Уже никто не знал, от чего вреда больше, от пьянства или от взяточничества.
Но вот наконец объявился колдун в столице. Уж как исхитрился, а только входит в кабинет, где ни царь, ни государь в теннис играл, падает на колени и говорит:
– Не вели казнить, вели слово молвить. Победил я Озноб! А еще заодно много всяких средств придумал от наших бед.
В этой банке мазь от проституции. Смазал девкам, где следует, они тут же бегут устроиться на работу рельсоукладчицами.
Это вот чай-заварка от взяточничества. Кто до чужих денег дотронется, у того из ушей пар идет со свистом.
Это вот гормональное средство против сращивания власти с мафией. Кто захочет срастись, у того на лбу волосы вырастают, но не сплошь, а надписью – «сукин ты сын».
Это вот капли – по одной в глаз, – если кто перед выборами начнет обещать, чего сделать не может, из него сразу такие газы начинают выходить, такая срамота делается, что народ перебегает к другому кандидату. Если и тот врет, то хоть из страны беги.
Тут, батюшка, все есть, даже против погоды и плохих дорог. Прими с поклоном.
Чиновники, как услышали все это, так тут же и скукожились.
А ни царь, ни государь поднял мужика и поцеловал в губы… три раза!
И все ликовать стали, что покончено с пьянством и лихоимством, что с завтрашнего дня жить начнем припеваючи, щи с пряниками есть.
Ни царь, ни государь рецепты спрятал в главный пиджак, и тут сам собой пир учинился, да такой, что утром не то что в штанину, в Кремль никто не мог попасть… А главная беда – пиджак кто-то спер.
Забыли все на радостях, что кроме пьянства и взяточничества сильно у них было развито воровство.
Тут и сказочке конец… потому что на средство от воровства плесени со всей страны не хватит.
Ясновидец
На оптовом рынке нашли с женой такие дешевые сосиски!.. что не посмотрели на срок годности.
Съели штук по восемь – сильное расстройство желудка с последующим осложнением на мозг… на мой.
Ночью снится, что палатка эта горит синим пламенем, а соседним ничего.
Утром кое-как встал, чек у меня остался, поехал на рынок – палатки нет… сгорела дотла, соседним ничего.
Порадовался, поехал домой. Возле дома сосед с корзинкой. Спрашивает:
– Ты когда, козел, долг отдашь?
Спросил и пошел куда-то. Я жене рассказал – деньги у нас есть, просто мы не любим возвращать. Она давай пилить:
– Что ты идешь не смотришь, кто тебе навстречу?! Заметил бы его и в сторону. Идет – никогда не смотрит, кто ему навстречу. Идешь – смотри по сторонам. Что ты идешь не смотришь?.. Мало ли что! Вот идет, не смотрит. Ты смотри, когда идешь.
Ночью снится: жена что-то хочет сказать, а не может. И тут звонок. Соседка вся в слезах – муж, которому мы должны, поехал в лес за грибами – уже месяц нет его… Такой сон неплохой.
Утром встал, жена уже на кухне пироги печет. Говорю ей:
– Доброе утро.
Она:
– Что же ты идешь, никогда не смотришь, кто тебе навстречу? Идешь – смотри по сторонам, мало ли что.
И хотела попробовать первый пирог, но промахнулась – так дала по языку! А зубы острые… Замолчала на две недели.
И тут звонок. Соседка вся в слезах – муж пропал. Потом выяснилось – заблудился в Сокольниках, месяц не мог выйти.
И все равно я не насторожился насчет своих снов.
И только когда получил приглашение в налоговую инспекцию – весь день мы с женой не ели… и все равно рвало нас – невозможно же жить в России! Только когда лег и мне приснилось, что инспекцию решила проверить Генеральная прокуратура, только когда утром явился в инспекцию, а мне сказали: «Нам не до жуликов, нас проверяет Генеральная прокуратура», – только тогда я понял, что стал ясновидцем. То есть благодаря жуликам обеспечил себе до конца дней райскую жизнь.
В первую же ночь приснилось, что жена стала «Мисс Вселенная», что в квартиру нам каждый месяц кто-то подбрасывает по миллиону долларов и что все соседи у нас в долгах.
Утром с женой взяли все деньги и в супермаркет, набрали: коньяку, осетрины, икры. На радостях не посмотрели на срок годности – сильно вдарило по мозгам с последующим осложнением на кишки… на мои.
Снится только запор, но сны не сбываются.
Трудно пока жить в России – очень много жуликов.
Чудо
Я себе как-то тут говорю:
– Перестань брать взятки, сволочь, тварь продажная, реформы же кругом, гадина… тварь продажная.
Тварь говорил уже?.. «Мерзавец! Не бери, ты же демократ теперь».
И произошло чудо – перестал брать. На работу вышел, секретарша:
– Что с вами? Я вас не узнаю.
Я говорю:
– Я взятки перестал брать.
Она – раз!.. Башкой об пол, говорит:
– А как же теперь?
Я ей:
– Думайте теперь.
И все. Мне не до нее уже. У меня пошел процесс перерождения – внутри свет разливается. Попозже внешне начало сказываться: кожа чистая стала, по большому в один и тот же час, перхоть не гнидообразная.
На третий день секретарша говорит:
– А знаете, вот как вы переродились, от вас запах пошел целебный… За него надо деньги брать.
А это такая женщина, она зря не обманет.
Теперь народ приходит – мы дела решаем бесплатно. Но если у кого недуг неизлечимый и вдруг ни с того ни с сего проходит, то деньги берем.
На днях старичок пришел, участник войны, у него колена нет, нога не сгибается с сорок первого года. Он насчет пенсии.
Пять минут побыл в кабинете, говорит:
– Чего-то мне легче стало! Нога сгибается в обе стороны.
Ну, и тогда я ему все бесплатно сделал, а за исцеление деньги, конечно, взял.
Кавказец один приходил – с трех лет страдал отвращением к коньяку. Насчет прописки приходил. Минуты не просидел, говорит:
– Тянет выпить – нету сил!
Я ему прописку, он мне – за лечение. Многим помог. Прямо люди молиться на меня стали.
Уникальный случай был – женщине одной гараж помог поставить… посреди сквера – бесплатно. А у нее на нервной почве хроническое бесплодие. Я еще сказал себе:
– Если ты, сволочь, гаденыш гунявый, маньяк сексуальный, не попробуешь помочь такой несчастной… красивой женщине, пожалеешь.
И мы с ней попробовали. И произошло чудо! Так я деньги взял только через девять месяцев. То есть преобразился уже до конца.
Вот что значит твердо сказать себе: «Перестань брать взятки, сволочь, реформы же кругом, тварь продажная».
И это под силу любому! Я знаю, еще один брал взятки каждый день, но он сказал себе: «Перестань брать взятки, сволочь, реформы же кругом, тварь продажная». И перестал!
Тут же у него потливость исчезла, пучить перестало, обжорство вошло в норму. Потом чудо произошло. Он кого похлопает по плечу, тому легче становится.
Лечит от плоскостопия. От кариеса – просто лучшее средство. Морщины у глаз убирает, белье отбеливает. У одной женщины девочка к выпускному балу готовилась, испортила платье. Он похлопал… даже не по плечу! – другую совсем женщину, а у той все очистилось.
Я ко всем обращаюсь:
– Перестаньте брать взятки! Перестаньте. У вас сразу восстановится обмен веществ, кислотно-щелочной баланс, и может даже наладиться гнилостный процесс. И вы своим гнилостным процессом будете помогать людям… и иметь с них хорошие деньги. Это – чудо!.. И возможно оно только у нас.