Но я хочу. Хочу писать. Хочу творить этот мир. Свой мир, непохожий на другие, но почти не отличающийся от всего, что нас окружает. Хочу стать по-настоящему мастером пера и слова. Чтобы люди после прочтения моих книг менялись, им хотелось стать лучше, хотелось жить, радоваться и наслаждаться каждым моментом своего существования.
Надеюсь, что когда-нибудь я смогу преодолеть и побороть свой страх. И моя мечта исполнится. Главное, чтобы это быстрее совершилось. До моего восемнадцатилетия осталось совсем ничего, а написать нужно ещё километры и километры строчек из невысказанных слов.
После лагерей я совсем расклеилась. Это ужасно. Моя какая-то часть уже побыстрее хочет начать учиться. Войти в эту студенческую жизнь и полностью в ней затонуть.
Уже почти страницу написала. Эх, писала бы я так быстро книгу. Но всё еще впереди. Вот увидишь, Эв, я обязательно напишу книгу про свободолюбивую Латию и про надменного и холодного Ардена, про вечно косячущую Брен и невозмутимого Нолана, про жизнерадостную Лайну, хмурого Капюшона и болтливого донельзя Геона. В голове столько имён... героев и их судеб. Хочется иногда забыть о них, стереть из памяти, чтобы не надоедали своим существованием.
Но я не могу.
Это истории моей души, часть меня.
Ну, что ж. Пора и правду собираться в путь. Впереди нас ждёт удивительное и прекрасное, такое завораживающее неизвестностью будущее.
Наверное, нужно как-нибудь придумать красивое название моему дню рождению. День Чего-то Страшного и Пугающего. Пойдёт? Ладно. До этого Дня осталось 34 дня.
Will I ever be able to touch you?
Ещё чуть-чуть, ещё немного, и да, я всё сделаю, я вдохновлюсь и начну идти к своей мечте.
Горькая усмешка на губах. Эти «ещё чуть-чуть» никогда не заканчиваются.
Когда вдруг неведомым образом время решает устроить мне подарок и уделить мне часик-другой, подарить свободу и одеяло от переживаний, моя проклятая ленивая натура мается чем угодно, но не тем, ради чего я поклялась просыпаться по утрам, вставать, преодолевая кроватное притяжение и роботом плестись на работу…
У меня есть мечта. Хотелось бы сказать (и верить), что ради неё я и живу.
Но каждый раз, когда у меня появляется возможность подобраться поближе к её исполнению, с улыбкой встретить новый день, вздохнуть ещё раз, и ещё, заставляя лёгкие перерабатывать тяжёлый воздух грязного города, невидимая сила под названием «лень» тащит меня на дно, вниз, туда, где я ещё не была.
И кажется, будто мечта, смеясь надо мной, всё дальше уплывает к небесам, обесцвечивается и растворяется в серых красках холодного осеннего воздуха, который не то, что потрогать возможно, но и увидеть.
А я падаю вниз, пробивая с каждым ударом сердца, с каждой упущенной возможностью новые рекорды деградации. В этой тьме так пасмурно на душе, люди врут, сожаления – не самое страшное, что есть в жизни. Ощущение, что всё ещё можешь изменить, что всё ещё под силу, пока лишь… пока… а ты не делаешь, и коришь себя за это. Эти самые муки вины – оружие не смертельное, но тоже довольно болезненное.
И порой мне кажется, что сожаления о прошлом уступают отрывкам настоящего, располосованного ногтями, которые в приступе самобичевания душу готовы на лоскутки порвать, лишь бы избавиться от этого ощущения возможности изменить и измениться.
«Ещё чуть-чуть, ещё немного, и да, я всё сделаю, я вдохновлюсь и начну идти к своей цели…» – я бесчисленно повторяю себе одну и ту же фразу. Ещё пара дней, закончу работу, настанут выходные, тогда у меня будет много времени, я всё сделаю, чтобы осуществить заветную мечту, я душу продам, потом, кровью и слезами завоюю своё место в мире, я стану лучше, смелее, умнее, богаче, мудрее…
А за окном вновь холод и ночь, и я вновь сижу перед белым экраном, вожу курсором по пустым полям, пока не дохожу до кнопки «свернуть», а дальше «ютуб», «всемирные новости, без которых спать будет не так беспокойно», «о, новый сериал», «а скоро там та книга выйдет, которую я уже так долго жду?».