Месяц Июнь
Наверное, сейчас я не осознаю, что делаю…
Но мне очень грустно и одиноко, слёзы стоят на глазах, и так хочется хоть с кем-нибудь поговорить. Рассказать всё то, что до сих пор держала в себе.
Наверное, я тысячу раз об этом потом пожалею, но тараканы в голове, которым порой неведомы слова «разум и тормоза», совсем беснуются в голове, у меня много демонов, но самый страшный из них – необдуманность.
Я просто хочу выговориться, ибо накопилось (горькая усмешка). Мне хочется хотя бы раз в жизни быть искренней, не лгать, без прикрас рассказать, что гложет, и что я на самом деле за человек. Вот так, без масок и фальшивых улыбок.
Это будет что-то наподобие личного дневника (спасибо Интернету за анонимность – никто не узнает, кто я), блога, написанных мыслей в беспорядке, набором букв – думайте, что хотите.
Я буду заглядывать сюда время от времени, когда буду вспоминать об этом месте.
Я назову эту… допустим книгу «34 дня до моего совершеннолетия», потому что именно так называется документ, который я создала однажды ночью, когда мне было почти без месяца восемнадцать.
Не осмелюсь назвать своего настоящего имени, поэтому буду называть себя Эва.
Итак, сегодня начнётся этот дневник.
18 июня 2018 г.
03:35
Сегодня, по идее, памятный день, потому что в городе, где я сейчас нахожусь, проходит ЧМ. Сегодня Швеция с Южной Кореей. Я рада осознавать, что мои любимые корейцы, возможно, будут сегодня днём гулять по улицам, по которым я привыкла ходить.
Из прошлого. Самая 1-я страница
Сегодня среда. Самый обычный и ничем непримечательный день. Среда. Она всегда такая, всегда остаётся в тени, в середине, не оставаясь на последнем месте.
Что может сегодня случиться? Ничего. Я живу не в книге и не в фильме. Это моя жизнь. Скучная? Нет, она не скучная, просто я такой её делаю. Наверное, чтобы потом не вспоминать о чём-то... чём-то хорошем и уже недосягаемом.
Дорамы, дорамы, и еще раз дорамы. Только они скрашивают моё дуракаваляние на кровати целые сутки напролёт. Мне нужно собираться. Через четыре дня я уеду из этого города. Снова. Снова переезжаю, уезжаю в неизвестность, навстречу новым, но одним и тем же состояниям, чувствам и слезам.
Мне хочется быть самостоятельной. Я даже немного жду этого момента. Когда стану одна против всего мира. А впереди будет только свобода. Это странное чувство, смешанное со страхом и жаждой приключений, может быть ещё и любопытством. Почти не быть под контролем, делать, что захочется, идти куда захочется. Разве это не свобода? Гулять по утрам и вечерам под дождём, встречая пенье птиц и незнакомых, чужих людей, которые больше никогда не встретятся тебе на пути ещё раз.
Эв, запомни эту комнату. Больше ты никогда не будешь здесь снова. Слёзы подступают к глазам, а к лёгким удушье, но ничего нельзя изменить. Да и если бы можно было это сделать, не захотела бы это всё менять. Ты всегда шла по течению реки. Не плыла, а именно шла. Никогда не помогая другим в этом течении, просто со стороны наблюдая за всем.
Через тридцать четыре дня будет моё совершеннолетие. Я стану свободной из тюрьмы детства. Нет, скорее из концлагеря подросткового периода.
На душе так тяжело. Хочется взлететь, но невидимый груз так и тянет к земле, заставляя всё ниже прогибаться под обстоятельства.
Не хочу здесь говорить о себе, о своём прошлом. Мне всё надоело. Чувствую себя пожилой старухой, пресытившейся всеми благами жизни.
Знаю, у других намного больше проблем, и жизнь еще более страшна. Но от этого понимания хочется ещё больше себя ненавидеть. У меня есть две руки и две ноги, голова, мозги. Но я не могу их полноценно использовать. И всё из-за патологической лени. И из-за страха, что это всё напрасно, что не достигну цели.
Только сейчас я поняла свой, наверное, самый большой страх. Я боюсь не дописать книгу. Боюсь, что моя мечта написать её, получить гонорар и уехать путешествовать не исполнится. Боюсь критики, боюсь, что её не заметят, и она также пропылится многие годы на книжных полках, пока совсем не сгниёт. Боюсь, что из-за неё у меня начнётся раздвоение со своей совестью. Как же, я не должна писать такие книги.