Не веря своему счастью, Вадим повернул голову.
БМВ! Фара!
Как говорится, одним выстрелом двух зайцев! Причем за каждого полагалась смертная казнь.
Из «мерседеса» вылезала девица. Формы покруче, чем у авто.
«Вот в кого въехать бы передком! Повезло, что баба, – не убьет же!»
И тут к девице по бокам пристроились двое. Телохранители! Хотя в галстуках и морды нестрашные.
– Ну что, мужик, – улыбнулся блондин. – Ты аккуратный. В пятьсот баксов уложился!
Рыбкин покрылся холодным потом.
– Ребята! Вы же интеллигентные люди! Откуда такие деньги?
– Ты же не спрашиваешь, откуда у нас деньги. И мы не спрашиваем про твои деньги. Надо уважать коммерческую тайну, верно? Тебе осталось до похорон полчаса. Ищи деньги!
Рыбкин затравленно оглянулся и увидел сорвавшихся с цепи пару бритоголовых, не иначе хозяев БМВ.
– Мы тебя сейчас в асфальт закатаем!
За Рыбкина вступились «интеллигенты» из «мерседеса».
– Пацаны, повежливей! Товарищ нам должен пятьсот баксов. Будете за нами!
Орлы из БМВ пиджаки разом скинули и пошли стенка на стенку.
Рыбкин, радуясь, что всех пристроил, дал деру.
Через минуту его догнали все четверо.
– Дружбан, не спеши! Мы тут с ребятами посовещались: в сумме ты гульнул на тысячу баксов. Даем тридцать минут. Потом пойдет счетчик.
– Миленькие! – взвыл Рыбкин. – Я инженер. Полгода сижу без работы!
Крепыш посмотрел на часы:
– Осталось двадцать девять минут! Держи трубу, звони близким, пусть поторопятся.
Честно говоря, у Вадима за семь лет была накоплена заначка в три тысячи долларов. На всю оставшуются жизнь: зимние сапоги жене, ремонт и себе на похороны. Неприкосновенный запас, о котором никто не знал.
«Будем считать, потратил на похороны».
Рыбкин набрал номер соседа.
– Никита! Беги к нам в туалет! На полке слева, в коробке из-под «Тайда», отсчитай тысячу долларов так, чтобы жена не видела! И пулей к магазину «Нептун»! Иначе через полчаса меня похороните!
Сосед поперхнулся и бросил трубку.
Блондин предложил:
– Может, еще кому позвонить хочешь? Льготный тариф.
А в это время, как выяснилось позже, Никита вломился в квартиру к Рыбкиным и в туалет пулей.
Галя, жена Вадима, опешила:
– У вас туалет засорился, что ли?
И слышит, за стенкой все рушится. Решив, что Никита потерял сознание, Галя рванула дверь и видит: сосед из «Тайда» вытряхивает доллары!
У Гали глаза на лоб:
– Никита, ты в нашем туалете деньги хранишь? У нас проценты больше, чем в вашем?
Никита орет:
– Твоему жить осталось двадцать минут! – и с тысячей вон из квартиры...
Никита успел вовремя. С ребятами рассчитались. Они дали свой телефон. «Будут лишние деньги, звони, постукаемся!»
Вернулся Рыбкин домой через час.
Жена в темной прихожей кинулась на шею. У Вадима на глазах слезы. Целует, а сам чует что-то неладное.
Вошли в комнату, и тут Рыбкин видит на жене новую шубку. На шее золотая цепочка. И пахнет от нее отвратительно. Дорогими духами!
В голове раздался «бздым», будто врезался в «мерседес»!
– Вадюша, я как увидала у нас лишние две тысячи долларов, решила купить самое необходимое. А то потратим на ерунду!
Рыбкин застонал:
– Черт! Отказываю себе во всем, а эта за час пустила по ветру две тысячи долларов!
Эх, знать бы раньше, что пропадут деньги! На все три тысячи въехал бы паразитам по самые помидоры!
Хоть раз в жизни душу отвел!
Эстетика
– Журавль, а журавль, скажи, почему, когда вы летите по небу, люди улыбаются, говорят: «Журавлиная стая летит». А когда мы, коровы, – носы воротят, ворчат: «Стадо коровье прется!» А в чем разница?
Журавль гордо задрал голову и сказал:
– Ну мы как-никак журавли. А вы коровы!
Буренка замотала головой:
– Но мы даем людям молоко, мясо, шкуру последнюю отдаем! А вы, ну что вы даете человечеству?
– Ну, не знаю, – обиделся журавль. – Зато мы летим красиво! Не как-нибудь, – журавлиным клином. А вы бредете как попало, стадом! Неэстетично!
Буренка задумалась: «А ведь журавль прав. Нам бы... клином! По журавлиному! И люди скажут: „Полюбуйтесь! Вон коровья стайка прошла!“»
На следующий день коровы возвращались домой, построившись несколько странно. Впереди бежала Буренка. Она то и дело оглядывалась и мычала, чтобы коровы подравнялись, держали линию.
Пропуская коров, люди, прижатые к заборам, ругались:
– Совсем озверела, скотина! Всю улицу заняли!
Коровы прошли. Остались на земле коровьи лепешки.
Кто-то сказал: «Смотрите! Смотрите! Лепешки-то как легли! Прямо журавлиный клин получился!»
Услышав последние слова, Буренка радостно замычала: