– Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели!
Генерал глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
– Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или пo тесемкам?
С другого берега донеслось:
– Гавном наружу!
Из записок солдата:
«Живете, как свиньи в берлоге».
– Товарищ прапорщик. Остановите танк.
– Танк стой! Раз-два.
Из солдатского альбома:
«А чего вас так много прибавилось? Было, ведь, пять, а стало шесть...»
Солдат спрашивает прапорщика:
– И это новые портянки?
– Ну, не новые, а чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли, заменю.
Стоят солдаты на плацу. Сержант:
– Художники есть? Два шага вперед, выйти из строя!
Пять человек вышли.
– Кругом! Марш за ворота. Надо вырыть яму буквой «гы»!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
– Ты, почему остался?
– А я не художник.
– А кто ты?
– А я фотограф.
– А-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза!
Из записок солдата:
«Здесь как на войне: убили командира – бери автомат у другого».
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову. Спрашивает у дневального:
– Дневальный! Что это такое?
– Голова, товарищ прапорщик!
– Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
Командир:
– Сегодня будут танцы!
Солдаты:
– Ура!
Командир:
– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
На учениях саперы. Не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений солдат, собирающий карточки, с удивлением увидел странную вещь. Рядом с каждой карточкой лежит фотография солдата «противника», с надписью: «Убит».
Из солдатского альбома:
«А теперь сказанное поясню словами».
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
– Товарищ, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот этот!
Офицер попробовал предложенное и сказал:
– По-моему, это обычный суп.
– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
– Точно не знаю, примерно семь-восемь.
– Месяцев?
– Самолетов.
Новобранец спрашивает старослужащего:
– Чем отличается храбрый солдат от осторожного?
– Храбрый солдат подойдет к сержанту Васильеву и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?
– Он скажет все то же самое, но по телефону.
Из записок солдата:
«Ваши знания гроша выеденного не стоят».
Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:
– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:
– Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
– Вась, пошли, что ль?
– Ты че, охр...ел, в такую даль переться.
– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе! А ты знаешь, как называется солдат без винтовки?
– Знаю. Офицер.
Солдат после самоволки рассказывает своему приятелю:
– Иду, иду, вдруг вижу, на углу стоит военный полицейский. Смотри прямо на меня. Да еще так подозрительно, как будто у меня нет увольнительной!
– И что же ты сделал?
– Я посмотрел на него так, как будто бы у меня есть увольнительная.
Сержант подал команду:
– Налево! Равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. К нему обращается сержант:
– Почему вы не выполняете команду?
– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
Сержант делает внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывает на часы. Сержант не может этого стерпеть:
– Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц?
– Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
Боевые учения. Разговаривают два солдата:
– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Из солдатского альбома:
«А теперь закрой рот и скажи, где ты был».
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ничего не видно дальше собственной руки. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир судна хватает мегафон и кричит:
– Немедленно определите себя!
В ответ гробовое молчание.
– Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас сейчас в пыль разнесу.
Опять молчание.
– Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый русский голос из тумана:
– Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».
Доска приказов в роте. Висит распоряжение следующего содержания:
«Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали „За безупречную службу“. Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
После недолгого молчания прозвучал ответ:
– Классик. Ленин!
– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!
Все тот же голос:
– Так он же умер?!
– Так-так! Солдаты мрут, а прапорщик не знает...
Как-то раз в приемный покой военной хирургической больницы пришел чукча. На вопрос, что у него болит, он ответил:
– Доктор, помоги моя. Вся рота смеются! У моя мозги мало-мало очень, совсем нет.
Конечно, его выставили за дверь. Но когда он пришел в четвертый раз и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел, что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок сала. На следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал:
– Ось, який гарный хлопчик выйшов!
Из записок солдата:
«Танки наступают группами по 2–3 человека».
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.
– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – c сарказмом заметил сержант.
– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
– Подожди... подожди... Не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
– Быстрее... Быстрее... умоляю тебя!
Кровь у унтер-oфицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..