Ну вот!.. Ага!.. Жили они, не тужили, песни пели да плясали вприсядку… Нет! В критические дни тоже… С крылышками. Помолчи, я сказал.
Жили-были мужик с бабою. И было у их три сына-богатыря! Почему не было?.. Не прокормишь.
А было у их два сына и одна дочь – она мало ела.
Старший умный был детина, средний был и так и сяк, а девочка вовсе была дурой.
Чего-то нехорошо получилось насчет девочки. А было у их две дочери-красавицы и один сын. И вот кто-то повадился ходить к ним по ночам… Нет! Нет, не к дочерям. Кто-то повадился ходить к ним по ночам пшеницу воровать… Потому что остальное все разворовали уже. Помолчи, каторжанин!
Про что мы щас?.. А-а! И вот, значит, как-то курочка у их снесла яичко, да не простое… Нет! Нет! Нет, не с сальмонеллой… не с пестицидом… без бешенства. Золотое! Мышка бежала, хвостиком махнула… Кому? Никому… Нет, не на шухере… Помолчи, не доводи меня.
Жили-были мужик с бабою. Понял?.. Было у их две дочери-красавицы и один сын – дурак дураком!.. Вроде тебя… Нет! Нет, он потом царем не станет. Что на Руси?.. Заведено, что царем обязательно дурак становится?.. А этот не станет! Так дураком и помрет.
Жили-были мужик с бабою со своею… Со своею… Он со своею жил!.. Ну и что, что кругом порнография? А у нас сказка веселая! Вот он и жил со своею… А что плохого-то?.. Что одно и то же?.. Какую оскомину?.. Помолчи! Я кому говорю?
Жили-были мужик с бабою… Не надо мне подсказывать! Я знаю, что щас не принято говорить «мужик». Еще он меня учить будет!
Жили-были… один господин… с одною бабою… Нет, с одною. Нет, не с двумя, с одною.
Ну все! Я тебя предупреждал по-хорошему. Тут и сказке конец, а кто слушал – молодец!
Как же не веселая? А разбогатели-то все! Я разве не сказал?.. Разбогате-ели.
Мужик испил живой воды, и пошел это… Нет! Нет, не пустые бутылки собирать. Он нашел сто тысяч долларов!.. Где? В кармане у бабы.
С сыном только у их беда приключилась. Стал он помогать людям и пропал. Собрал со всех по миллиону, чтобы вернуть по два, – и пропал без вести.
Зато дочери подружились с дилером!.. Или с киллером?.. Как, деточка?.. Правильно, с сутенером.
И стали они все жить-поживать, добро пропивать.
Невезучий
Вчера с работы выгнали. Жена за сердце схватилась:
– Выгнали опять! А мне детей кормить нечем. Ах ты!..
Как она сказала-то?.. Ну, в том смысле, что козел вонючий. И давай все в одну кучу валить:
– Ты невезучий. Мы с тобой пропадем все. Кто-то там за нее сватался в молодости… хороший человек очень… скоро из тюрьмы выйдет. А я – обалдуй, валенок… моржовый.
Я говорю:
– Галя, я не невезучий.
Она:
– А кто тогда? Ты хоть раз прошел по улице, чтобы на тебя птицы не нагадили?
Я говорю:
– Это – хороший знак. Они гадят всем великим на памятники, а на меня при жизни.
Она:
– Год назад проститутка негра-шпиона обворовала. Почему задержали тебя?
– Меня, – говорю, – как шпиона, а не как проститутку.
Она:
– Кто пошел родинку удалить с колена… ему обрезание сделали?
Я молчу стою. Она смотрела, смотрела на меня, говорит:
– Уходи и не приходи больше. Так будет лучше для всех нас. Попей в последний раз воды из-под крана и иди. Я провожу тебя.
Пошли мы с ней. Она впереди, я чуть сзади тащусь.
А у нас там рыночек небольшой, она остановилась чего-то. Чего остановилась? Денег все равно нет ни копейки. По привычке, наверное, как лошадь.
А я иду. И – представляешь! – только с ней поравнялся, ко мне подлетают двое: один с камерой, второй с микрофоном.
– Центральное телевидение! Вы – новый президент России. Ваш первый указ?
Я растерялся.
Парень снова:
– Вы – президент России. Ваш первый указ?
Когда он второй раз сказал… тогда я только поверил. Такой праздник сразу – работу нашел.
И тут женщина одна, она помидоры щупала, чтобы не подложили одних гнилых, поворачивается, говорит:
– Где президент России?
И как даст этим помидором… в лоб мне. И со всех сторон как началось! А там кто простоквашей торговал, кто капустой квашеной, кто грибами, кто селедкой… Не такой уж и маленький рынок оказался.
Стою я весь в томате, в чешуе, в капусте. Понимаю, что кредит доверия к президентам исчерпан. Думаю: «Сейчас срочно в Барвиху, душ приму и за работу!»
И тут вижу – мужик один тянется рукой к тыкве. В мозгу молнией: не успеть! В Барвиху. Мужик тыкву берет, размахивается… Вдруг крик:
– Пустите меня к этому человеку! Я – первая леди страны.
Там еще леди были… с кошелками, не пускают ее. Но Галя пробилась ко мне. Говорит:
– Отрекись от власти.
Я говорю:
– Ты чего? Такой случай. Вообще у нас никогда еще никто от власти не отрекался.
Она:
– А ты отрекись. Не доводи страну, ты – невезучий. Отречешься – я тебе прощу все и буду любить.
Ну чего… я дурак, что ли? Конечно, я отрекся сразу.
Парень с микрофоном поворачивается к первому попавшемуся:
– Вы – новый президент России.
Тот:
– Руссиш нет понимайн.
Такая тишина наступила… слышно стало, как на валютном рынке курс меняется. Потом кто-то шепчет:
– Господи Вседержитель! То президенты говорили, мы ничего понять не могли, теперь мы говорим – они… не понимайн по-русски.
Я Галю обнял, говорю:
– Ничего, Галь, что-нибудь подвернется еще. Смотри, – говорю, – какой хороший знак мне в небе.
А над нами как раз журавли клином летят. Красиво – слов нет. Говорю:
– Царские птицы!
И Галя говорит:
– Да. С такой высоты и так точно…
И мы пошли домой.
Уроки в школе дураков
В понедельник в подъезде объявление: «Нашлись вагоны с золотом Колчака. Желающие приобрести слитки по цене рубль за килограмм сдайте вечером в шесть часов тысячу на оформление купчей».
Я сразу сказал:
– Проходимцы.
Сергей Сергеевич из тридцать седьмой только руками развел. А Татьяна Павловна сказала:
– Дураков ищут.
Вечером в шесть часов пришли, такая морда сидит – на лбу написано: «сукин сын». Я сразу сказал:
– Милицию надо звать.
Сергей Сергеевич только руками развел. А Татьяна Павловна сказала:
– Плакали наши деньги.
Морда вдруг говорит:
– А чтобы они не плакали, вы их не сдавайте.
Татьяна Павловна как закричит:
– За рубль килограмм! Не сдавайте?
Морда ей:
– Нету этого золота, нету.
Тогда Сергей Сергеевич, он очень хотел золота взять хотя бы килограммов шесть, говорит:
– Нету – ищите!
И мы все сдали деньги.
Морда сказал:
– Некогда нам искать, нас самих ищут.
И ушел с деньгами. Мы через час милицию вызвали, они говорят:
– Вы в своем уме? Это же жулики.
И тут как солнце из-за туч, прояснило сразу: «Жулики! Обманули нас! Обокрали!»
На следующий день в подъезде объявление: «Всевидящая мать-девственница Серна Львовна Трефовая за пятьсот рублей скажет, как за час заработать миллион».
Клянусь, я сразу сказал:
– Тюрьма по ней плачет.
И остальные сказали:
– Аферистка. Дураков ищет.
Вечером пришли все насчет миллиона, выходит Серна всевидящая – один глаз подбит, другого нет и видно, что она дней пять без продыха, без просыха и без закуса. Ну, то есть совсем она никакая, еле-еле деньги берет и все кладет мимо лифчика. И никому ни слова.
Уже ей подсказывают:
– Скажи хоть «скоро разбогатеешь» или «дальняя дорога».