Алексей КАРЦЕВ
ЕЩЕ ОДНА КРАЙНОСТЬ
Шведские врачи с тревогой отмечают распространение в шведском обществе новой мании — орторексии — психического расстройства, проявляющегося в одержимости здоровым образом жизни, основанном, прежде всего, на правильном питании и регулярных тренировках с большой нагрузкой. В гипертрофированной форме это благое намерение может перерасти в настоящий недуг, приводящий к проблемам с психикой и нарушениям в питании. По словам экспертов, у орторексии пока нет четкого медицинского диагноза, поэтому трудно с достаточной точностью определить, сколько людей страдает ею. Но, по наблюдениям, это заболевание все больше и больше проникает в общество. «Что же касается тех, кто тренируется с упорством фаната и ест только очень здоровую пищу, мне кажется, за последние 5 лет к нам стало обращаться больше людей, — говорит основатель Шведского объединения, выступающего против нарушений питания, Мадлен Местертон. — Мне кажется, молодежь находится сегодня под очень мощным давлением. По ее представлениям надо быть худым и хорошо тренированным. К тому же СМИ постоянно бомбардируют советами по поводу того, чего нельзя есть, что надо есть и как необходимо тренироваться». На протяжении длительного времени приверженцы орторексии выглядят спортивными и здоровыми. Однако очень часто за красивым фасадом скрывается постоянный страх подхватить какую-то хворь, а образ жизни, который они ведут, нередко приводит к серьезному дефициту необходимых веществ в организме, состоянию «скрытого» голода, что сказывается на работе сердца, вызывает сокращение количества кальция в организме и преждевременный износ суставов. Первыми симптомами орторексии являются стремление к отказу от жиров и углеводов, глубокая осведомленность о правилах питания, нацеленность на максимальный результат в спортзале, зацикленность на собственном весе, принудительное здоровое питание и постоянный разговор с самим собой на уровне «одно мороженое стоит столько-то времени в спортзале», нежелание есть в компании с другими людьми, поскольку те не умеют контролировать количество съедаемого. Первый шаг к излечению состоит в том, чтобы человек сам осознал наличие у себя этих нарушений и был в состоянии говорить об этом. Потом — обращение к специалистам: психологу, диетологу и всем тем, чья помощь может понадобиться.
Ирина ДЕРГАЧЕВА
ДОЛОЙ УНЫЛЫЕ РОЖИ!
ОБУХОВЕНИЯ
Д.К.В.Р.
Бал выпускников институтов и университетов города поражал широтой замысла и масштабностью воплощения.
В фойе на хромых бюджетных подставках стоял стенд медицинских ВУЗов с фотографиями полутысячи вновь окончивших. Многие свежеиспечённые врачи успели определиться с местом работы и по причине фотосессии облачились в новую форму, выданную подвернувшимися работодателями — фирмами по обжариванию куриных окорочков, по упаковке жевательной резинки и по расклейке объявлений о наборе расклейщиков объявлений. Оба остальных молодых медика, согласившихся работать по специальности в сельской местности, были помечены на снимках крестиками — красными на белых колпаках.
Среди фуршетствующих выпускников крутился отличник института теплового хозяйства и, наклоняя голову то к одним, то к другим, интимным голосом интересовался:
— ДэКаВээР?
Кто-то пожимал плечами, кто-то резко отстранялся, некоторые дамы для приличия восклицали: «Нахал!».
Контингент академии культуры шпарил анекдотами с ядрёным матерным наполнением.
Большинство выпускников дорожного института были в бинтах — кто попал в аварию, кто подвернул ногу на тротуаре.
Академия внешней разведки и контрразведки дружно глядела на присутствующих с подозрительным прищуром. Этот профессиональный прищур был разный — у кого с арабским акцентом, у кого с китайским, у кого с русским — округлённый и широко распахнутый. Если б не костюмы одинакового фасона и покроя, разведчиков было бы не опознать.
— ДэКаВээР?
— Дэ, дэ, чего пристал — отойди, не свети меня! Откуда я знаю — идэ он? — молодой боец невидимого фронта поискал глазами в толпе:
— Мыкола, ты по мове специализировался? Бачь сюды — який-то кавээр спрашивают…
Теплотехник исчез.
Специалисты пищевого института дружно вышли на воздух — они что-то съели и их теперь мутило.
Выпускницы текстильной академии прятались в туалете — у них начала расползаться материя на платьях.
Из выпускников авиационного института были только парни — все девушки уже залетели.
— ДэКаВээР?
Веснушчатая воспитанница Высших литературных курсов презрительно сморщила носик:
— Деревня, тундра! Не дэкавээр, а «Дэкамерон»… Но, к сведению, он сейчас уже не катит — вот «Голый сальный лёд» читал? Это катит.
Теплотехник исчез.
Вышли выпускники трёх театральных институтов и слаженным хором объявили:
— Кушать подано!
Все ринулись. Бойцы невидимого фронта уже сидели под столами и, выбрасывая на поверхность проворные полукруглые руки, утаскивали еду под скатертную бахрому.
Но еды было много. Выпускник физкультурного института попытался поднять тарелку с креветкой, но мышцы не выдержали нагрузки и тарелка рухнула на пол.
— Ми-бемоль, — определил по звуку лопнувшего фаянса выпускник консерватории. Конечно, на самом деле это было «до».
— ДэКаВээР?
Один из участников бала выпускников поперхнулся, замер с набитым ртом и, выпучив глаза, посмотрел на отличника института теплового хозяйства.
— ДэКаВээР?! — повторил отличник более живо и радостно.
Молодой человек проглотил всё, что было за щеками, помог себе кивком головы и осторожно поинтересовался:
— Простите, кажется, я догадываюсь, что вы имеете в виду?
Отличник просиял:
— А я, кажется, догадываюсь, что вы догадываетесь…
— То есть я правильно подумал, что вы понимаете, что я понимаю, что вы имеете в виду?
Тот распахнул объятья:
— Коллега! У нас в теплотехническом четыреста человек окончило, а ни один не знает, что такое ДэКаВээР — двухбарабанный котёл вертикальный реконструированный! Ужас! Пять лет отучиться! И такого не знать! Я уже в отчаяние пришёл — и тут вы… ты… хоть один!
Выпускник увернулся и покраснел:
— Да я, честно, тоже не очень-то знал… Просто чую — знакомое… Как, бывало, проснусь на лекции — а этот с кафедры бубнит: ДэКаВээР, ДэКаВээР…
— Тоже не знал?! А как же призвание… работа… народное хозяйство… свершения… благо техногенной революции!?..
Он покачнулся и, побледнев, рухнул на ковёр.
Новоиспечённые выпускницы медицинских ВУЗов разом заметались, забегали:
— Врача! Врача!
А выпускник академии финансов веско добавил:
— Или хотя бы спонсора.
ДЕНЬ ЕДИНЕНИЯ
Пышно и организованно, словно богатые похороны, прошёл в городе Новопёхтинске традиционный День единения и согласия.
Начались торжества в пять утра, когда все владельцы авто вышли во дворы и отключили привычно орущие по ночам сигнализации. Тут же по паркам и скверам прошлись собаковладельцы с совками, лопатами, тачками и экскаваторами, чтобы собрать скопившиеся за лето экскременты.
Около шести в спальни к зятьям постучались празднично одетые и аккуратно причёсанные тёщи. В одной руке они держали спиннинг и удочки, в другой — поднос с рюмкой водки и бутербродом на посошок. На центральной улице колонну отправленных на рыбалку зятьёв встретила колонна зелёных с лозунгами: «Мы не будем вам конопатить мозги с охраной природы!» Рыбаки тут же выбросили транспарант: «Мы больше не будем губить рыбу!». Побратавшись, колонны рыбаков и зелёных соединились с большой группой синих, ожидающих опохмелки, и отправились в парк на весь день пить пиво.