– А вы умеете вести двойную бухгалтерию?
– Обижаете! Но это, хочу вас обрадовать, – устаревший метод, – отвечает новичок. – Сейчас в моду входит тройная бухгалтерия! Ведутся три книги – одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы, вторая – для держателей акций, не показывающая никаких доходов, и третья – с одними убытками, для налоговой инспекции.
В налоговую инспекцию приходит конверт с кучей денег и следующим письмом:
«Вчера я уплатил налоги. Но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать.
Р. S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вышлю вам остальные деньги, которые должен».
Новые русские хвалятся друг перед другом своими «достижениями»:
– В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
– А я на Северном полюсе голыми руками задушил медведя.
– А вы когда-нибудь слышали о Мертвом море?
– Да.
– Так это я его…
Новый русский заходит в магазин.
– Это у вас что? – спрашивает он у продавщицы.
– Это у нас яблоки.
– Завесьте пять килограммов. Только, пожалуйста, каждое помойте и отдельно в салфеточку заверните. А вон то что?
– Это абрикосы.
– Мне пять килограммов. Только каждый помойте и отдельно заверните. А на полочке там что лежит?
– Это изюм. Но он не продается!
Сын нового русского пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр и вдруг начинает громко смеяться. Подходит к нему преподаватель и спрашивает:
– Что ты нашел смешного? У тебя же в футляре автомат Калашникова лежит!
– Да просто папа в банк пошел, и я себе представляю, как он там со скрипкой мучается!
Двое новых русских решили сходить пообедать в парижский ресторан «Максим».
– А как мы будем заказывать? – спрашивает один. – Ведь мы не знаем по-французски!
– Не волнуйся, я сам все закажу. Эй, гарсон! Ля борщ, ля кабан с хреном, ля по двести граммов рашн смирнофф уодка!
Официант приносит все, что заказано.
Новый русский, который заказывал:
– Видишь? Если бы не я, сидели бы мы голодные.
– Ели бы вы лягушек да кузнечиков, – отвечает официант, – если бы я не был из России.
На перекрестке «Мерседес» на полном ходу врезается в столб. Машина – в лепешку, водитель весь в крови лежит рядом. Проходит мимо старушка и жалеет его:
– Ой, сынок, ну как же ты так! Ну, как же тебе больно сейчас!
– Сто тридцать тысяч долларов! Как не бывало! – стонет новый русский.
– Ай! И левую руку тебе оторвало!
– Еще и «Роллекс» золотой вдребезги!
Новый русский рассказывает приятелю:
– Моя жена с утра до ночи твердит: «Дай денег, дай денег!» Достала уже, сил нет.
– Ну и зачем ей столько денег?
– Не знаю. Ни разу не давал.
Банкир – новому русскому:
– Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в двести миллионов рублей?
– Как же, прекрасно помню.
– А раз помните, то скажите, когда я получу свои деньги обратно?
– А я откуда знаю? Что я, пророк?
Дневник американского бизнесмена:
16 февраля. Утро. Приехал в Россию на деловую встречу.
16 – 17 февраля. Сутки пил с новыми русскими. Чуть не умер.
18 февраля. Похмелялся с новыми русскими. Лучше бы я вчера умер.
Едет новый русский на «Мерседесе» со скоростью 240 км/ч. Из кустов выбегает гаишник и останавливает машину.
– Покажите ваш паспорт!
– Не покажу – он у меня липовый.
– Выйдите из машины!
– Не выйду. У меня полные карманы наркоты, вдруг вывалится все.
– Откройте багажник!
– Не открою – там трупов полно.
Гаишник в полном недоумении вызывает Омоновцев.
Омоновцы проверяют машину, ничего не находят и говорят:
– Ты что, вообще? Откуда наркота? Откуда трупы?
Новый русский:
– Вы побольше слушайте его. Он еще скажет, что я со скоростью 240 км в час ехал!
«Вольво» цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю «Вольво».
– Ну, все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
– Ребята, а кто вы такие?
– Мы? – удивленно. – Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
– Ну, тогда на старт! Внимание!..
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
– Я хочу положить деньги на счет.
– Сколько вы изволите положить?
Новый русский, шепотом: