На последней телепередаче «Народ хочет знать» журналист Александр Минкин, может быть, был первым за последние годы, кто прилюдно был так беспощаден в своих выступлениях к либералитам. Нельзя не испытывать чувство благодарности к журналисту за то, что он просто и ясно изобличал несусветную либералью ложь, в частности, прямо в глаза самим либералам, заявил, что невозможно, чтобы страна, выпускавшая сельскохозяйственной продукции во много раз больше, чем сейчас, не пережившая никакого природного катаклизма, вдруг за несколько дней осталась бы без продуктов, которые вдруг появились в изобилии, как только либералы совершили государственный переворот. Понятно, что их просто вытащили из-под прилавков.
Уж, кажется, после этих обвинений, ничем, кстати, не опровергнутых, несчастный глава «Правого дела» Гозман должен был бы сгореть от стыда и исчезнуть «как сон, как утренний туман». Но ничего подобного не случилось. Гозман стойко, то есть нагло стоял на трибуне до конца, прекрасно, как талантливый ученик, усвоивший уроки наглости у своего учителя. Естественно, что и вопли Гайдара о спасении России от голода, которыми он защищает свою полную бездарность и предательство, - это набивший оскомину бессовестный обман. Более того, это «политическое облако в штанах» еще и написало (естественно, в пику гениальному Ленину) сочинение под названием «Государство и эволюция» и еще несколько трудов, доведя общий объем порчи бумаги до двух томов. Завлекательные штучки, должен я вам сказать! Очень полезны на ночь вместо снотворного. В этом сочиненным исключительно фантазией «сочинителя» «сочинении» правдой является лишь то, что фамилия автора действительно Гайдар, а также правдивы фамилии его ближайших подельников.
При всей моей симпатии к выступлению Минкина, должен все же отметить две допущенные им неточности. Во-первых, ни в коем случае нельзя считать Чубайса никудышным менеджером. Подумайте сами. Гитлеру, чтобы разгромить какую-то Польшу, потребовалось около двадцати дней и тысячи погибших солдат. А команда, возглавляемая Чубайсом, разрушила за несколько месяцев экономику огромной державы и превратила ее в банановую республику абсолютно без всяких потерь со своей стороны и со стороны своих союзников американцев. Так что, с точки зрения Белого Дома, это гениальный менеджмент.
И еще одна неточность. Минкин сказал, что «Правое дело» создается на американские деньги. Это ошибка. Циничность ситуации в том-то и состоит, что новая антироссийская партия создается на российские деньги, которые попали в руки фактического главы этой неприличной организации и которые он, не скупясь, направит на «оппозиционную работу» самой ненужной и самой вредной партии в России. Разрушать вражескую страну за ее же деньги - это «высшая фигура пилотажа», какую только способен совершить политменеджер.
А чтобы выяснить, как лично относится новый глава Роснанотеха, к стране, в которой он находится лишь по причине того, что именно из нее он научился легко и непринужденно извлекать деньги (примерно так же обосновал свое долгое пребывание в России и скрывшийся в Израиле г-н Невзлин, крупный деятель «Правого дела», ультралиберал и мошенник по совместительству), достаточно прочитать наивные и искренние откровения г-на Коха, в которых ненависть к России накаляется до такой степени, что, кажется, вот-вот она прожжет саму бумагу, на которой эти откровения написаны. Поскольку нет оснований предполагать наличие у Коха, ведомого за ручку великим менеджером, какого-нибудь собственного аналитического мышления, то все им наговоренное или написанное в плане ненависти к России можно целиком отнести и к более хитрому и более скрытному Чубайсу.
Никогда еще в России правое дело возрождения страны не находилось в столь смертельной опасности от потерявших всякое понятие о чести политических делашей из «Правого дела».
К. ШАТРОВ
ВСЕ ПРОСТО
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист - летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь в туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы, таки, прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас совершенно случайно обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь - и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченная денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самым быстрым из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну, не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы - Депозиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь, и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - «Облигация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит обратно в банк обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного и 30 с запада на восток, - я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4% и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, - и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту перевести $1000 с моего депазита на Ваш и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери и $10 000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.