К. ШАТРОВ
ВСЕ ПРОСТО
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист - летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь в туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы, таки, прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас совершенно случайно обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь - и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченная денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самым быстрым из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну, не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы - Депозиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь, и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - «Облигация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит обратно в банк обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного и 30 с запада на восток, - я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4% и купить у меня еще одну облигацию под 5%. Вторую облигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой облигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую облигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих облигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих облигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, - и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту перевести $1000 с моего депазита на Ваш и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери и $10 000 финансовых активов в виде облигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченые дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой что в США, что в Японии, что в России.
Интернет
БРАТЬЯ КАРАМАЗОВЫ
3 года. Вытащил с полки самую толстую книгу, папа сказал, что это бессмертные «Братья Карамазовы». Пролистал всю - а картинок-то нет! Ничего не понял и был крайне удивлён этим безобразием. Нарисовал мяву.
13 лет. Взял в школьной библиотеке «Братьев Карамазовых» и не прогадал. По дороге домой всё метро на меня уважительно таращилось, особенно девчонки! А я для понта как бы ещё и читал, но ни фига в этих «Карамазовых» не понял. Раздобыть, что ли, в другой раз издание на русском языке?
23 года. Вечером хотел писать диссертацию по мытью цистерн от осадка хлебного кваса, но пришла Ленка. К чёрту эту мировую науку! Подложили «Братьев Карамазовых» под сетку кровати, чтобы не проседала и не скрипела. Но всё равно толщины книги не хватило сантиметра полтора. Из чего я так и не понял: кто же это выдумал, будто Достоевский крупный и великий писатель?
33 года. Всё. Возраст Христа. Он бы на моём месте уже давно защитил проклятую диссертацию. Или хотя бы вдарил по правой и левой щеке зануде-председателю аттестационной комиссии. Ладно, переживу. Забросил диссертню на полку и решил наконец-то прочитать «Братьев Карамазовых». Осилил сто страниц, но ничего же не понял! Да лучше помереть, чем читать такую бодягу. Или лучше вместо этого читать Донцову... Хотя, нет уж, лучше тогда помереть.
43 года. Классно! Сыну в школе выдали пособие - все программные литературные произведения по три страницы. Теперь я хоть знаю, чем там кончается! Рассказал на корпоративной вечеринке. Дамы в отпаде, а шеф сказал, что умники будут испытывать форсунку для мытья цистерн не из-под кваса, а из-под мазута, и не в Москве, а в Ханты-Мансийске. Когда вернулся домой, дал этому балбесу подзатыльник, чтоб не таскал из школы всякую ерундень.
53 года. Вступил в Союз тех, кто пока не дочитал до конца «Братьев Карамазовых». Оказывается, давно существует такой Союз. То ли под эгидой ЮНЕСКО, то ли Фонда защиты диких животных. На первой встрече нам рассказали, что есть на планете и те, кто дочитал «Братьев Карамазовых». Потом с нас собирали взносы. Посчитал оставшиеся деньги. Пожалуй, теперь я лучше уж попробую дочитать...
63 года. Весь день вычислял - за сколько лет я прочту эту книгу, если заставлять себя читать по странице в неделю. Нет, лучше по половине страницы, но через день... Да, так будет лучше.
73 года. Оценили! Дали кафедру! Теперь я читаю студентам лекции, как мыть цистерны из-под хлебного кваса! Книги читать некогда...
83 года. Правнук нарисовал на семейном экземпляре «Братьев Карамазовых» какое-то безобразие с хвостом. Два часа гугукал и дудукал, объясняя мне, кто это. Но я ничего не понял. Старость или склероз? Расстроился, пил валокордин и, лёжа в постели, читал «Братьев Карамазовых». Уй, блин! Ой-ё-ё-ё! Вон оно как! Ёдрить! О-хо-хо! Ых-ты! Вот это да!.. Ай да Фёдор Михайлович! Вот это силища! Ну, нет - мы ещё поживём! И ещё разок прочтём эту книжищу!
93 года. В моём возрасте каждый день рождения - юбилей. На сегодняшний юбилей мне подарили драгоценных «Братьев Карамазовых» - эсклю... эксплюзи... экслюк... тьфу!.. уникальное издание! Сафьян, тончайший пергамент, золотое тиснение. Я от счастья даже прослезился - прав был в своё время папа: это - бессмертная книга! Пусть и я светло уйду из этого мира, но она останется на века!
Я с благоговением взял её в руки, открыл первую страницу и нарисовал мяву.
Е. ОБУХОВ