И вот как-то октябрьской темной ночкой будит меня тихий непонятный звук. Будто на лист жести падает по несколько песчинок. Цык-цварк. Чик-цык. Чушь какая-то. Минут пять тишины, потом опять откуда-то: чик-цык. Включил свет, посмотрел там и сям по пустым углам — ничего нигде не цыкает (напоминаю, что в 1980 году никакой мистики не водилось, всяких там запечных барабашек). Опять лег спать, решив не обращать внимание на эту непонятную ерундовину. Но долго не проспал, потому что из угла с умывальником донеслось совсем уж возмутительное ЦЫЦЫРК! ЦЫЦЫРК! Что за черт! Опять встаю, включаю свет, подхожу к умывальнику и тупо разглядываю это почтенное сантехническое устройство, все желтое от времени. ЦЫЦЫРК! Где цыцырк, откуда? Ничего не понимаю. Открываю воду, есть вода. ЦЫЦЫРК! Вроде справа, из самого угла. Что там в углу? Еще более почтенная труба, канализационный стояк, весь в многослойной масляной краске. Последний слой сам наложил, салатный. Ну что мне теперь, стояк этот разглядывать? ЦЫЦЫРК! Вроде снизу. Эти цыцырки больше всего похожи на звук электрического разряда, вот что. Но какие разряды могут быть в канализации??? Наклоняюсь, чувствую себя круглым идиотом. И вижу: из крюка, который крепит трубу к стене, выскакивает маленькая МОЛНИЯ и бьет в трубу! Из одной железки, покрытой многослойной масляной краской, в другую железку, покрытую многослойной масляной краской… Да уж… Вы верите? Я — нет. Однако пока моя рука пытается отыскать на полу отпавшую нижнюю челюсть, раздается очередной ЦЫЦЫРК! и очередная искра проскакивает трехсантиметровый зазор.
Будто поняв, что раскрыт, странный процесс отбросил робость. Молнии стали сыпать без перерыва и вообще все это уже не смешно. Процесс явно набирает силу: уже постреливает и крюк повыше, а первый так и вовсе возомнил себя бенгальской свечой… С большой осторожностью, держа вторую руку за спиной, открываю воду, ожидая чего угодно. Но нет, тут все как обычно — весело журчит струя воды, без видимых последствий сбегая в слив. С челюстью опять нелады: салатная труба постепенно становится коричневой… Снизу вверх… Второй час ночи…
Стучусь в соседнюю комнату с идиотской идеей: может, это соседка включила на ночь что-то этакое ужасно мощное и, например, примотала один конец шнура к водопроводу? (А что прикажете еще придумать?) Она никак не может понять, что мне от нее нужно, но ясно, что никаких адских электроагрегатов за стеной нет. А тем временем процесс явно стремится вверх, вызывая мысль, что там-то и надо искать организатора этого безобразия. Нижний крюк уже передал эстафету верхнему, труба до половины коричневая, и из-под потолка тоже вовсю доносится нездоровое жужжание сварки…
Отправляюсь на второй этаж. Надо мной живет молодая пара, и в два часа ночи до них достучаться ох как не просто. Тем не менее десятиминутное тарарахание в дверь не остается незамеченным, и сосед благоволит высунуть в щель свой нос. После недолгих, но трудных переговоров стороны решают создать совместную комиссию, и меня запускают на порог. Сосед отдергивает занавеску под умывальником, отгребает в сторонку многочисленные банки с краской и бутылки с растворителем, и нам открывается совсем апокалиптическая картина: из крюка над самым полом в трубу бьет струя пламени. Все ясно. Надо бежать в аварийку, что я и делаю.
К счастью, ЖЭК находится через квартал, так что бежать недолго. Однако это имеет и оборотную сторону: я не успеваю придумать, что, собственно, мне сказать этим добрым, но сонным людям — аварийной бригаде. Что у меня искрит канализация? Или горит канализация? Или что? Впрочем, аварийщики меня не очень-то и слушают, и без лишних слов отряжают двух электриков для усмирения стихий — видать, давно им все эти ночные истории надоели.
Мне осталось занимать благосклонное внимание читателя совсем недолго. Двух электриков за глаза хватило для наведения порядка. Поворот рубильника — и дело в шляпе. Правда, заодно погас свет, но в три ночи он и так везде выключен. Утром пришлось обойтись без чая, но, вернувшись вечером с работы, я с приятным удивлением обнаружил, что электронепорядок устранен во всех смыслах.
На работе мой пылкий рассказ о ночных кошмарах был выслушан без видимого недоверия, но впоследствии я понял, что репутация моя как человека трезвого пошатнулась. Хотя в подтверждение своей правдивости я мог бы указать дырку в стояке — самый верхний крюк, что у соседа, прожег-таки свищ в крайне неудобном для ремонта месте. Поэтому на смену чуду электрическому пришло занудливое водопроводное чудо под названием «дождь с потолка», и с ним бороться оказалось намного сложнее.
Вот, собственно, и все. Что до объяснения происшедшего, то моих познаний в электротехнике тут не хватает. Первопричиной, как выяснилось позднее, была труба, но не канализационная, а проходная. Накануне электрики учинили модернизацию питания в нашем подъезде, для чего завели на щит новый ввод. Щит в подъезде был на втором этаже, поэтому пришлось в перекрытии между этажами просверлить дыру, сунуть в нее стальную трубу, а в трубу кабель — как и положено по науке. Однако пока трубу закрепляли, она зашла в щит и на что-то там замкнулась, а электрики не заметили. Дальше можно только догадываться. Ток через трубу пошел в стену и перекрытие, а так как кирпич — не лучший проводник, в землю он пошел через ближайший проводник — им оказался стояк. Пока люди днем лили воду, сопротивление у канализации было небольшим. А ночью труба подсохла и начались вышеописанные чудеса. Объяснение это хлипкое, к сожалению. Например, откуда искры-то? Ведь для пробоя воздушного зазора 220v маловато. Тем не менее так было.
И последнее: зачем я все это рассказал? А затем, что с тех пор отношусь с очень большим недоверием к силовым устройствам вообще и к заземлению в частности. Например, меня ужасает мысль, что сосед может «заземлить» стиральную машину на водопровод и у него произойдет замыкание на корпус. Поэтому хочу обратиться с новогодним призывом к читателям: не балуйте с электричеством и, в частности, не воображайте, будто водопровод или батарея может обеспечить заземление. Это идея вредная и опасная. И да хранит всех нас Господь от поражения электротоком, равно как и от прочих поражений!
Михаил БАСКАКОВ, Кемерово
НАДО УТОЧНИТЬ!
На правах рекламы. Эта история правдива от начала до конца. Здесь — правда, одна только правда и ничего кроме правды (правая рука на Библии). Молодой красивый безработный мужчина Феликс К. (и имя — правда) услыхал в телевизионной рекламе, что за пятьдесят крышечек от фирменного напитка (название не разглашается по причинам, изложенным ниже) можно получить приз — дезодорант, специально разработанный по заказу фирмы. Феликс К. собрал крышечки и получил искомый дезодорант — причем один из первых, когда волшебные свойства продукта еще не были так широко известны, как сейчас. Как только Феликс К. обрызгал дезодорантом свои подмышки, его пригласила на работу крупная компания менеджером по аксессуарам с перспективой дальнейшего роста. Когда Феликс К. обрызгал дезодорантом паховую область, он получил сразу два предложения от русской графини Ивановой-Клюге де Сент-Бернар и известного мачо Хуана Ибаньеса для серьезных отношений и создания семьи (во втором случае в качестве невесты с перспективой заключения брака в Амстердаме или Мадриде). Сейчас Феликс К. живет с графиней Ивановой-Клюге во Флориде (ударение обязательно на первом слоге), руководит менеджментом (и успешно!) по мобильной связи, а на week end летает на встречу со своим другом Хуаном Ибаньесом. В самолете (рейс Флорида — Касо Браво) Феликс К. заказывает любимый напиток, а крышечку аккуратно кладет в карман. Дезодорант заканчивается, и нужно думать о будущем. По этим же причинам (законам рыночных отношений) Феликс К. отказался сообщить нам название напитка. Одно известно точно, в телевизионной рекламе это название присутствует. Так что следите за рекламой и выигрывайте.