– Что? Оба мужчины?
– Да вот, мы встретились, полюбили друг друга, поженились, усыновили ребенка и теперь все вместе живем счастливо.
– А ну убирайтесь отсюда! – разорался директор. – Это не семья, а пара извращенцев! Пошли вон, и ребенка своего забирайте!
Заходят родители второго – две женщины. Директор:
– Как? Две женщины?
– Да, мы уже много лет живем вместе, а нашего ребенка мы зачали в пробирке.
– Опять извращенцы! А ну вон отсюда, и чтобы я больше вас здесь не видел!
Тут заходит отец третьего, небритый, под глазом фингал, запах перегара за версту, и говорит:
– Видел я этих извращенцев и могу вам сказать, что я совершенно нормальный мужик. Если не верите, то посмотрите в окно. Видите вон ту бабу с рукой в гипсе, у которой вся морда в синяках? Так вот, эта недоразвитая дура – моя жена.
– Ну слава Богу, – говорит директор, – наконец-то хоть одна нормальная семья.
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
– Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова на хр…н…
В это время звонок от босса из федерации бокса:
– Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи…
Тренер с помощником хватаются за голову:
– Hу все, п…дец. Он же в первом раунде будет заваливаться.
– А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили – все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
– Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся…
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела… Является сын босса. Берет форму и говорит:
– А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.
Тренер:
– Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
– Да где ж она?
– Hа подошвах…
Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:
– Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.
– Да ну? Прямо так уж и на любой?
– Пожалуйста, можете проверить.
Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец»?
Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе „Бутырка“». Клиент продавцу:
– Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!
Продавец, не теряя духа:
– Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: «Где сейчас находится муж моей матери»?
Клиент вводит, и компьютер выдает: «Муж вашей матери умер 10 лет назад».
Мужичка на «Жигуленке» останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.
– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из быков говорит:
– Мужик, останови здесь, схожу поссать.
– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже…
Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:
– Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
– Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет, я ему и врежу.
– С вами все понятно, – говорит дежурный и обращается к алкашу. – Ну а вы-то чего влезли?
– Ну, знаете, – говорит алкаш, – еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.
Стоит гибэдэдэшник на трассе, в руках держит радар, направленный вдоль дороги. Вдруг на маниторе радара появляется сведения о превышении скорости. Мент выбегает на дорогу и без разбора машет жезлом. Останавливается крутой черный «Мерс», с затонироваными стеклам. Мент стоит в ожидании, что из «Мерса» кто-нибудь выйдет, ждет минуту, две, три… Вдруг открывается водительское окно, мент на радостях подрывается к нему и залазит по пояс во внутрь. Стекло поднимается и мент оказывается торчащим из окна. Из машины выходит чувак, снимает менту штаны и начинает жестоко иметь! После этого садится в машину, поднимает стекло, мент вываливается, а «Мерс» уносится вдаль. Милиционер быстро одевает штаны и начинает метаться по дороге. Вдруг видит – на обочине сидит бомж, милиционер к нему: