– Ты кто такой?! – Я вздрогнул и проснулся. Я по-прежнему сидел на своем полене в позе эмбриона. Даже холод и боли в желудке не помешали мне заснуть. Вокруг было светло, но все еще холодно, утро выдалось сыроватым. – Я спрашиваю, ты кто такой?!
Только сейчас я обратил внимание, что передо мной стоит здоровенный черный дог, а за ним мужик в охотничьих кожаных сапогах и камуфляжной форме, правда, без ружья. Впрочем, хватало и огромной собаки.
– Я. Я тут сижу. – помимо того что я был спросонья, так еще и растерялся и бормотал что-то несвязное и явно неубедительное.
– Я спрашиваю, кто ты такой?
Мужик мне напомнил типичного озабоченного папашу, имеющего дочку 14–16 лет, который в каждом парне видит сексуального маньяка, пытающегося его любимую дочурку изнасиловать и зверски убить. Таких типов я навидался за два года моего пребывания в школе учителем. Особенностью таких людей является их маниакальная зацикленность на чем-либо: если такой человек решил, что перед ним плохой парень, то что бы ты ни сделал, плохим ты и останешься. А по натянутым скулам этого мужичка я понял, что перед собой он видит исключительно плохого человека.
– Я сижу на полене и дремлю.
Оправдываться смысла не было никакого, единственный шанс отцепиться от такого типа – это в такт ему нагло отвечать на очевидно глупые вопросы.
– Это мой гараж. Чего ты здесь сидишь?!
Чмырь потянул собаку за поводок, и та зарычала. Он был похож на свою псину.
– Малоуважаемый, мы с вами водку ведь не пили. На «ты» смело разговаривайте со своей собакой, а со мной, пожалуйста, несколько в другом тоне. – И чтобы он ничего не успел вякнуть, я раскрыл перед носом его собаки удостоверение помощника народного депутата. – Отдельно хочу заметить, что надписей или каких-то других отметок, говорящих о том, чей это гараж, я нигде не замечал, а потому волен сидеть там, где мне будет удобно, до тех пор, пока за мной не приедет машина. Притом, заметьте, – ксиву я уже засунул в карман, чтобы он не додумался взять ее в руки и прочесть мою фамилию, может, он любитель криминальных хроник, – сижу я не внутри гаража, а снаружи. И если на то пошло, еще не понятно, у вашего гаража я присел или у гаража вашего соседа, – только теперь я замолчал, ожидая ответной реакции.
В принципе, подобный монолог на того же васильковского дворника на прошлой неделе произвел неизгладимое впечатление, результатом которого было наше скорое и взаимно охотное прощание. Этот же козел оказался более упертым.
– Слышь, парень, всякую туфтологию будешь своей мамочке рассказывать или тем, кто тебе штампует поддельные ксивы. Я майор уголовного розыск и если. Еб твою мать! Дальше я его не слушал, так как понял, что попал конкретно. Хорошо еще, что я ему не назвал вслух свою фамилию (аума могло бы хватить), и еще лучше, что он не взял в руки мою ксиву и не прочел, соответственно, мою фамилию самостоятельно. А то что фамилия Лесков знакома уже каждому милиционеру в Столице, я даже не сомневался. Особенно майорам уголовного розыска. – Подумай над этим хорошо. Если ты вообще в состоянии думать. Ты меня хорошо понял? – Майор выпучил глаза и теперь стал еще больше похож на своего дога, я его совершенно не понял, так как в это же время лихорадочно думал, как от него отвязаться.
– Я так понимаю, вы хотите проверить, чьи яйца более медные – народного депутата Украины или счастливого обладателя большой собаки и, по совместительству, майора уголовного розыска Васильковского района Столичной области? Знаете ли, на бирже труда сейчас очень популярны вневедомственные охранники, особенно если у них в наличии имеются собаки, похожие на самих охранников, – нагловатого тона менять мне сейчас было никак нельзя, иначе, если такой тип увидит, что я испугался дядю милиционера, он разотрет меня в тряпку. Но, похоже, я, как всегда, перегнул палку.