– Хорошо!.. Хорошо, будешь работать в «Интуристе» валютным путаном.
– Нет!!! Не могу!
Видишь, ничего не могут, а жить хотят. Вымрут они… конечно.
Дважды два – четыре
– Станция «Павелецкая». Граждане пассажиры, будьте внимательны, не забывайте свои вещи в вагоне поезда. Следующая станция «Таганская».
– Простите, пожалуйста, следующая станция точно «Таганская»?
– Точно. Объявили же.
– Я слышал.
– Да вот схема. «Павелецкая». Следующая «Таганская». Видите?
– Вижу… На бумаге у нас все хорошо.
– Вам какая станция нужна?
– «Курская».
– После «Таганской» будет.
– Спасибо.
– За мной держитесь. Я тоже на «Курской» схожу. Я здесь уже двадцать лет езжу каждый день.
– Спасибо… А то обманут, потом спрашивать не с кого.
– Кто обманет?
– Да кто угодно. Знаете, я однажды летел самолетом Красноярск – Мурманск. Объявили Мурманск, а приземлился в Петербурге.
– Видимо, Мурманск не мог принять.
– Да. Из-за метеоусловий.
– Вот видите.
– А что видите? Объяснение всегда найдут: погода виновата, царизм, коммунизм.
– Это – политика, а здесь метро. Здесь все очень четко, как дважды два – четыре. «Таганская». Следующая «Курская». Здесь зачем им обманывать?
– Найдут зачем. С МММ обманули.
– При чем здесь МММ?
– Купюры, помните, обменивали?
– При чем здесь купюры? Мы про что говорим?
– Про то и говорим. На улицу не выйти – убьют.
– Я вам про другое толкую… Вот сигналы точного времени! Как можно здесь обмануть? Время ни от кого не зависит, выгодно это кому-то или нет.
– Я в том году приехал на вокзал в шесть утра, точно к поезду, оказалось, что уже семь. Кому-то выгодно – взяли и ночью перешли на летнее время.
– Да я вам про другое толкую!
– Цены черт знает какие.
– При чем здесь цены? При чем здесь цены?!
– Проституция кругом.
– При чем здесь проституция?! Вот схема – «Таганская», следующая «Курская».
– «Схема». Сейчас деньги делают – не отличишь от настоящих.
– Я здесь уже двадцать лет езжу каждый день.
– Ну и что? Сто лет зарплату вовремя получали, а тут хоп – нету ее.
– При чем здесь зарплата?
– Безработица кругом.
– При чем здесь безработица?!
– Станция «Таганская». Граждане пассажиры, будьте внимательны, не забывайте свои вещи в вагоне поезда. Следующая станция «Комсомольская».
– Я же говорил, обманут!
– Я тоже выйду.
– Успели хоть выскочить.
– Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Комсомольская». Извините! Следующая станция «Курская».
– «Курская»! Я же знал, что «Курская»! Я здесь двадцать лет езжу! Он оговорился! А вы: «Обманут, обманут». Где-где, а в метро не обманут.
– «Не обманут». Он уехал!.. а мы-то остались.
Волшебница
Сосед надо мной евроремонт делает. Сверлят с пяти утра до четырех ночи.
Я к нему поднялся, говорю:
– У тебя совесть есть?
Он говорит:
– Совести… нету.
Ах, нету! Я – в милицию. Там говорят:
– Ты чего, законов не знаешь? Он тебе дуло в ухо вставит, мы не можем вмешаться. Вот когда выстрелит, тогда приходи.
Возвращаюсь домой в трамвае, старушка входит, маленькая, сухонькая. Я ей место уступил. И вдруг она говорит… человеческим голосом:
– Вижу, беда с тобой приключилась, добрый молодец. Так и быть, помогу твоему горю. У меня сын – бандит, по четвергам трезвый, обратись к нему.
Я в четверг надел все чистое, пришел. Бандит сразу принял, усадил, выслушал, говорит: стоит столько-то.
Домой вернулся – тихо! Думал: не к себе попал. Через пять минут сосед спускается. Где-то он лицом обо что-то ударился, но довольный! Говорит:
– Я ремонт закончил.
Я говорю:
– Поздравляю.
Он:
– Можно мне идти?
Я говорю:
– Можно.
Теперь мы с женой живем в полной нищете – только самое необходимое, остальное все откладываем для заступников. Хочется немного пожить по-человечески. Лучше в нищете, но по-человечески.
Недавно зашел в магазин – взять полкило колбасы по тридцать тысяч старыми за килограмм. Продавщица взвесила полкило, говорит:
– Шестьдесят тысяч двадцать семь рублей.
И глаза наглые такие… один желтый, другой зеленый. Морда красная вся, зубы черные, ушей никаких нет.
Я бандитам отнес, что скопили за полгода. Вечером звонок – продавщица. Говорит:
– Я забыла совсем! Вы же у нас сегодня были юбилейным покупателем! Вот вам корзина с прожиточным минимумом. Можно, я зайду?
Глаза озорные, веселые! Уши маленькие… симпатичная такая. Говорю:
– Можно, можно.
Но тут жена подлетела, говорит:
– Нельзя, мы спать ложимся.
А когда сын начал двойки приносить? Вроде и жаловаться не на кого. Пятью пять у него – четыре. То есть способный, но невнимательный.
Что делать? Надел все чистое… сходил. Второй месяц одни пятерки… читать только разучился.
А недавно вообще! Не знаю даже, рассказывать, нет… Ну, у нас с женой на хорошие вещи денег нету, только на яркие. И на улице один принял ее за проститутку. Я заступился – он без трех зубов, я без двух. А он сам из Америки, дядя у него в конгрессе. И он мне говорит:
– Все, ты – покойник!
Вечером по радио передают:
– Шестой флот США снялся с места… во главе с авианосцем.
Я скорее мыться!.. Надел все чистое, сходил. Не знаю, что они… Может, адмирала поставили на счетчик, может, еще что. Но только утром передают:
– По уточненным данным, Шестой флот США направляется с дружеским визитом… к берегам Ирака.
А на днях приятель зашел, белорус. Говорит:
– Вот бы нам с Россией объединиться.
Я говорю:
– Обещать ничего не могу, но поговорю кое с кем.
Скоро должен пойти слух насчет объединения.
Волшебники живут рядом! Если с ними дружить, то кругом – беспредел, а ты живешь в правовом государстве.
Рождаемость
Меня тревожит это – рождаемость падает. Казалось бы, сейчас время такое – чем еще заниматься?
Денег у тебя много, тогда понятно – не до этого. А когда шаром покати, чем еще заниматься-то?
Света, тепла нет – так казалось бы!
Праздников! Десять дней… каждый месяц. Ну день погулял, ну два, а дальше что?
Дикий случай возьмем – вылетело из головы. Но сейчас фильмы только про это. Так казалось бы!
Все условия. Преступность! С восьми вечера до восьми утра на улицу не выйти. Так казалось бы!
Ну в окно посмотрел, ну в шкаф. Ну на худой конец почитал. Кто сейчас читает?
Казалось бы, уж хочешь не хочешь, а рождаемость должна откликнуться на ситуацию в стране. Нет! Не откликается.
Меня это беспокоит.
Ужасы секса
Самое неприятное – это рассказывать что-то тупым. Они пугаются не там, где надо, смеются ни к селу ни к городу и, главное, – очень скоро на тебя начинают смотреть, как на тупого.
К нормальным людям зайдешь, скажешь:
– Вчера фильм видел, триллер «Укус мертвеца».
Сразу интерес какой-то живой, стол накроют, выпить нальют. А на днях к тупым попал. Говорю:
– Недавно фильм видел американский «Ужасы секса».
Никто даже ухом не повел. Хозяйка – споко-ойная такая женщина – говорит:
– А что страшного-то может быть?
Я говорю:
– Это же не наш секс. Нашего что пугаться? Наш – вскрикнуть не успеешь, уже нет его. А это – американский! Там безобразие на безобразии.
Думаю: «Сейчас у них глаза загорятся – стол, может, накроют».
Хозяин – тоже споко-ойный такой – говорит… минут через пять: