— Это моя домработница… Позвоните, и я обязательно схожу с вами на хоккей…
— А Ваш муж?
— Он через неделю опять уезжает.
Саня сомлел и сел на узкий стол совсем рядом с ней.
— Осторожно, — сказала женщина. — Он очень хрупкий.
Он находился в каком-то замкнутом, абсолютно черном пространстве. Но интуиция подсказывала ему, что здесь, в этом пространстве, есть кто-то еще. Он протянул руку в темноту и почувствовал под пальцами шелковистые волосы.
— Это я, Александр, — прошептал он, — я случайно… Неужели это ты, Виолина с Альдебарана?
— О! Александр — сын Земли! — слабым голосом произнесла несчастная альдебаранка. — Теперь мы до самой смерти вместе. Моймуж заключил нас в это замкнутое пространство, и мы стали вечными спутниками этой страшной планеты…
— Любимая! — закричал Александр, к которому вновь вернулись силы. — Любимая! Самое главное, что мы любим друг друга!.. И мы не погибнем!.. Земля не бросит нас! Ты слышишь? По всей планете прокатываются митинги протеста!.. Все простые люди на Земле требуют нашего немедленного освобождения!.. Слышите, вы, тупоголовые альдебаранцы! Я, сын Земли, Александр, не боюсь вас! Больше того, я презираю вас!.. Эй, ты, Еемуж!.. Жирный маленький альдебаранец!.. Виола любит меня! У нас скоро будет ребенок, и я назову его Саней!..
— Нет-нет-нет, — плакала Виолина. — Уже ничто не поможет!.. Мы обречены!..
— Докеры Гавра объявили сидячую голодовку! — продолжал Саня. — Труженики Горьковской области закончили сев на пять дней раньше срока!.. Ты слышишь меня, Земля? Твой сын вернется к тебе, но вернется не один! Он вернется с невестой — Виолиной с Альдебарана!
Толчок. Саня ударился головой о кровать, стоявшую вертикально.
— Вот и все, — сказала женщина и встала с кресла.
Через мгновение правая стена распахнулась. Яркий солнечный свет ударил Саню по глазам, и он чихнул.
— Прыгай, Виолочка, — сказал муж, — я тебя поймаю.
Он стоял на земле у открытого заднего борта машины и протягивал ей руки.
Она спрыгнула на землю, и он неуклюже поймал ее, едва устояв на ногах.
— Тебя не растрясло?
— Нет… Я боюсь за холодильник…
— Ничего ему не будет, — сказал подошедший шофер. — Не вас первых перевозим… Сильна! Ты чего раззевался! Бросай лямки, давай перетаскаем, и дело с концом!..
Грузовой лифт еще не был включен. Сначала на седьмой этаж поволокли кровать. Муж заказчицы суетился рядышком.
— Осторожно! Не заденьте! — то и дело выкрикивал он. — Так!.. Так!.. Тихо! Угол не ударьте!.. Так!.. А может, лучше на попа?
Потом понесли холодильник… Потом Саня нес узкий длинный стол, а шофер — кожаное кресло… Потом все раз за разом перетаскали…
— Распишитесь, — тяжело дыша, сказал Саня.
— Где и что? — спросил муж заказчицы.
— Вот здесь… Мол, претензий по перевозке мебели со стороны заказчика не имеется…
Муж заказчицы расписался.
— Все? — спросил он.
— Вроде бы все, — сказал Саня.
— Как — все? — испуганно спросил шофер.
— Ах да! — спохватился муж заказчицы. Он пошарил по карманам и протянул шоферу пятирублевую бумажку. — Достаточно?
— Достаточно, — сказал Саня.
— Прибавь им еще, — сказала заказчица. — Все-таки без лифта…
Она заговорщически подмигнула Сане.
— Достаточно, — резко повторил он и начал спускаться вниз.
Шофер догнал его между шестым и пятым этажом.
— Чтоб я еще с тобой хоть раз спаровался! — выпалил шофер в самое ухо Сане. — Тоже мне!.. Филателист!..
Но Саня не слушал его.
"Эх, сейчас бы мне мустанга!" — думал он.
У подъезда бил копытом вороной красавец мустанг. Александр прямо с крыльца прыгнул в седло, надвинул на глаза сомбреро и пришпорил вороного.
Мустанг взвился на дыбы и рванулся во весь опор, унося на себе Александра по какой-то восходящей линии, через пампасы, саванны и прерии, через джунгли и Кордильеры, к отделу доставки и перевозки мебели транспортного агентства.
Как организовать бизнес в России
Для того чтобы хоть что-нибудь организовать, нужны хоть какие-нибудь деньги. Для чего нужны эти хоть какие-нибудь деньги? Для того, чтобы хоть ЧТО-НИБУДЬ купить. Для чего нужно хоть ЧТО-НИБУДЬ купить? Для того, чтобы ЭТО ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ продать. Для чего нужно ЭТО ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ продать? Для того, чтобы иметь хоть какие-нибудь деньги.
ПРИМЕР. У вас есть рубль. На этот рубль вы можете купить кукиш с маслом. Теперь вы должны этот кукиш с маслом продать. Но сегодня кукиш с маслом больше, чем за рубль, у вас никто не купит. Вам остается только слизнуть масло, а кукиш спрятать в карман, где у вас до сих пор лежит ваучер. Таким образом, бизнес у вас не получился, хотя вы и были в процессе. Вспоминается известный экономический анекдот с участием двух евреев. Так вот, идут два еврея и видят на дороге кучу дерьма. И один другому говорит: "Послушайте, Рабинович, вы можете съесть эту кучу, если я вам дам миллион?" — "Конечно!" — отвечает Рабинович, съедает кучу и получает миллион. Идут они дальше и видят на дороге новую кучу. Тут уже Рабинович говорит: "Послушайте, Бенюмович, а вы можете съесть эту кучу, если я вам дам миллион?" — "Конечно! — отвечает Бенюмович. — Что я, глупее вас?"
Съедает кучу и получает от Рабиновича миллион. Идут дальше. И тут один другому говорит: "Послушайте, а вам не кажется, что мы с вами наелись дерьма и ничего не заработали?"
Отсюда
В бизнесе надо зарабатывать! Для чего? Для накопления первоначального капитала. Каким образом? Можно, скажем, выращивать яблоки и продавать их. Но за годы советской власти наш народ так обленился, что, вместо того чтобы выращивать яблоки, он предпочитает околачивать груши. А как же тогда накопить первоначальный капитал?
Можно, конечно, воровать, грабить или, как говорили большевики, экспроприировать. Но за это можно угодить в тюрьму. Поэтому проще всего занять у разных друзей побольше денег, поехать в Турцию, накупить там товаров широкого потребления и продать их втридорога на рынке в Конькове. Затем снова поехать в Турцию, и еще раз в Турцию, и еще раз в Турцию… До тех пор, пока Жириновский не уничтожит Турцию. Но к тому времени у вас будет столько денег, что хрен с ней, с Турцией. Вы сможете поехать в Америку да там и остаться. И хрен с ней, с Россией… Тем более что друзья, у которых вы в свое время занимали деньги, просят их вернуть. А кому это охота возвращать с таким трудом заработанные деньги? Не лучше ли пустить их в оборот? И вы покупаете в Америке большую партию американских кукишей с маслом и наводняете ими российский рынок, рекламируя их как экологически чистые кукиши с маслом, совершенно не содержащие холестерина, снижающие кровяное давление, вызывающие у женщин абсолютно безболезненные выкидыши и одновременно обучающие английскому языку по методу Илоны Денисдавыдовой с параллельным послабляющим эффектом и постоянной эрекцией у пенсионеров.
За это большинство из нас, ничего не смыслящих в бизнесе, отдаст все: и нефть, и золото, и алмазы, и Курилы… И вам кажется, что вы нас выгодно надули? Жестоко ошибаетесь, господа хорошие! Ведь наш-то родной кукиш при этом остается в нашем собственном кармане, а с ним всегда можно выйти на любую демонстрацию против любого правительства!
ГКЧП-2
Главный Конституционный Частный Проект
Положение, в котором находится все население нашей страны, считается общим положением. Каждый гражданин нашей страны имеет право и на собственное (частное) положение. Положения "стоя", "лежа", "сидя", "с колена" считаются собственными (частными) положениями и не регулируются государством. "Дурацкое" положение, "интересное" положение, а также положение "хуже губернаторского" являются делом совести каждого гражданина нашей страны.
"Экономическое" положение, "политическое" положение и "чрезвычайное" положение гарантируются государством и возврату, а также обмену не подлежат.