда еще не слышали о прямом эфире, а передачи шли в записи. Показывали их после игры.
Вопрос звучал примерно так: «Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять топор и кинуть его, куда бог пошлет?».
Знатоки, с Александром Бялко во главе, сразу сложили в голове Достоевского и топор, вспомнили «Преступление и наказание» и ответили: «Топор полетит в голову старухи процентщицы и сестры ее кроткой Елизаветы».
Но оказалось, что они не попали, что на самом деле это цитата из «Братьев Карамазовых», а правильный ответ звучит так: «Топор будет летать вокруг Земли, как спутник». Таким образом, Достоевский первым в мире употребил слово «спутник» в космическом смысле, и в этом была вся суть вопроса.
Через месяц они сидят у кого-то из них дома и смотрят сами себя по телевизору. Что же они видят?
Вопрос звучит так: «Что произойдет, по мнению Достоевского, если взять (тут слышится звук, как будто режут пленку) предмет (опять тот же звук) и кинуть его, куда бог пошлет?
То есть вырезали слово «топор» и вставили слово «предмет».
Бялко звонит на телевидение и спрашивает, что случилось? Девушка отвечает ему, что не может говорить по телефону — приезжайте. Они приезжают, и выясняется, что это приказ цензора. Оказывается, за месяц задержки произошло очень важное событие. Министр иностранных дел Андрей Андреевич Громыко выступил в ООН с предложением отказаться от вывода оружия в космос. А тут выясняется, что еще 150 лет назад русский писатель предлагал вывести на орбиту топор! За 100 лет до запуска первого спутника! Поэтому «топор» заменили на нейтральный «предмет». В результате знатоки стали выглядеть полными идиотами, потому что они целую минуту обсуждали топор, про который в вопросе вообще не было сказано ни слова.
Жили на Каховке, напротив «Бухареста». Время — заполночь. Сема еще негуляный.
— Я сама схожу.
— Чегой-то???
— Да мне как раз в супермаркет надо… на минутку… ну там… кой-чего по-мелочи…
Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки! Нестриженый вонючий черный терьер и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в супермаркет.
Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом — с совестью, потом — с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил и пошел. А то я не знаю, сколько это — «минутка в супермаркете».
Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным столбиком одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И тишина. И никого. Эх-ма… Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.
Стою на углу. Чтобы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка полуночных подростков. На поводке — такой маленький черный лохматый дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ — точная копия Семы в масштабе один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только что наш сидел.
А в это время им навстречу из ярких дверей супермаркета — живот в обрамлении десяти пакетов «кой чего по-мелочи», сверху голова. И голова сама себе тихонечко поет: «Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас, мой миленький! Устал ждать маму, бедненький!».
И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе, страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул, лапками перебирает и пищит.
Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты, чтобы подать голос… Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как бы ударившись об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву накрыл вопль:
— СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!
Из Интернета
ФУТБОЛ
Место действия Германия, одна фирма, производящая программный продукт.
Мой коллега-немец, всячески помешанный на футболе. То есть, существуют нормальные болельщики, разряжающиеся в нац. цвета, пьющие пиво, братающиеся со всеми кто за нас, а есть Клаус, жалующийся на то, что на его два диска по 500 Гб уже не влазят матчи боготворимого бременского «Вердера», регулярно скупающий китайские майки с символикой команды по 100 евро за штуку, ездящий за командой по всему миру и проявляющий прочие болезни заядлого фана.