Короче, пошли они в милицию и рассказали всё как есть.
— Ни фига себе, — ахнули в милиции.
И тут же арестовали папу и Дарью Петровну. Посадили их в вагон и отправили в Сибирь. Папу на 10 лет, а Дарью Петровну на 20, потому что женщины дольше живут.
Ну а мама вскоре привела Марусе нового папу. Дядю Юру. Он художником работал. Деньги рисовал.
И стали они с тех пор жить богато и весело.
Один мальчик, с довольно редкой фамилией — Вампиров, любил по утрам пить томатный сок. А умываться, наоборот, не любил. Поэтому губы у него всё время были в томатном соке.
И вот примерно с третьего класса начал Вампиров замечать, что учителя относятся к нему не так, как к другим ученикам. На других они и покрикивали, и двойки им ставили. А Вампирову — нет. Разговаривали с ним очень вежливо и ставили одни пятёрки, даже если он неправильно отвечал.
И одноклассники к Вампирову тоже не так относились, как друг к другу. Что у них Вампиров ни попросит — сразу же дают, без разговоров. Он только руку протянет: «Дай-ка». А ему тут же: «Бери».
И даже директор школы относился к Вампирову как-то по-особенному. При встрече с Вампировым в школьном коридоре всегда первым здоровался, заискивающе улыбался и интересовался: «Учителя к тебе не придираются?» — «Да нет», — отвечал изумлённый Вампиров. «Если что, сразу же сообщай мне, — говорил директор. — Я их быстренько приструню…»
Год проходит… второй… третий… Перешёл Вампиров в шестой класс. А тут его родители взяли да и поменяли фамилию Вампиров на фамилию Вампилов. Надоело им Вампировыми быть. Вампиров-младший к тому времени спортом занялся; бегал по утрам, а после пробежки пил томатный сок и принимал душ. Так что губы у него больше не были соком испачканы. И Вампиров, то есть уже Вампилов, начал замечать, что не всегда ему теперь учителя пятерки ставят, а бывает, что и тройку влепят, а то и двойку. И одноклассники Вампилову тоже не всё с готовностью дают. Да и директор школы первым здороваться перестал… «Что за чертовщина?» — удивляется Вампилов. Но долго удивляться ему не пришлось, потому что он с родителями переехал в другой район. И пошёл в другую школу.
Пришёл он первый раз в новый класс, а там шум с гамом стоит, и не только на переменках, но и на уроках. Оказывается, в этой школе шестой класс самый хулиганистый. Но вот прозвенел звонок на последний урок — и шестиклассников будто подменили. Все сидят смирненькие и со страхом на дверь смотрят.
— Чего это все замолчали? — спрашивает Вампилов у соседа по парте.
— Сейчас математика будет, — дрожащим голосом отвечает тот.
— Ну и что? — не понимает Вампилов.
— А то. Её Вурдалаков ведёт.
В эту минуту дверь отворилась, и в класс вошёл учитель Вурдалаков. Тишина наступила — прямо как на кладбище. Мёртвая.
Смотрит Вампилов на учителя математики и видит, что у того губы кровью испачканы.
— Здравствуйте, — говорит Вурдалаков, улыбаясь кровавыми губами.
Все вскочили, как один.
— Здрасьте, Игорь Петрович!
— Садитесь, — говорит Вурдалаков.
Все, как один, сели.
— Выучили математику?
— Выучили, Игорь Петрович! — хором докладывает 6 «А».
И вправду, кого Вурдалаков ни спросит, у того ответы прямо от зубов отскакивают.
— И почему на вас другие учителя жалуются? — недоумевает математик. — Такой замечательный класс… — Тут он увидел Вампилова. — Ты новенький? — спрашивает.
— Да.
— А как твоя фамилия?
— Вампиров… ой, то есть Вампилов.
— Иди к доске.
Вышел Вампилов к доске, пригляделся к Вурдалакову и видит, что губы у того вовсе не в крови, а в томатном соке. Да и как ему было этого не понять, если он сам столько лет по утрам томатный сок пьёт. Вампилов и говорит:
— Игорь Петрович, у вас губы ...
Класс прямо дыхание затаил после этих слов. Сидят ни живы ни мертвы от страха.
— Что — губы? — спрашивает Вурдалаков.
— …Томатным соком испачканы.
— Ой, извините, — смутился Вурдалаков и быстренько вытер губы носовым платком.
С тех пор учитель математики приходил в школу с чистыми губами… Короче, с ним приключилось то же, что и с Вампировым-Вампиловым. Вурдалаков с детства любил по утрам пить томатный сок, а умываться не любил. И представьте себе, за тридцать лет жизни Вурдалакову НИ РАЗУ не сказали, что у него губы томатным соком испачканы. Потому что боялись. Думали — это не сок, а кровь, и что Вурдалаков — вурдалак… Но все недоразумения наконец-то разъяснились. А вскоре математик женился на учительнице пения и взял её девичью фамилию. Стал не Вурдалаковым, а Солнышкиным.