Прошла ещё неделя. И вот как-то захожу я в бабушкину комнату, смотрю на дедушкин портрет и вижу: раньше автомат у дедушки на шее висел, а сейчас он его в руках держит.
Тут-то я всё и понял.
— Дедушка, — говорю, — так значит, это ты стрелял?!
— Тише, тише, внучок, — зашикал на меня дедушка. — Ишь какой сообразительный.
— Да уж, сообразительный, — вздохнул я. — В школе одни двойки получаю.
— Это дело поправимое, — отвечает дедушка. — Возьми мой портрет, снеси его в школу и повесь в кабинете литературы, заместо писателя Толстого.
На следующий день я так и сделал. Пришёл на полчаса раньше и заменил Толстого на дедушку.
А тут и урок. Заходит в класс преподаватель Сергей Иваныч и говорит:
— Ну-ка, Головастиков, расскажи про Грибоедова.
А Головастиков — это я.
— Грибоедов, — начал я рассказывать, — очень любил есть сырые грибы.
— Двойка, Головастиков! — говорит Сергей Иваныч.
Не успел он эти слова произнести, как раздалась автоматная очередь:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
Сергей Иваныч так на пол и повалился, весь пулями изрешечённый.
Вот тебе и Грибоедов…
На другой день дедушка мне говорит:
— Теперь снеси мой портрет в кабинет истории и повесь заместо полководца Суворова.
Отнёс я дедушку в кабинет истории и повесил заместо Суворова.
Заходит Нонна Петровна. Наша историчка.
— Головастиков, — спрашивает с ходу. — Кто такой Наполеон?
— Наполеон, — отвечаю я, — это французский коньяк!
— Двойка! — возмущённо кричит Нонна Петровна.
Ну-ну, думаю, ставь двойку.
Только она журнал открыла… А тут:
ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА!!!
И Нонны Петровны как не бывало.
Больше никто мне двоек не ставил. Я сделался круглым отличником и окончил школу с золотой медалью. Потом поступил в университет и окончил его с красным дипломом. Потом стал аспирантом, потом доцентом, потом профессором, потом академиком, потом президентом Академии наук…
И везде, где бы я ни находился, со мной был портрет любимого дедушки с автоматом в руках.
Жили-были две подружки. Анька и Танька. Больше всего на свете они любили смотреть ужастики про оживших мертвецов. И до того насмотрелись, что в один прекрасный день Танька и говорит:
— Анька, тебе не кажется, что наша училка по химии — оживший мертвец?
— Кажется, — отвечает Анька. — А как это проверить?
— Элементарно, — говорит Танька. — Надо ей кнопку на стул подложить. Если она живая, то подскочит. А если мёртвая — не подскочит. Мертвецы же уколов не чувствуют.
— Точно! — говорит Анька. — Давай ей кнопку подложим.
И перед уроком химии подружки положили на стул учительницы кнопку. Прозвенел звонок.
Дверь в класс отворилась, но вошла почему-то не химичка, а физичка. И говорит:
— Сегодня у вас вместо химии будет физика.
Потом берёт и садится на стул с кнопкой. Танька с Анькой дыхание затаили. Ну, сейчас училка завопит!
А физичка — хоть бы что.
Анька Таньке шепчет:
— Я всё поняла. Физичка — тоже оживший мертвец.
— Слушай, Анька, — осенило Таньку, — а что если все учителя нашей школы — это ожившие мертвецы?
— Давай проверим, — предложила Анька.
И подружки всем учителям стали подкладывать кнопки на стулья: математичке, русичке, географичке, ну, и так далее. А учителю физкультуры даже две кнопки подложили, но не на стул (у него не было стула), а в кроссовки. Одну кнопку — в одну кроссовку засунули, другую — в другую.
Физрук весь урок пробегал по физзалу и ничего не почувствовал. И остальные учителя тоже ничего не почувствовали.
— Я фигею, — говорит изумлённая Танька. — Прямо как в ужастике «Школа мертвецов» получается. Помнишь, там тоже все учителя живыми мертвецами оказались.
— Точно, — говорит Анька. — А после они ещё и всех учеников в живых мертвецов превратили.
И тут Таньку с Анькой посетила страшная догадка.
— Анька, а что если и мы… — начала Танька.
— …ожившие мертвецы, — закончила Анька.
Девчонки, не сговариваясь, сели на кнопки… и ничего не почувствовали.
— Ой, мамочка, — в страхе шепчет Танька.
— Ой, папочка, — в страхе шепчет Анька.
Потом пригляделись — а кнопки-то бракованные. О них уколоться невозможно.
— Ну мы с тобой и дуры! — захихикала Танька.
— Точно, дуры, — захихикала и Анька.
С тех пор Танька с Анькой перестали смотреть ужастики про мертвецов, а начали смотреть фантастику про инопланетян. И вот в один прекрасный день Танька и говорит: