Проанализируй эту ситуацию и тогда тебе понятно будет, что тебе надо будет поменять для того, чтобы эту ситуацию, чтобы не наступать на одни и те же грабли. Ты можешь её кардинально изменить и по-тихоньку, по-маленьку, ты будешь менять свое отношение к происходящим событиям. То есть у тебя будет нейтралитет, индифферентное, нейтральное отношение к тем событиям, которые у тебя сейчас вызывают те или иные негативные эмоции.
Значит следующее, что я тебе хотел объяснить и рассказать – по поводу твоего общения. Представим, что наше психика содержит такие субличности. Их три. У тебя, у меня, у твоих коллег, у моих коллег, знакомых, у каждого человека есть 3 субличности.
Нарисуем схематично. 1 – это взрослый. Такая субличность, ее называют еще я, 2 – это родители и 3 – это ребенок. Более подробную информацию ты можешь найти, я не буду углубляться, я тебе просто хочу показать с помощью чего мы можем менять наше отношение, наше состояние будет более благополучным, комфортным.
Ты можешь прочитать монографии Эрика Бёрна по трансактному анализу. У него есть замечательная книга «Игры, в которые играют люди», и ты можешь более подробно ознакомиться с ней.
В каждом существует 3 субличности – взрослый, родитель и ребенок, предположим, это ты и предположим, есть другой человек, обладающий теми же субличностями – взрослый, родитель и ребенок. В правильной, гармоничной коммуникации, чтобы она складывалась хорошо и экологично для тебя, не травмирующе для тебя, необходимо стремиться к этому, чтобы два взрослых человека встречаются, общаются на таком уровне. Или два родителя, или два ребенка. То есть эти мостики, эти трансакции – это слово взаимоотношения между людьми, чтобы эти мостики находились на одном уровне.
Очень часто происходит как, ко мне клиенты приходят, мы начинаем разбирать и у него происходит следующее, что допустим, что его мама, хотя клиент взрослый 30-40 лет, но его мама выступает до сих пор как родитель по отношению к нему.
Давай сейчас красный возьму, чтобы тебе было понятно. А если она еще подавляет, эмоционально принижает, может какие-то вещи говорить эмоционально травмирующие, неприятные, не комфортные для него, происходит некое подавление.
Это мама будет, а это ты. Мама начинает в качестве родителя, мама понятно по статусу как родитель, но тут в статусе доминирующего родителя и не предоставляя желание своему ребенку. То есть ты свои желания, потребности, амбиции подавляешь. Сюда вместо мамы можно взять друг Вася или начальник Евгений Петрович – не важно. Я тебе хочу привести эту схему, чтобы ты понимал(-ла), как это устроено.
Родитель подавляет ребенка, субличность, выключен. Он подавленный, отсюда возникает депрессия, очень часто возникает от сюда такой злостный диагноз как шизофрения. Это конечно процесс очень сложный. Если мои коллеги меня смотрят сейчас, могут как-то осуждающе критиковать, тем не менее это так.
Изначально шизофрения это состояние аутизации, замкнутости. Она возникает безусловно, при подавлении эмоционального фона своего ребенка. Когда родитель, или оба родителя, это вообще финиш, когда начинают подавлять эмоционально ребенка, именно в стадии ребенка, когда он еще маленький мальчик или девочка развиваться, проявлять желания, естественные амбиции, эмоции. Когда мы начинаем подавлять появляется аутизация, замкнутость и так далее.
Есть такое МДП – маниакально-депрессивный психоз, сейчас это по-другому называется – биполярное аффективное расстройство, это все тонкости психиатрии, поэтому вдаваться в них нет смысла. Но, тем не менее, схема такая.
Что тебе необходимо сделать. Твоя задача на сегодняшний день – разобрать ту модель, к которой ты относишься, как ты общаешься со своими родителями, сверстниками, друзьями. С друзьями мы обычно общаемся на этом уровне – у нас такая взаимовыгодная трансакция. Они нам что-то мы им, мы эмоционально подвижны с ними, мы шутим, смеемся и у нас все спокойно.
Когда мы на работе или вы общаетесь на работе, с другими взрослыми людьми, то как правило коммуникация выстраивается уровне взрослый – взрослый. Вот эта коммуникация – это два родителя. То есть по статусу они два родителя, то есть мама, две мамашки встречаются. Я думаю тот, кто смотрит, есть такое, когда две мамашки встречаются, начинают обсуждать. Каких-то других знакомых, детей, мужей.
Это как правило характерно для тех, кто в статусе мам находится. Они встречаются, и «мой-то какой, мой Николай вчера пришел никакой, сволочь и т.д. плохие слова пошли». То есть два родителя – это такой осуждающий стиль, критический как правило. Но не всегда. Каждый родитель по идеи желает счастья своим детям.