– Где оно?
– Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
– Ну, сало есть, а где кот?
Лейтенант ругает курсанта:
– Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Замполит отчитал радиста за то, что тот ушел в столовую, не убрав рабочее место. Радист оправдывается:
– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.
– Что ты делаешь здесь, Михель?
– Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
– А зачем тебе это знать?
– Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
Из записок солдата:
«Будете блудить – пущу ракету».
Старшина стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо солдат.
– Что-то волосы у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет старшина.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает новобранец.
Из солдатского альбома:
«А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение».
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет. Солдат спрашивает:
– Можно, я сквозь вас пройду?
А генерал отвечает:
– Проходите, только по одному!!
Жалуется солдат врачу в санчасти:
– У меня боли в брюшной полости.
Врач ему отвечает:
– Запомните молодой человек, в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов – в животе, а у рядовых – в брюхе.
«Солдат! Помни! Когда ты спишь – противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессонницей!»
Бывший легионер заходит в матримониальное агентство и объясняет цель своего визита:
– Я хотел бы вступить в брак с женщиной по имени Раймoнда.
– А почему именно с такой женщиной?
– Гм... Потому, что один мой сослуживец вытатуировал у меня пониже живота: «Зарезервировано для Раймoнды».
Из записок солдата:
«Кончай тянуть резину в долгий ящик!»
Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. Один из них говорит:
– Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь.
А второй ему отвечает:
– Насчет того, что водой не разольешь – это точно. Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
Рядовой Пупкин пишет письмо матери: «Пища здесь – настоящая отрава!» Почесал затылок, подумал немного и добавил: «И дают ее очень маленькими порциями!»
Из записок солдата:
«Стой там, слушай сюда!»
Рядового Мэдисoна отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
– Что вы здесь делаете?
– Насколько я знаю, Земля вращается.
– Ну и что?
– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
Экзаменатор спрашивает у сержанта:
– Что вы будете делать, сержант, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными?
– Лучшим выходом было бы перейти на пиво.
Майoр пишет заявление своему руководству: «Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 20 000 рублей (на ремонт лестницы)».
Прапорщик перед строем:
– Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.
Из записок солдата:
«Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать, безобразия нарушать и драки хулиганить!»
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит: «Ура». Командир роты ему кричит:
– Стой! Ты куда, трусливая шкура, бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр: обегу земной шар и выйду им в тыл!!!
Из солдатского альбома:
«А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...»
Обращается сержант к рядовому:
– Нет ли у вас сигареты?
– Есть, но я их уже все пообещал другим.
– Повар Котлов, вы приготовили сегодня исключительный обед.
– Неужели, сержант?!
– Да, даже меня тошнит от него.
Инспектирующий капитан строго спрашивает сержанта:
– Сержант! Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй – маленькие?
– Простите, капитан, но на гражданке я торговал во фруктовом магазине!
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела – ваши враги. Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
– Рядовой Итого! строй молчит.
– Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
– Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
Командир танка задает вопрос членам экипажа:
– Что главное в танке?
– Орудие, – отвечает один.
– Броня, – говорит второй.
– Гусеницы, – докладывает третий.
– Нет, товарищи. Главное в танке – не пускать газы!
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается. Рядовой советует:
– Товарищ прапорщик, вы бы язычок-то вытащили.
– Вот спасибо, – отвечает прапорщик и высовывает язык.
Полковник спрашивает сержанта:
– Сержант, почему ваше отделение разбежалось?
– Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте, как на войне!» Вот они и действуют.
Полковник высказывает начальнику столовой:
– Ну, когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?!
Идет генерал. Навстречу три солдата. Генерал:
– Стой!
Солдаты дружно останавливаются. Генерал:
– Молодцы! Как фамилии?
– Иванов!
– Петров!
– Сидоров!
– Что, братья?
– Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Вызывает прапорщик к себе солдата и спрашивает:
– Что это, Кoнoплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
– Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.
Из солдатского альбома:
«А если не знаешь как – спроси, а не молчи ртом!»
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо:
«Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне».
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: