– Стой, браток, она не работает!
Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:
– Тебя как звать?
– Смит.
– Ешь, Смит.
– Не хочу.
– Ешь, халява…
– Я ем, когда хочу есть.
– Не понимаю…
– Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу – не ем!
– Ну, ты прям животное какое!
Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его товарищ:
– Ты что тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
– Это не резинка, это – эспандер.
Приходит к новому русскому в гости такой же, смотрит – а у хозяина вся комната в книгах. Ну, вся – от пола до потолка.
– Вась, ты чего?…
– Да вот, книжек взял…
Раскрыл гость одну книгу – оттуда купюра $100 выпала, взял другую – оттуда $200, уронил третью – куча долларов посыпалась.
– Слышь, Вась, ну у тебя просто шикарная библиотека!
Новый русский приходит в туристическое агентство:
– Я бы хотел побывать в Санта-Барбаре.
– А почему именно в Санта-Барбаре?
– А я там всех знаю!
Какие три самые популярные машины у новых русских?
1. «Мерседес».
2. Мобила.
3. Катафалк.
Приходит как-то журналист к новому русскому, и во время интервью замечает, что у того на столе четыре сотовых телефона. Не понимая юмора, он начинает осторожно расспрашивать:
– Скажите, пожалуйста, для чего этот аппарат?
– Международный!
– А этот?
– Междугородний!
– А этот?
– Городской!
– А этот?
– Да заколебал, мужик, местный это, местный!
Останавливает гаишник «Мерседес 600», подходит, а у машины стекла такие зеркальные. Ну, гаишник в машину заглядывает, честь отдает, задумался на секунду и говорит:
– Проезжай – своих не останавливаем…
Новый русский в книжном магазине:
– Слышь, дай книжку, какую-нибудь почитать.
Продавец:
– Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
Новый русский:
– Блин, да мне все равно – я на машине!
Встречаются два новых русских. Один говорит второму:
– Вот, братан, неудобно как получилось!
Второй спрашивает:
– А что за дела, в натуре?!
А первый отвечает:
– Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче заказал. Ну а он меня неправильно понял…
Гаишник останавливает на дороге «Мерседес 600» и обращается к водителю:
– Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель протягивает ему стодолларовую купюру:
– Командир, не надо так нервничать – номерной знак написан на этой бумажке!
Интеллигентный разговор новых русских:
– Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?
– Это только научная гипотенуза.
– Но гастрономия утверждает…
– Увы, я в этих вопросах не копенгаген.
Как обычно, двое новых русских собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место, и вертолетчик предупреждает:
– Только, мужики, больше двух оленей не валите – вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, больше двух не валить, не взлетим же… Русские говорят:
– Да ладно, что там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было – все нормально, обошлось.
Заплатили – вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский говорит другому:
– Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году…
На кольцевой стоит гаишник и засекает скорость приближающихся машин. Вдруг с прибором начинает происходить что-то странное. Когда стрелка доходит до скорости 250 км/час, из него валит густой дым, и он перегорает. Тут гаишник замечает почти на линии горизонта маленькую точку, которая очень и очень быстро приближается. Он выскакивает на дорогу, поднимает жезл, едва не попадает под колеса мчащейся на дикой скорости машины, потом бредет по двухсотметровому тормозному пути к остановившейся темной «BMW» восьмисотой серии.
– Ты вообще за знаками что ли не смотришь, если с такой скоростью едешь? – говорит гаишник водителю. – Меня чуть не сбил, прибор из-за тебя, урода, сгорел.